조제
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조제

예술가

작가이자 친족성폭력 생존자입니다. 오랜 노력 끝에 평온을 찾고 그 여정 중 알게 된 것들을 이야기하고 있습니다. 주로 희망과 치유에 대해서. '엄마아빠재판소', '살아있으니까 귀여워' '죽고 싶지만 살고 싶어서' '은둔형 외톨이의 방구석 표류일기'를 썼습니다.

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문화/예술/스포츠
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어버이날을 맞은 나의 단상들

어버이날을 엄마한테 어버이날 꽃 보냈더니 사진 찍어서 보내고 좋아하셨다. 엄마 나이가 많고 당뇨에 경동맥협착증도 있어서 지금은 그럭저럭 지내시지만 언제 무슨일이 생길지 몰라서 사랑한다거나 그런건 사실 별로 없지만 할수있는 일은 하려고 한다. 엄마에게 사과도 받았고 화해도 했고 요즘은 날 별로 괴롭히지 않으니까. 나이 드니까 사람이 좀더 유해진듯도 하고. 사과받고 화해하고 이해하더라도 꼭 사랑할 수 있는 건 아니지. 그냥 용서했다. 엄마나 아빠를 사랑한다는게 뭔지 나는 아마도 영영  모르고 죽겠지. 조금 아쉽고 궁금하지만 그럴수도 있는 거지 뭐. 인생이란. 나는 엄마에게 정서적 학대를 받았고 사랑을 받거나 스킨십을 받은적이 거의 없어서 여자끼리 손잡거나 친밀감으로 안아주고 이런거 되게 어색하고 못 한다. 엄마에게 고맙게 생각하는건 있다. 아기때 키워준 거, 중간에 내가 네살때쯤 집 나갔다가 다시 돌아온거. 자식을 낳았으면 키우는건 사실 당연한 일이지만 뭐 아빠가 알콜중독이...
생활/사건사고
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살아가는 법을 배우고 싶다

트라우마와 조울증이 좀 나아지니 조금씩 내 생활을 만들어가고 싶어졌다. 근데 평생 정신병과 트라우마에 시달리고 싸우며 살아서 올바른(?) 생활이란게 뭔지 잘 모르고 그때그때 수습하면서 살아서 어렵다.  그래도 이건 내잘못이 아니니까 자책하지 말고 조금씩 나아가보자. 나는 나아지고 싶으니까.   우선 청소하는 습관, 밥 먹는 습관, 운동하는 습관을 잘 들이기 위해 조금씩 노력해보자. 무리하지 말고. 조금씩 조금씩 포기하지 말고 욕심내지 말고 해보려고 한다.  이런 것들은 어릴 때 배워야하는 건데 살아남느라 배울 수가 없었다. 엄마는 청소를 잘 안 했고 밥먹는 시간은 무서웠고 운동은 생각도 못 했다. 나아지는 것은 귀찮은 일이다. 그치만 조금씩조금씩 해보고 싶다. 이제 살아남는 것만이 아니라 삶을 누리고 싶다.
생활/사건사고
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감정을 진정으로 수용받은 경험

예전에 집단상담에 참여했을때 어릴때 일을 얘기하면서 나는 나도 모르게 웃으면서 얘기했고 별일도 아닌데 왜자꾸 생각나는지 모르겠다고 했다. 근데 그때 선생님이 "아니요. 그건 정말 슬픈 일이지요. 아이가 엄마에게 사랑을 주었는데 거부당한 거잖아요. 너무 가슴 아픈 일입니다"라고 말해주셨다. 그리고 선생님이 눈물을 보이셨는데 나도 몰랐던 슬픔을 나대신 느껴주신 것 같았다. 어리둥절했던 나는 다른 사람들에게도 "이게 진짜 슬픈 일인가요?"하고 물어봤고 다들 슬프다고 했다. 선생님은 내게 "이제 감정을 받아주는 사람들과 서로 마음나누며 사세요"라고 말해주셨는데 이제 그런것 같다. 어릴때 내가 울면... 보통은 왜우냐고 물어봐주고 안아주거나 위로해주는 걸텐데 나는 무시당하거나 뺨을 맞았다. 어릴때 감정을 수용받은 적이 거의 없었기 때문에 감정 문제는 지금도 물음표고 배워야한다. 지금부터 공부하면 되지 뭐~
생활/사건사고
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친구의 걱정어린 화에 감동받다

요즘 회사가 너무 바빠 손가락을 물어뜯는 버릇이 다시 심해졌는데 피도 나고 뜯겨진 상처도 좀 심하게 났었다. 근데 그걸 오늘 친구가 보고 화를 내면서 내손을 붙들고 약국으로 끌고가 약이랑 밴드를 사서 화내면서 붙여주었다. 나는 걱정해줘서 고맙기는 한데 화내니까 겁도 나고 어리둥절했었다. 카페가서 눈치보고 있었는데 자기가 칼로 손목 그으면 넌 좋겠냐고, 자기에겐 네가 손가락 피날 정도로 물어뜯는게 그렇게 보인다고. 걱정되서 화난다고 말해서, 이제 화풀렸냐니까 그렇다고 해서 안심했다. 나는 어릴때부터 계속 손가락 물어뜯었는데 이렇게 격하게 걱정(?)한 사람은 이 친구가 처음이었다 화낸건 무서웠지만 지금 단단하게 손가락에 붙여진 밴드를 보면서 뭔가 마음이 따듯해진다. 이제 진짜 친구 생각해서라도 물어뜯지 말아야겠는데... 쉽지는 않네. 그래도 노력하자. 친구가 내가 물어뜯어서 상처난 손가락에 약바르고 밴드 붙여준 순간, 마음속에 얼음벽 하나가 챙강 깨지는 느낌이 들었다. 어릴적...
생활/사건사고
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은둔, 우울, 불안을 경험하는 분들을 위한 그림 에세이를 냈습니다.

은둔과 우울을 경험한 제가 '우울, 불안, 무기력, 고립, 은둔'으로 힘든 날을 보내고 있는 사람에게 전하는 '위로, 칭찬, 마음' 책인 <살아있으니까>의 텀블법 펀딩을 시작했습니다. 그림 에세이라서 읽기 쉽고 힘들 때 쉽게 손이 갑니다. 많은 관심과 후원 부탁드려요~ https://go.sefund.kr/살아있으니까 1부. 내가 나에게 하는 위로. 글에 공감하며 스스로를 보듬고 위로해봐요. 공감하며 위로할 수 있는 일러스트와 글들을 수록하였습니다. 자신을 너무 방치하진 않으셨나요? 스스로를 위로해보세요. 2부. 나에게 건내는 칭찬. 스스로를 아끼고 칭찬해봐요. 사소하며 다양한 일에도 스스로를 칭찬해봐요. 자기 자신이 얼마나 대단하고 뿌듯한지 느낄 수 있을거에요.   3부. 나에게 쓰는 일기. 오늘 나는 어땠는지, 나의 감정을 기록하고 스스로를 위로하고 칭찬하는 글을 작성해 봐요. 마음일기를 작성할 수 있는 페이지들을 수록했어요. 우울함과 무기력함에 지쳐...
젠더/청년/교육 · 생활/사건사고
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기분을 알아보기

기분장애 환자인 나는 감정이나 기분을 다루는 방식을 여러가지 갖고 있는 게 좋기 때문에 떠오를 때마다 정리해둡니다.  기분이나 감정을 다루는 방법에는 여러가지 종류가 있는데 그냥 떠올라서 수용하고 바라보면 스르륵 사라지는 것도 있고 반박해주면 좋은 것도 있고 오늘처럼 원인을 알아보는 게 좋을 때도 있습니다. 오늘도 아침에 일어나니까 기분이 별로였는데 오늘은 한번 그 이유를 알아보기로 생각하고 자책이나 판단을 하지 않고 마음을 들여다 보았습니다. 그러자 제가 공부를 하지 않고 미루고 있는 것이 저를 우울하고 불안하게 하고 있다는 것을 알게 되었습니다. 이에 대한 좋은 행동으 우울을 그냥 바라보는 것보다는 행동 계획을 세워 하나씩 해나가는 것이겠지요. 오늘도 기분을 다루는 방법을 또 하나 배웠습니다. 계속 배우겠습니다.
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부정적인 생각이나 느낌을 바라보기

아직도 무의식중에 인생이나 나자신에 대한 나의 기본적 태도는 부정적이다. 잠에서 갓 깼을 때나 이런때 왜 사나, 피곤하다, 귀찮다, 너 왜 사니 이런 느낌이 든다.  그럼 심호흡을 크게 하고 이런 것들을 그냥 판단하지 않고 반박하지 않고 바라본다. 그러면 조금씩 사라진다. 예전엔 인지치료적으로 반박했었는데 이제 반박하는 것도 귀찮고ㅎㅎ 그냥 판단없이 바라보는 게 제일 편한 방법인 듯 하다. 부정적이든 긍정적이든 생각이나 느낌을 회피하거나 판단하지 않고 그냥 수용해보는 것이다. 지금 내게 제일 잘 맞는 방법이다. 어쩔 때 부정적인 생각이나 느낌들은 구름 같다. 자동으로 생기고 흘러다닌다. 구름을 땅 밑에서 아무리 없애려하고 잡으려 해도 사실 소용없다. 그냥 바라보는 게 제일 편하다. 그러다보면 구름 뒤에서 해가 나오기도 한다.
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이제 내가 나이고 싶다

우울, 불안 등 기분에 이끌려 기분을 풀어주기 위해 살아온 시간들이 많았다. 이제는 기분을 받아들여 주기는 하지만,(너 우울하구나 이러면서) 거기에 너무 휘둘리지는 않고 살고 싶다. 나의 시간의 주체가 기분이 아니고 나이고 싶다. 또한 이인증이랄까? 해리현상이라고 할까? 나는 나자신을 나라고 느끼지 못 할때가 많았고 그러고 있는 것조차 몰랐다. 이유야 뭐 어린시절의 학대 때문에 나자신으로 존재하는게 힘들었기 때문이었을테고. 그런데 요즘 가끔 내가 나라는걸 느끼는 때가 있다. 참 생경한 느낌이다. 이제 내가 나여도 되나봐 어릴때 학대받는 내 몸이 나여선 너무 고통스러웠고, 정서적으로도 학대받던 내 마음이 나여선 너무 고통스러웠다. 나는 나에게서 벗어나는걸로 날 지켰나보다. 이제 내가 나라는걸 느끼면서 살고싶다. 그리고 돌봐도주고 싶다. 나같은 느낌 느꼈던 분 계신가요?
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생애 최초의 어리광

태어나서 처음으로 엄마에게 어리광 부리고 인정(?)을 받아봤다. 오늘 새 회사에서 고생하고 들어와 집에서 혼자 저녁을 먹고 있자니 이럴 때 남들은 엄마한테 어리광도 부려보고 그러지 않을까? 나는 평생 안 해봤는데 해보고 싶다는 생각이 문득 무럭무럭 들었다. 그래도 되려나? 받아주려나? 큰 의심을 하며 전화해서 내가 오늘 하루종일 눈오는데 회사일로 엄청 돌아다녔다고 말했더니 평생 듣지 못했던 말을 들었다. '고생했다, 우리딸. 대견하네!' 듣는 순간 넘 놀라서 울 뻔했다. 엄마도 이런 말을 할수있는 사람이었구나... 근데 왜 평생 안했었지? 어릴 때 좀 해주지. 엄마가 바뀌어가는게 신기하다. 엄마는 여전히 내게 막말을 할 때도 많지만 좀 흘려듣기가 가능해졌다. 70대인 엄마와 내게 시간이 얼마나 남아있을까? 나는 또 어떤 모습을 보게될까? 마음이 오묘한 저녁. 나는 어릴때 엄마에게 아프면 신경 쓰이게 한다고 혼나고 울면 뺨을 맞았다. 그런 사람에게 어리광을 부리는건 ...
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자신의 강함을 받아들이기

전사, 용맹함 이런건 나와 먼 개념이라고 느끼지만 지금까지의 나의 삶을 보면 나는 그래도 내가 할수있는한 싸워오지 않았나 싶기도 하네. 자신의 취약성을 받아들이는 만큼, 자신의 강함도 받아들여야하지 않을까 하는 생각이 태어나서 처음 들었다. 나의 강한 부분을 받아들이는게 겁이 났다. 그러면 다시 취약해졌을 때 자책할 거 같아서. 하지만 사람은 두가지 다 갖고있는게 아닐까? 다음번에 정신과 가서 한번 이야기해봐야지. 아빠는 알콜중독, 엄마는 우울증, 오빠는 조현병에 친족성폭력 가해자. 이런 상황 속에서 제정신을 잃지 않고 내잘못이 아니니 죽지 않고 절대로 살아남아 어른이 되서 정신과에 가겠다고 맹세한 13살의 나는 전사 아니었을까? 더 강해지고 싶다. 살아가는 법을 더 배우고 싶다. 나는 계속 계속 강해지고 싶다. 나의 취약성을 수용하면서. 사람들이 조제씨는 강한 사람이에요, 했을 때 거부감이 들고 아직도 우울.불안.무기력해지기 쉬운 내가 뭐가 강할까? 생각했는데 좀 달리...
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