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동모장

진짜 나는 누굴까?

그냥 알고 싶다 느끼는 감정이 뭔지, 원하는 삶이 뭔지

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동모장

오랜만에...

몇일 바쁘게 지내다 보니까 얼룩소를 작성하는것도 까먹었다. 최대한 매일 작성하려고한 얼룩소마저 작성 안하다니... 그래도 바쁜게 더 좋은건 확실한거 같다. 내가 잘 살아가고 있다는게 느껴지는거 같은 기분이다. 요즘같은 바쁨 속에서는 솔직히 자주 못쓸거 같다는 생각이 들지만 다 끝나고 다시 돌아와서 글을 쓸 때 만큼은 웃으면서 쓰고 싶다는 생각이 든다. 확실히 힘들다고 나의 감정을 내뱉고 상대방에게 기분을 분출하는것보다는 내가 정말로 해야하는 일들에 더 집중하고 또 집중하면 많은 것들을 얻을 수 있는거 같다. 언뜻보면 당연한것인데 그것이 제일 어려운거 같다. 하여튼 얼마 안남은 학기 끝까지 최선을 다하고 앞으로 뭐든 열심히 해봐야겠다. 힘들더라도 조금이라도 더 빨리 많은 것을 한다면 분명 결과는 달콤할테니... 
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감정적

요즘따라 감정을 많이 담아서 이야기하는거 같다. 예민해서 그런가? 힘들어서 그런가? 억울해서 그런가? 여러가지 이유가 있겠지만 하여튼 내 말에 감정들이 담긴다. 긍정적인 감정들이 담기면 좋은 결과를 만들어낼 수 있지만 아쉽게도 담겨지고 있는 감정은 오로지 부정적인 감정들이다. 아마 여러군데에서 받고 있는 스트레스 때문이겠지..? 그러다보니 친한 사람들과 잦은 다툼들이 생기는거 같고 말하고나면 내가 잘못을 했다는것에 후회하지만 다시 그러한 일이 반복되는거 같은 기분에 어떻게 해야할까?라는 고민이 생겼다. 다른 사람들은 내 감정을 받아주는 사람들이 아닌데 이상하게 그들에게 내 나쁜 감정만 전해주는거 같다. 하지만 그것도 영원히 받아줄수는 없기에 나도 이제는 부정적인 감정을 조금씩 빼면서 긍적적인 감정을 채워넣으려고 노력해야할거 같다.
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만약 이런 일이 일어난다면

최근에 다 본 "기생수: 더 그레이"가 갑자기 옛 추억을 떠올리게 했다. 아마 내가 중고등학생때? 애니메이션으로 기생수가 나온걸로 기억하는데 이제는 우리나라 배우들이 연기해서 새로운 버전?을 만든게 신기했다. 실사 영화로 큰 성공은 못 거둔걸로 기억했는데 이번 작품은 좋은 결과를 거뒀으면 좋겠다. 하여튼 드라마를 보면서 계속 상상해봤다. 만약 이런 일이 일어나서 가족이나 주변 사람들이 갑자기 사라지면 나는 어떻게 상황을 대처하고 있을까? 내 눈 앞에서 그런 괴물?들을 마주치면 어떤 생각을 하고 있을까? 아마 아무것도 못하고 죽거나 살더라도 정상적인 삶은 아닐거다. 그리고 왜 나에게 이런 상황이 벌어졌을까라고 생각하면서 하늘을 계속하고 원망하면서 그대로 계속 머물겠지..? 지금의 삶을 더 감사하게 생각하고 더 열심히 살아야겠지...? 그러니 지금 최선을 다해서 살자 나!
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좋은 말은 한다고 좋은 결과가 생길까?

"가는 말이 고와야 오는 말이 곱다". 정말 많이 들어본 속담 중에 하나인거 같다. 그런데 요즘따라 그런 생각이 자주 든다. 좋은 말을 한다고 꼭 좋은 말을 들을까? 그리고 좋은 말만 한다고 꼭 좋은 결과가 생길까? 너무 부정적으로 보일 수는 있지만 좋은 것을 전해준다고 꼭 좋은 것을 받지 않고 최선을 다했지만 그에 맞는 보상을 받지 않는다. 웃으면서 누군가에게 인사를 건넸지만 그 사람은 그 인사가 싫을 수도 있다. 그리고 더 나아가서 나에게 잘못한 사람에게 다시 좋은 말을 할 수 있을까? 나에게 심각한 피해를 입힌 사람에게 자연스럽게 웃으면서 진심을 담은 좋은 말로 매번 대화하려고 할 수 있을까? 나는 솔직히 못할거 같다. 설령 심한 말을 해서 내가 그 말을 돌려받아도 심한 말이 먼저 나올거 같다. 갑자기 오늘따라 저 속담이 싫은거 같다.
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대단하다

새벽에 방으로 들어왔는데 한 룸메와 룸메의 친구들이 주방에 앉아 있었다. 마음속으로 나는 놀라서 여기가 내 방이 맞는건지 다시 한번 살펴봤고 내 물건들이 보이는걸로 봐서는 맞게 찾아왔다고 확신하고 방으로 들어갔다. 뭔가 내 방인데 저렇게 많은 사람들이 방 근처에 있다고 생각하니까 신기했다. 이상하게 행동이 조심스러워지고 간소화되는것처럼 느껴졌다. 하여튼 요즘 광고에서도 몇번 본 기생수: 더 그레이?를 다 보고 바로 취침을 하러 침대로 올라간 뒤 이불속으로 숨었다. 인도네이시아 친구들이 방에서 시끄럽다고 듣기만 했지 실제로 내 방에서 친구를 불러 떠드는걸 본적이 없어서 잘 몰랐다.. 하지만 그들은 새벽 4시쯤 되서야 방으로 돌아갔다. 그 동안 한결같은 텐션으로 대화를 이어갔고 한 룸메도 굉장히 힘든 밤을 보냈다고 말해줬다. 다른건 둘째쳐도 체력이 참 대단한거 같다....
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깜빡했네

원래 오늘이 아니라 어제 작성해야 했었는데... 하루를 바쁘게 보내다가 까먹었다. 사실 어제는 1년에 단 한번 밖에 없는 내 생일이다! 어제 작성했다고 생각했지만 오늘 확인해보니까 아무런 글이 없어서 쪼끔? 당황했던거 같다. 잠깐 어제 하루를 요약하면 별 기대 없이 하루를 시작했지만 많은 사람들이 생일을 축하해줬고 덕분에 여기서도 행복하게 보낸거 같다. 하여튼 그렇게 1년 중 가장 재밌는 날이 지났고 오늘은 다시 평범한 일상으로 돌아왔다. 아직 현실로 돌아와야한다는걸 깜빡했는지 아니면 생일인걸 몰랐던 사람들의 연락이 와서인지 생일이 아직도 지속되고 있는거 같은 느낌이 든다. 생각해보니까 얼룩소에 내 생일이라는것을 알리는것은 이번이 두 번째이다. 앞으로 어떻게 될지는 잘 모르겠지만 내년에도 그 다음에도 얼룩소가 그대로 있으면 좋겠다는 생각이 들었다.
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이 냄새는...????

어제 아는 형이 점심 먹었냐고 연락이 왔다. 먹었다고 했지만 같이 밖에 나가주길 바래는거 같아서 잠깐 시간을 내서 맥도날드에 같이 가기로 했다. 하지만 사람이 너무 많아서 방향을 틀어서 KFC로 갔다. 다행히 사람은 별로 없었다. 나는 처음에는 아무것도 먹지 않으려고 했지만 갑자기 보이는 치킨 패티가 빵 역할을 하는 햄버거가 흥미롭다는 생각이 들어서 주문했다. 몇 분뒤 제품을 받고 개봉했다. 그 순간 나는 어디선가 맡고 싶지 않는 냄새를 맡았다. 설마하는 마음으로 제품의 냄새를 맡아봤는데... 두리안이었다. 그냥 그림만 보고 맛있겠다 싶어서 주문했는데 자세히 글씨를 보니까 두리안 소스가 있는 버거였다. 처음에는 어떻게든 도전해보려고 했지만 몸이 이 냄새를 거부해서 그냥 최대한 소스가 닿지 않는 부분들만 먹고 버렸다 ㅠㅠ 아 다음에는 좀 더 자세히 제품 이름을 봐야겠다.
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지금이라도 해야겠지..?

오늘은 아침으로 밥을 먹으려고 했는데... 만들어놓은 밥도 없고 쌀을 씻지도 않아서 지금까지 물만 마시고 있다. (밥을 만들고 주로 냉장고에 얼린 뒤 전자레인지로 데워 먹는다.) 사먹을까도 고민했지만... 별로 안땡겨서 무시했다. 룸메들이 아침에 뭘 해도 상관 없다고 말하지만 쌀을 씻을때 나는 소리는... 뭔가 알람보다도 거슬리는 소리를 만들어서 애들을 불편하게 할거라는 생각이 들었다. 포기하고 방에 들어와서 펜을 잡으니까 이상하게 집중이 잘되었다. 역시 공복은 집중력을 올리는건가..? 하여튼 그렇게 시간이 지나니까 더 배고파졌다. 물론 지금 시간은 만들어도 괜찮은 시간이지만... 배는 한 3시간 전쯤부터 신호를 나에게 줬기에... 그리고 사람이 이상한게 한번 뭔가를 꺾으면 다시 그 일을 하고 싶다는 의욕이 사라진다.
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하하하하하하

하하하하하하하 이정도로 웃었으면 나는 주로 두 가지 경우이다. 진짜 너무 웃기거나, 어이가 없어서... 웃는 것이다. 아쉽지만 오늘의 웃음은 후자이다. 커피를 마시다가 잠깐 화장실을 가려고 했는데 컵이 내 옷과 스쳤는지 빨대가 내 옷과 스쳤는지 잘 모르겠지만 그대로 컵이 바닥으로 떨어졌고 들어있던 커피는 사방팔방으로 흩어졌다. 흔하지 않은 기회이니까 사진이라도 남길걸이라는 아쉬움이 있지만 막상 경험하니까 그런것은 떠오르지 않고 어떻게 치울지 고민했다. 하지만 고민하다가는 방이 커피 냄새로 뒤덮일거 같아서 커피에 젖은 종이들은 전부 버리고 바닥도 제대로 닦았다. 옛날이라면 성질부터 냈겠지만 조금씩 커가면서 화내는것 보다는 어떻게 해결할지가 더 중요한거 같다. 그리고 이런 일들을 통해 얻은 장점들을 생각해본다! 커피 덕분에? 오랜만에 방 청소도 하고 좋은거 같다!
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내 방이 제일 추운거 같다

최근 들어서 느끼는건데 내 방이 제일 춥다. 물론 방에 난방을 틀어놓지는 않기에 그렇다 느낄 수 있지만 지금 날씨에 난방을 틀어놓는것도 너무 웃기다는 생각이 든다. 하여튼 내 방에서 느껴지는 온도로 밖을 나가면 항상 따뜻하다는 생각이 든다. 분명 이 정도면 되겠지 싶은 느낌으로 옷을 입었는데 밖에 나가니까 너무 더워서 괜히 입었다는 생각이 든다. 그리고 자고 일어나면 항상 너무 춥다는 생각이 든다. 분명 이불도 꼭 덮고 잤고 방문도 바람이 들어올 구멍이 없는데도 그냥 일어나면 바로 따뜻한 물로 샤워를 해야만 그 추위가 사라지는거 같다. 오늘은 기온이 평소보다 많이 떨어졌는지 혹은 누가 내 뒷담을 열심히 하고 있는지는 잘 모르겠지만 하여튼 기침이 자주 나오고 있다. 하여튼 방이 제일 따뜻한 곳이 아니라 추운 곳 이라니 뭔가 아이러니하다.
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