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해나

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해나

가짜같은 삶의 순간

가끔씩 사는 게 가짜처럼 느껴질 때가 있다. 내가 살아가는 시간, 살아가는 공간 모든 것이 허상인 것처럼. 하루하루 비슷하게 살아왔는데 문득 돌아보면 10년이 지나 있고 그 사이 나는 나이를 먹고 달력의 날짜가 달라졌고 많은 것이 달라진 것 같은데 정작 내 자신은 조금도 달라지지 않은 것 같다.  내가 생각했던 것들, 믿었던 것들, 꿈꿨던 것들이 모두 그저 한 순간의 신기루였던 건 아닐까. 나는 나의 두 발로 한 발 한 발 내딛으며 살아왔다고 생각했는데 사실은 그저 스쳐지나가는 그런 순간이었던 건 아닐까.  조금은 나아질 거라는 기대, 앞으로 좋아질 거라는 희망, 나에게 있다고 믿었던 모든 기회들은 사실 아무 것도 없었던 건지도 모른다. 무수히 많은 시간이 흐르는 동안  내 손에 남은 것이 아무것도 없음을 깨달았을 때 밀려오는 허탈감과 허무함은 내 가슴 한 구석을 가득 채워 버렸다.  모든 걸 포기하고 싶어지는 순간, 그걸 이겨내고 다시 나아가던 순간들, 그 삶의 순간들은 다시...
생활/사건사고
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이사를 갈 때가 다가온다

이사를 갈 시기가 다가온다. 지금 살고 있는 집은 너무 좁아서 빨래 건조대를 펴면 움직임이 힘들고 무엇보다 겨울에 곰팡이가 심해서 스트레스가 심하다. 얼른 이사를 가고 싶은데 서울에서 집구하는 건 항상 어렵다. 기본적으로 가격이 비싸고 싼 방은 너무 퀄리티가 떨어지고, 회사 근처는 엄두가 나지 않을 만큼 비싸고.  친구 중 누구는 아직 본가에 살고 누구는 아파트 청약에 당첨이 됐고 누구는 행복주택에 살고 누구는 월세를 내며 산다. 이번에 이사 갈 집을 구하려고 서울의 집값이나 전월세 가격을 볼 때마다 절로 한숨이 나오곤 한다. 그러다가 내가 살고 있는, 앞으로 살아갈 이 작은 원룸이 나의 가치를 정하는 것 같다는 생각이 들 때면 한없이 기분이 가라앉곤 한다.  지금 이 곳이 평생 내가 살 집이 아니라고, 나중에 더 좋은 집을 구할 수 있을 거라고 스스로를 위로하지만 가끔씩 이미 아파트에 청약된 친구를 볼 때마다 부러운 마음이 들 때마다 자격지심이 느껴지곤 한다. 어쩜 이렇게 못났을까
생활/사건사고
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나의 노력은 어디로 갔을까

나는 항상 내가 할 수 있는 일을 열심히 노력하며 살아왔다고 생각했는데 문득 뒤를 돌아보면 아무것도 남아있지 않은 현실에 아득해지곤 한다.  나의 많은 시간, 그에 들였던 노력들은 모두 어디로 갔을까. 언제나 그 노력들이 나에게 가치 있는 무언가가 되리라고 믿으며 살아왔는데 막상 내 손에 쥔 게 한 줌의 모래 같이 가볍거나 볼품없어 보일 때마다 서글프고 조금은 무서워진다.  나의 노력이 부족했던 건 아닐까 하는 자책과 함께 앞으로 어떻게 살아가야 하나 하는 아득한 두려움, 시간이 지난 미래에도 나는 이렇게 살아가고 있는 걸까 하는 공포감이 내 마음을 누르고, 그 모든 노력이 허망해서 아무것도 손에 쥐지 못한 내가 너무 한심해져서 모든 걸 포기하고 싶었던 순간들을 지나 나는 다시 노력을 시작한다.  이 또한 사소하고 볼품없어 시간이 지난 후에 후회할지라도 어쨌거나 지금 현재 내가 할 수 있는 일을 해야 하니까, 그래야 나는 살아갈 수 있으니까 다시 발을 내디뎌 본다. 
생활/사건사고
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하루를 살아간다는 건

세상에 홀로 있는 듯한 기분이 들 때가 있다.  모든 것이 가짜인데 나만 진짜인 것 같은, 혹은 모두 진짜인데 나만 가짜인 것 같은 기분이 드는 순간이.  세상에 속하지 못한 기분, 나는 어디쯤 홀로 부유하고 있는 것 같은 느낌이 들 때면 하염없이 외로워진다. 그 무엇으로도 채울 수 없는 공허함과 슬픔.  그 빈 공간을 채우기 위해 무엇인가를 찾아도 결코 채워지지 않는 그 느낌이 들면 나는 홀로 목 놓아 울고 싶어진다. 하지만 채 흘러내리지 못한 눈물은 그대로 내 속으로 삼켜져 어딘가로 떨어져 내린다.  밖으로 나오지 못한 그 많은 눈물들은 내 마음속 어디에서 흐르고 있을까. 오늘도 어딘가에 고여 있을 그 많은 슬픔을 다독이며 하루를 살아간다.  괜찮아, 아직은 괜찮아. 스스로를 위로하며. 
생활/사건사고