수달씨
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수달씨

글 쓰고 그림 그리고 디자인합니다

글 쓰고 그림 그리고 디자인 합니다. 시골집과 마당을 가꿉니다. 서점 주인이 되는 꿈이 있습니다. 독립출판 에세이집 <오늘의 밥값>, <어쩌다 마당 일기>를 출간했습니다.

경력
디자인 - 수달웍스&수달북스
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휴식을 블렌딩

아로마 용품을 파는 온라인 숍에서 에센셜 오일을 사서 디퓨져나 룸 스프레이를 만들곤 하는데 이제 재료가 거의 다 떨어졌다. 평소에는 레몬 오일 한가지로 만드는 편이지만 이번 참에 여러가지 오일을 섞어볼까 하고 사이트를 뒤져보았다. 내가 좋아하는 레몬, 자몽과 같은 감귤 계열의 향은 ‘상향’이라고 해서 향이 강한 대신 휘발성도 강해 쉽게 향이 날라간다고 한다. 생각해보면 그랬던 것 같다. 그래서 라벤더, 제라늄과 같은 꽃에서 추출한 ‘중향’ 오일, 시더우드라던지 샌달우드 등 나무에서 추출한 ‘하향’ 오일을 함께 블렌딩하면 좋다고 하는데... 선택 장애가 있는 나에게는 영 어려운 일이긴 하다. 몇가지 오일을 장바구니에 담은 뒤 사이트를 닫았다. 어려운 결정은 다음으로 미루기.  대신 조금 남은 로즈마리 아로마 오일을 물이 담긴 캔들 홀더에 따라 성냥으로 초를 켰다. 상큼 시원 은은한 향이 금새 콧끝에 맴돌고 주변 공기를 감싼다. 로즈마리는 정신을 맑게 하여 잠을 깨우는 데 좋...
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봄 감기가 지나가고

오늘은 할 일 정리를 위해서가 아니라 정말로 글(혹은 글씨)를 쓰기 위해 노트를 열었다. 혹은 음악이 좋으니 신이 나서, 혹은 잠시의 우울이 지나가서. 길어질까봐 염려했는데 바짝 앓고 지나갔다. 이번 봄 감기처럼. 지금 나오는 음악은 Guns N' Roses의 <Sweet child O' mine>을 비롯해 추억의 신나는 팝송 플레이리스트. 신나서 신나는 음악을 듣고, 신나는 음악을 들으니 신나는 선순환 중이다. 끙끙 앓던 작업을 하나 해치웠다고 이렇게까지 기분 좋을 일? 이제 진짜로 작업을 미루지 말아야겠다. 미루면 몇 배나 하기 싫고 힘들어진다. 그래도 그 사이에 미용실에 가 머리도 하고 도서관도 가고 도넛도 사먹고 등등 좋은 시간을 보낸 걸 후회하진 않는다. 마음에 들지 않는 머리 상태는 집에 와서 숱 치는 가위로 조금 정리했다. 이제 원하던 자갈치 과자 스타일 머리와 조금 비슷해졌다. 머리 스타일이나 외모에 덜 신경쓰고 싶어서 단발로 잘랐는데 아직도, 혹은 더...
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슬프기 싫어서

버스를 타고 영화관에 가는 길. 아이의 방학이 끝났다는 뜻이다. 운 좋게 할인쿠폰을 얻어서 반의 반 값에 영화를 볼 수 있다. 어제 감기 기운이 올라와서 내리 잠을 잤더니 몸은 조금 나아졌지만 연신 코를 훌쩍인다. 3월 감기는 피해가기 어렵다.   ‘오랜만에 글을 적는다.’ 라거나 ‘글을 쓰지 않은지 오래 됐다.’라고 적는 일이 많아졌다. 이 정도면 ‘글을 쓰지 않음’이 기본값이라고 봐야 하지 않을까. 쓰지 않아도 지낼만 하다. 의무감에 쓰거나 하지도 않는다.  요즘의 관심사는 건강하게 먹는 일과 운동하기, 그리고 절약하기. 이 세가지는 모두 연결되어 있다. 건강하게 먹으면 돈을 적게 쓴다. 운동을 하면 몸과 마음이 건강해져서 덜 우울하다. 덜 우울하면 소비도 덜 하게 된다. 이것들을 지키려다 보면 자연스레 운신의 폭이 좁아진다. 선택의 폭이 좁다는 건 의외로 안정감을 준다. 가질 수 없는 것을 탐하기보다 가진 것들 안에서 할 수 있는 일을 찾는다.  점심은 비건 자연식을 ...
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어떤 질투

어떤 책을 읽다가 혼자 마음이 삐뚤어졌다.비혼과 비출산을 긍정하고 축복하는 것이 기혼과 기출산을 불행으로 낙인찍는 것처럼 느껴지는 것은 나의 자격지심일까? 사실 양자간에 대립해야 할 이유도, 특별한 상관관계도 없을지도 모른다. 그냥 이런 삶, 저런 삶이 있을 뿐일텐데. 아무튼 나는 누군가를 돌볼 준비가 된 사람이라서, 혹은 그런게 행복해서라거나 그런 쪽에 취향이나 재능이나 자격이 있어서 이런 삶을 살게 된 것이 아니다. 그저 우연일지라도 나에게 온 생명에 대한 책임을 다하고 있는 것뿐. 이런 나의 삶도 축복받아 마땅하지 않을런지?유기동물/반려동물을 돌보는 것보다 아이를 낳고 키우고 돌보는 일에 더 칭찬이 인색한(당연하게 여기는) 세상인 것또한 반페미니즘적이라고 생각한다. 아이를 낳지 않을 자유 만큼이나 아이를 키우는 자에 대한 축복과 지지도 중요하다고 괜히 하소연해본다. 아니, 애초에, 아이를 낳고 낳지 않고의 선택이 여성의 행/불행을 결정하는 요소라는 사실이 기분 나쁘다....
젠더/청년/교육 · 노동/인권/사회 · 생활/사건사고
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다 살 길이 있다

오랜만에 글을 적는다. 무거운 짐 같은 것을 많이 내려놓았다고 생각했는데 어깨 위에 쌓이는 눈처럼 조금씩 무거워진다. 가볍게 살고 싶다. ‘00하게 살고 싶다’ 라는 생각도 그만 하고 싶다.  <카페는 단단하고 사장은 물렁해요>라는, 카페 사장이 쓴 독립출판물을 읽으면서 이토록 물렁한 글과 물렁한 책이라니, 라는 생각을 했다. 물렁하고 무해하다. 나도 그런 글과 그런 책을 만들고 싶다. 물렁하고 무해하게 살고 싶다. 내 이름에 들어가는 ’진‘ 자가 한자로 ’참 진‘이라서 나는 이토록 지독하게 진실을 추구하는 사람으로 살고 있는 걸까.(심지어 ’닦을 수‘에 ’참 진‘이다. 참됨을 닦는다... 언제까지 닦아야 하나?) 그것은 상당히 피곤한 일이다. 그래도 어쩔 수 없다고 여긴지 오래 됐고 이런 내가 이제는 싫지 않다.  아침 공기가 쨍하다. 이런 겨울을 좋아한다. 흐린 날은 참기가 어렵다. 카페 안 옆 테이블의 손님들이 연신 “발 시려워!” 하며 동동 구른다.  우유가 ...
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아이가 방학이라고 나도 방학인걸까

1월 첫 주, 아이는 아직 학교엘 다니고 있다. 봄방학이 없는 대신 다른 학교보다 방학을 늦게 한다. 어차피 맞을 매라면 먼저 맞는 게 나을텐데 와야 할 방학이 더디게 오니 나도 갑갑하고 아이도 몸이 닳는다.  나의 아이는 삼식이라서, 삼시 세끼를 밥으로 먹어야 한다. 아점(아침 겸 점심)도, 점저(점심 겸 저녁)도 용납을 못하는 편.  요리도 먹는 일도 귀찮은 나로서는 방학에 아이 먹일 일이 걱정이다. 1, 2학년 방학 때는 돌봄교실을 보내느라 도시락도 쌌었는데 이젠 도시락을 쌀 필요는 없어졌다. 지난 여름방학에는 어떻게 먹였었더라. 기억이 나질 않는다. 불행인지 다행인지 1, 2월은 나의 회사가 비수기라(1인 디자인회사 겸 출판사를 운영하고 있다) 그럭저럭 어떻게든 보낼 수 있을 것 같다. 영화도 보러 다니고 산에도 다녀야지. 새해에는 뭐든지 좋은 쪽으로 생각하게 된다. 1월의 늦은 방학을 기다리며, 어른의 방학에 대해 생각한다. 아이 때에 누렸던 긴 방학은 이제 주어지지...
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걸음마를 새로 배우는 기분

“그냥 살아도 살아져요. 뭣때문에 그렇게 자기 인생을 늘 의식하는 거죠?”  - 은희경, <상속> 중에서 위 문장을 일년내내 벽에 붙여놓고 지냈다. 그때문인지 그덕분인지 그 어느 해보다 나 자신에게 집중하는 한해였던 건 묘한 아이러니. ‘그냥’ 사는 데에는 상당한 노력이 필요했고 많은 것을 포기해야 했다. 쇼핑도, 과시욕도, 완벽을 향한 집착마저도 내려놓아야 했다.  그동안 내 삶은 나를 설명하기 위한 상징들에 둘러싸여 있었다. 나는 그 상징들을 여기저기서 주워모아 여기저기에 퍼트리며 ’나 여기 있어! 내가 이렇게 살아있어! 내가 이렇게 열심히 살고 있어!’를 외쳐대고 있었다. 그야말로 몸부림이었다. 연말에 아이와 함께 본 <센과 치히로의 행방불명>에서 요괴 가오나시는 끝도 없이 먹을 것을 찾아 몸에 집어넣고 금은보화를 토해내며 사랑과 관심을, 관계를 갈구하였다. 돌아보니 그 모습이 바로 나였다. 결국 체하여 토해내고 비워내는 과정만이 본연의 삶...
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지금의 나는 지금 뿐

#과거를 돌이켜보면 그렇다. 대체 어디서 에너지가 나서 그렇게나 움직일 수 있었던 걸까. 언제 어느 시절을 떠올려봐도 마찬가지다. 지금의 나는 그렇게 움직일 수가 없다. 잠옷에서, 침대에서, 집에서 나가기가 전보다 어려워졌다. 몸이 자꾸 아팠기도 하다.  그런데도 오늘 추위를 박차고 나왔다. 하늘이 너무 파래서, 공기가 차갑고 신선해서, 가을이 얼마 남지 않아서. 아침부터 플레이되는 모든 음악들*이 가을을 즐기라고 말한다. 잠자고 있던 움직임 세포가 눈을 뜨려고 하는 것일까. 몸이 완전히 회복되기 전이라서 무리하지 않고 서울 가는 13-2번 버스에 올라탔다. 남한산성 입구를 지나고 검단산 옆을 지나는 동안 가을을 충분히 느낄 수 있을 것이다. 가을여행은 역시 버스지.  # 한동안 몸이 많이 아팠다. 한달쯤 전 허리를 다친 뒤, 허리가 나을만 하니 몸살감기가 찾아왔고 몸살이 나을만 하니 두통이 찾아왔고 두통이 나을 때쯤 생리통이. 너무 아프고, 아픈게 억울해서 집에 있는 약이...
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결국 나를 구원하는 건 나 자신이니까

점심을 먹고 체한 기운이 살짝 진정됐나보다. 저녁을 거른 채로 밤 아홉시 반이 넘어가려는 지금 이 시간엔 무얼 먹으면 좋을까. 읽고 있는 책에는 콩국수니 팥빙수니 감자전 같은 여름 음식들이 언급되는데 그것들은 별로 당기지 않는다.  사실 나의 허기짐은 다른 데서 왔다. 지금 읽고 있는 책*은 나의 한 친구가 그의 친구들과 함께 글을 써 펴낸 책이다. 친구들이 힘을 합쳐 쓴 책이니 당연하게도 친구에 대한 이야기가 많다. 힘들 때 전화 걸 수 있는 친구, 밤에 외롭다 하면 달려와주는 친구, 아프면 기꺼이 챙겨주는 친구, 냄새 나는 선술집에서도 즐거운 친구, 이런 친구, 저런 친구. 그리고 나는 배가 고파졌다. 아직도 나에게는 ‘친구’라는 단어가 어떤 종류의 버튼임에 분명하다.  사람을 좋아하던 내가 여차저차 하여 이렇게 시골집에서 홀로 숨죽이며 살게 된 사연은 이제 그다지 서럽거나 억울하지는 않다. 혼자된 시간이 많아지며 자연스레 나는 나의 가족에 대해, 또 나 자신에 대해 존재론...
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3인가구 월 200만원, 가능할까?

가끔 못지킬 때도 있지만 대체로 가계부 앱을 써오고 있다. 꽤 오래된 습관이다. 습관이라고 하기에는, 며칠 혹은 일주일치씩 몰아서 쓰고 지치면 건너뛸 때가 많았는데 지난 달부터는 정말 습관처럼 거의 매일 쓴다. 매일 쓰게 된 건 마음 먹고 절약을 해보기 위해서였다. 마지막으로 옷이며 소품을 싸지른(?) 뒤 더이상 이렇게는 살지 말자는 심정이 되었다. 할만큼 했다 싶었다. 이제는 진짜 현실을 살아 보자고.  목수 남편이 벌어오는 생활비와, 간헐적으로 들어오는 나의 디자인 수입으로 우리 세 식구가 살아간다. 우리는 먹고 마시는 데에 그렇게 많은 돈을 쓰지 않는 편임에도 어째서인지 식비와 외식비를 합치면 월에 칠팔십 만원이 훌쩍 들곤 했다. (남들한테 말하면 엄청 적게 쓰는 것이라고들 한다.) 거기에 생필품 비용과 공과금, 주유비, 각종 보험료, 경조사 비용, 가끔 캠핑을 가거나 손님을 초대하는 비용, 아이의 태권도 학원비 등을 더하면 한달 생활비가 나오는데 절약에 들어가기 전에는...
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