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한주의 시작

매주 월요일 아침이면 매번 생각하는 ‘내 주말 어디 갔지이이이’ 이번 한주, 정확히 말하면 평일만 얼른얼른 지나갔으면 좋겠다. 그나마 매일 앉아가던 지하철에 오늘은 자리가 없어 서서 가야하는 게 화가 나지만 다스려봅니다... 매일 출근길마다 바쁘게 움직이는 사람들을 보면 다들 힘들게 사는구나, 싶다. 무념무상인 그들 표정을 보며 아 나만 이렇게 힘든 게 아닌가보다 싶기도 하고. 다들 무슨 낙으로 살까? 나는 무슨 낙으로 살지? 확실한 건 내가 사랑하는 사람들이 있어서, 덕분에 말로 표현할 수 없을 만큼 큰 힘을 받고 있다는 거다. 평일이면 반복되는 일상이 지치고 답답하고 지겹기도 하지만, 그걸 견디고 나면 사랑하는 사람들이랑 황금 같은 시간들을 보낼 수 있으니까! 출근길 첫 지하철은 항상 앉아 눈을 감고 있느라 퇴근길에서야 겨우 글을 쓰곤 했다. 오늘은 서서 가게 돼서 아침 글을 쓸 수도 있고 좋네. 오늘도, 이번 한주도 모두 파이팅합시다!
생활/사건사고
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그때 그,

1. 또래 남자아이들에 비해 턱없이 작은 키, 좁은 어깨를 가졌던 한 남자아이가 있었다. 검은색에 가까울 정도로 짙은 색을 가진 곤색 교복은 마치 그 아이를 잡아먹은 듯 느껴질 정도로 컸다. 아직 제대로 된 발달은 시작도 않았을 겨우 중1이었지만 그 아이는 어째선지 작다는 아이들 틈에서도 유독 더 작아보였다. 누가 다가와 말을 걸어도 입을 꾹 다물고 대답 않던 아이. 혹여 눈이라도 마주칠까 항상 애매한 어딘가를 응시하던 아이. 남들보다 유독 작고 내성적이던 그 아이가 또래들의 입방아에 끝없이 오르내리던 가장 큰 이유는 바로 180도 다른 방과후 모습 때문이었을 거다. 학교에서의 모습은 온데간데 없이 저보다 작은 초등학교 저학년 동생들과 무리지어 다니는 그 아이는 그 무리틈에서 대빵의 자리를 가지고 있는 듯했다. 그 아이와 눈 한번 마주친 기억 없는 내가 시장 골목 어딘가에서 동생 무리의 선두에 선 채 환하게 웃던 그 얼굴은 여즉 똑똑히 기억한다. 그러다가도 같은 교복, ...
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슬픔은 나누면 반이 되나, 두 배가 되나?

내가 가진 걱정거리, 고민거리를 누군가에게 나누는 건 예나 지금이나 나에게 가장 어려운 일 중 하나다. 가까운 주변을 조금만 둘러봐도 이런 부분을 스스럼없이 공유하는 사람들 투성이인데 나만 이렇게 머뭇거리는 건가? 내 마음이 가지고 있는 걱정과 고민을, 어쩌면 나는 내 약점이라고 여기고 있는지도 모르겠다. 내 약점을 보이지 않기 위해서, 내 주변인들이 나를 약하게 보는 게 싫어서 입을 꾹 다물게 되는지도. 아무도 나를 모르는 이 공간에서 한번 터놓고 얘기해볼까 싶다가도 두 엄지손가락이 허공에서 갈피를 못 잡고 서로 맞닿아지기만 수차례인 걸 보니 아직 준비가 되지 않았나보다. 궁금하다. 나를 제외한 사람들은, 내 주변인을 제외한 수많은 세상 사람들은 어떤 생각일까? 슬픔은 나누면 배가 되나, 두 배가 되나?
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애써주던 우리 엄마

겨우 초등학교 저학년이었던 그때. 비가 아주 많이 내리던 날 펼친 우산 하나, 접은 우산 하나를 손에 들고 선 채 우리를 기다리던 엄마의 모습을 기억한다. 집이 아닌 곳에서 보는 엄마는 왠지 더 반가워서, 발밑에 고인 것이 흙탕물이든 소금물이든 아무렴 상관없어 마구잡이로 달려갔다. 그날은 유독 더 웃는 얼굴이던 엄마에 나까지 싱글벙글 웃음이 지어졌다. “새로운 집 구경 함 가볼래.” 이때의 내가 우리 집이 곧 이사 갈 거라는 걸 알고 있었는지는 기억이 나지 않는다. 그저 그렇게 말하는 엄마의 얼굴에 웃음이 머물러 있어 덩달아 기분이 좋았던 기억뿐이다. 거센 비를 뚫고 우리 셋은 살고 있던 집과는 반대방향으로 내려갔다. 함께 바지런히 걷던 같은 학교 애들, 언니오빠들의 모습은 우리가 처음 보는 골목 사이사이로 들어가면서 하나 둘씩 사라졌다. 골목에 들어가니 비냄새는 더 진해졌고 나는 그게 좋았다. 엄마의 걸음이 멈춘 곳은 은색 대문을 가진 주택 앞이었다. 작은 아파트에 살고...
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