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mareumsoe

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사랑에 대해 쓴 글들

저는 사랑을 모르고 자랐습니다. 그런 제가 가족과 제게 시랑을 알게 해준 사람들에 대해 쓴 글들을 얼룩소에 올리고 싶어졌습니다. 하나씩 간격을 두고 올리는 게 좋았겠지만 못 참고 한꺼번에 올렸네요. 읽어주셔서 정말 김사합니다. 취미로 만든 사랑에 대한 랩을 소개합니다. [랩] 사랑이 뭐지? (prod. Woody's Beat) 랩 듣기] https://soundcloud.com/josee_re/prod-woodys-beat 어릴때 부모는 날 방치했지아빠는 알콜중독 엄마는 우울증동화에 나오는 사랑난 그걸 모르고 이만큼 왔네 사랑이 뭐지난 어릴때 사랑이라는 사과를 먹지 못해그맛을 여태 잘 알지 못하네 이제 그걸 알고 싶어길을 떠나려하네사랑이 뭐지난 사과를 찾아떠나네 하지만 그길에 알게 되었어사과는 내가 키워야한다는걸남들의 정의는 필요치 않아사랑이 뭔지 경험하겠어 지금 단하나 알고 있는건사랑은 따뜻하다는거상냥함, 내게 그건 천연기념물그걸 먼저 내가 가지려하네 상냥함 그건 내...
생활/사건사고
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조제
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치킨의 맛은 어떠십니까

아빠는 돌아가시기 몇 년 전부터 일을 안 하고 있었는데, 그에 반비례해서 술을 먹는 양은 점점 늘어갔다. 어릴 때부터 그랬지만 그때는 거의 매일매일 취해 있었고, 날이 가면 갈수록 그의 정신도 급격히 무너져가는 걸 느낄 수 있었다. 모든 게 '어떤 파국'을 향해 서서히 하지만 확실히 굴러가는 느낌이었다.  나는 그때 취업한지 얼마 안 되었는데 야근이 많아 힘들었고, 사람을 싫어하는 나로서는 사회생활에 적응하기가 쉽지 않았다. 아침에 출근할 생각을 하면 막막하고 겁이 나서 혼자 울다 잠들 때도 많았다. 하지만 그때 당시 우리집에서 돈을 버는 사람은 나뿐이 없었기에 아무리 무섭다고 해도 맘대로 그만둘 수는 없었다.  아빠는 계속 술을 먹었고 취했고 주정을 부렸고 맑은 정신일 때가 별로 없었고, 엄마는 우울하며 신경질을 냈고 아빠와 악다구니하며 싸웠으며 삶에 한탄했고, 결혼해서 나간 큰오빠는 현금서비스를 받아 빌려준 돈을 갚지 않았다. 그래서 나는 항상 신경이 날카로웠고 조금만 건드...
생활/사건사고
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엄마는 늙었고 나는 어른이 되려고 노력하는 거다.

엄마는 냉정하고 무섭고 성질이 급하다. 그런 엄마밑에서 닥달 받으면서 난 느리고 온순한 내가 못났다고 생각하며 자랐다. 육식성의 엄마에게서 왜 고기를 못 먹고, 사냥을 못 하나고 구박받으면서 자란 초식성의 딸이랄까. 원래 엄마가 신경질 부려도 찍소리도 잘 못했는데, 요즘 무언가 달라졌는지 이번 통화에선 엄마가 목소리 괜히 높이길래 나도 높여서 조금은 힘줘서 말했다.  내가 좀 행동이 느리고 겁이 많고 조용하고 빠릿빠릿하지 못해도, 그것 때문에 내가 바보인 건 아니고 좀 실수한다고 죽는 것도 아니다. 하지만 엄마는 날 그렇게 느끼게, 비참하게 만들곤 했다. 엄마가 좀 상황이 안 좋아지면 그렇게 닥달하고 두 얼굴로 변해서 내가 얼마나 힘들었는지 알까? 난 어릴 땐 엄마가 두 사람인줄 알았다. 무서운 엄마와 다정한 엄마. 물론 무섭고 칼같고 냉정하고 신경질적인 엄마일 때가 더 많았고. 우리집이 사정이 험했고 살기 어렵고 위급상황이 많았던 만큼. 어쨌든 그렇다고 상대방이 불공정하...
생활/사건사고
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오빠의 카톡

작은오빠와 요즘 아주 가끔 카톡을 한다. 내가 먼저 하는 경우는 없다. 작은오빠는 이상하게 내게 인정받고 싶어하고 의논하고 싶어한다. 그는 조현병 환자로 거의 이십년을 살아오고 있고, 가정폭력과 학교폭력의 피해자이고 내 친족성폭력의 가해자이다. 그에게 사과를 받고 화해를 했고 나는 이제 신기하게도 이제 더이상 그를 미워하지 않지만 그래도 좀 어색하다. 그치만 내게 자기가 한 일들을 초등학생 일기처럼 구구절절 써서 띄어쓰기도 안 하고 보내는 그 카톡은 내게 뭔지 모를 안스러움을 느끼게 한다. 병 때문에 입퇴원을 반복하느라 친구도 없고 엄마 외에 마음 터놓을 사람이 없는 그의 인생이란 어떤 것일까 생각하게 된다. 다음카페에는 조현병 환우들과 가족들이 모인 카페가 있다. 거기 들어가서 가끔 글을 읽는다. 그리고 엄마가 돌아가셨을 때를 생각해본다. 지금은 엄마와 살고 있는 작은오빠를 어떻게 해야할지 생각해본다. 그렇지만 또렷하게 떠오르는 해결책은 별로 없다. 내가 같이 살 수도 없고 ...
생활/사건사고
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조제

[조제의 다시 사는 법 배우기] 심한 무기력에서 일어난 이야기

저는 오랫동안 우울증에 시달렸습니다. 우울과 무기력이 굉장히 심했지요. 그런 증상 중 하나가 침대에서 일어나기 힘든 것입니다. 계속 자는 과수면을 하기도 하고 그냥 무기력감에 시달리며 누워있기도 했습니다.  그렇게 며칠이고 누워있던 어느날 저는 너무 절망스러워서 힘들더라도 세수라도 해야겠다고 생각을 했습니다. 그래서 거의 기어가다시피 욕실에 갔어요. 욕실에 도착해서 간신히 물을 틀고 세수를 하는데 그러고 있는게 너무 힘들어서 눈물이 나더라구요. 세수를 하는데 눈물이 나니까 계속 씻게 되고... 참 어떻게 보면 웃픈 상황이었지요. 그런데 그때 문득 이런 생각이 들었습니다. 이렇게 눈물이 날 정도로 힘든데도 일어나서 세수를 했다면 이건 칭찬받아야 하는 거 아냐? 근데 다른 사람들은 내 상황 모르고 세수했다고 칭찬은 안 해주겠지. 그러니 나라도 나를 칭찬해주자!  이런 생각이 들어서 제 방으로 돌아와 노트에 세수했음! 이렇게 크게 쓰고 집에 있던 참 잘했어요 도장을 찍어주었습니다...
생활/사건사고 · 건강/보건
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조제
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알콜중독 가족이 있는 가정에서 자란 사람들을 위해

부모님의 중독은 내 잘못이 아니야. 내가 통제할 수도 없고 내가 낫게 할 수도 없어. 대신 나는 자신을 잘 돌보고 내 감정을 이야기할 수 있고 나를 위해 건강한 선택을 하고 나 자신을 축복할 수 있어! • 중독 가정 아이들이 반드시 기억해야 할 7가지 원칙  <우리 엄마 아빠가 알코올 중독자예요>  중 저는 아빠가 알콜종독인 가정에서 자랐습니다. 그런데 우리 가족은 아빠가 매일 술을 먹고 주사를 부리고 하는데도 그게 바로 '알콜중독'이란걸 인식하지 못했어요. 단순히 술을 굉장히 좋아한다고 생각했지요.  아빠가 결국 술을 먹다가 죽기 전에 그게 바로 알콜중독이란걸 알았다면 치료를 한번이라도 해봤을텐데 참 많이 아쉽습니다. 물론 아빠가 치료를 제대로 받으려고 했을지는 모르겠지만요.  저는 그렇게 아빠가 가버리고 나서야 아빠가 알콜중독이었다는 걸 알고 그것이 내게 남긴 자국들이 있다는걸 깨달았습니다.  예를들어 아빠가 퇴근할때 술을 먹고 들어오나 안 들어오나를...
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