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흘려보내긴 아까운 추억 저장소

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오늘 하늘을 보았나요?

우리집은 거실 옆쪽으로 바로 산책하기 좋은 공원이 있다. 요즘 말로 숲세권이란다. 층고가 중간층이라 힘들이지 않아도 하늘이 보인다. 이 집에 이사온 후 가장 좋은것이 바로 쉽게 하늘을 볼 수 있다는 것이다. 살면서 하늘을 올려다 볼 일이 생각보다 많지 않다는걸 이 집에 이사와서 느꼈었다. 하늘색. 보통.. 색깔의 명칭이지만 하늘색이 때마다 변하고 어떤날은 더 선명하며 외국 하늘 부럽지않을만큼 아름답다는걸 여러분들도 느끼는 하루가 되길 바란다. 오늘하늘은 어제 비가 내려서인지 너무 예쁘다. 시간마다 구름의 모양도 다 다르다.  탁 트인 하늘을 보니 마음도 뚫리는것 같고 내 안에 깊은 숨을 몰아 내쉬니 근심도 조금은 사라지는것 같달까ㅎㅎ 나이가 들수록 자연이 공짜로  내게 주는것들에 감사하게 된다. 하늘 한 번 올려다 보세요~ 어두워지기 전에요^^
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4.누가보면 소녀가장인줄

학창시절,  그년은 꼴에 분수에 맞지않게 브랜드.메이커만 찾았다. 당시 유행하던 망치가방 아직도 기억한다. 옷들도 모자,가방 모두 브랜드 메이커 누가보면 좀 사는집 자식인가 했으려나 학생신분에 맞지않는 옷들을 원했고 당연히 부모님은 모두 사줄수 없었다. 그러니 스스로 알바를 하더라ㅡ 것도 밤늦게 끝나는거라 아빠의 반대가 심했다. 그런데 이제와서 자기는 계모의 차별로 학창시절 알바하며 살았다니 ㅎㅎㅎㅎ 진짜 기가 차서 헛웃음이 나올 지경이다. 와, 어쩜  사람이라는게 저렇게 나올 수가 있을까 인간의 탈을 썼다ㅡ는 표현은 이럴때 쓰는건가봐 넌 정말 나중에 어떤 벌을 받으려고 그렇게 입을 놀리니
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나에게 주는 선물이라면

요즘 봄을 타는건지(봄 타기에는 너무 봄이 온지 오래다...) 입맛도 없고 기운도 없고 흥도 없다. 재밌는것도 없고.. 쉬고있어도 머리가 복잡하고 가슴이 답답하고.. 아윽 이 글 읽고있는 당신들께 죄송하다. 얼마나 답답하시겠어. 신랑에게 말하니 ㅡ너만을 위한 선물을 해봐,너무 애들 위주로 지내고 있어 라는데...흠..나만을 위한 선물이라 글쎄 전에는 무언가가 바로 떠오르기도 했는데 이번엔 그런것도 없어서 좀 충격이다. 물질적인게 필요하지도 않고 지금도 나름 적당히 쉬고있다고 생각하는데, 어떤게 부족한걸까 마음이,정신이 평안하지 못 함이 큰거겠지 올해가 빨리 지나가버렸음 좋겠다. 내가 나이 한살을 비록 더 먹더라도 지긋지긋한 올해가 어서 가버렸음 좋겠어 내 헛헛한 마음과 복잡한 정신과 함께 훨훨 가버리면.그것이 나.를.위한 선물이겠다.
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마음과 글쓰기의 연관성

글도 마음이 편해야 잘 써지는 듯 하다. 내 마음이 불안정하면  그 어떤글도 잘 나오지 않는다. 쭉.. 남겨야지 했던 얼룩소에 참 오랜만에 글을 남긴다. 그러고보니 꾸준히 글을 올리시는 얼룩커분들은 다들 안녕하신 편인가 보다ㅎㅎ
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3.훔치는게 재밌다니

그년이 고1땐가ㅡ 지금의 다이소같은 당시 이름 천냥 백화점  이라는 곳이 막 생겼을때다. 학교 마치고 오면 나에게 저금통이며 수첩이며 로션이며 장식품이며 종류도 다양하게 인심쓰듯 주더라. 며칠이나 자꾸 물건을 가져오고 나에게 주기도 해서 물어보니 너무나 당당하게 "쌔볐어" 당시 나는 초등학생이였는데도 참 어이가 없었던 기억이 아직도 생생하다. 그냥 훔치는게.. 안 들키는게 재밌단다. 그후로 어느날엔 슈퍼에 같이갔는데 요플레도 훔쳐 나오는걸 보고  너무 놀라고 무서웠다. 그날밤 나는 주인이 따라오는 꿈까지 꿨다. 집에서도 마찬가지였다. 우리집엔 가족들이 모두 함께 쓰는 저금통이 있었는데 동전만 넣는 돼지였다. 아빠가 진짜 급한일이 있는데 아빠가 집에 없음 꺼내쓰라고 했는데 그년은 아주 저금통 코르크 마개가 다 헤질정도로 혼자 열심히 파서 썼다. (대부분 500원짜리 였거든) 등교준비할땐 어떻고ㅡ 아침마다 허둥대느라 씻고 난 수도꼭지를 잠기지않고 그대로 욕조에 처박아놔 물이 ...
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2.너는 어릴때부터 그런 아이였지

그 시절 국민학교에서는 학교통장이 있었단다. 저축할 돈을 학교에 내는 시스템인가 나도 듣기만하고 해본적은 없어서 잘 모르겠다. 암튼.. 8살 1학년짜리인 너는 아니지..넌 7살때 학교 들어갔으니 7살이지.. 통 크게 그 시절 5천원을 홀랑 군것질하며 다 써버린  아주 기가막힌 아이였지ㅡ (그 당시 쭈쭈바 하나에 50원이였다.) 어릴때부터 부모 속이고 학교에 저금할 돈 냈다고 뻥치고 그 큰 돈 홀랑 까먹어 버린 너 그때부터 넌 싹수가 노랬어. 후에 아빠도 이 얘기를 자주 꺼내셨었다. 어릴때부터 겁도 없이 그 나잇대로보면 큰 돈을 꿀꺽해놓고 거짓말이나 한다고. 그때부터 아주 나쁜년이였다고. 덕분에 나는 유치원에서 하던 저금통장 만들기를 하지 않게 됐다. 나도 저럴까봐 아예 안 만드셨단다. 하지만 나는 너랑은 달랐지ㅡ 학교 준비물이 필요하면 매일밤 포스트잇에 풀ㅡ얼마 색종이ㅡ얼마 찰흙ㅡ얼마 총 얼마  이렇게 써서 아빠침대 머리맡에 두면 퇴근한 아빠가 보고 준비물값을 놓고 가...
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돈이 생겨도 기쁘지 않은 일

이런일도 있구나ㅡ 좋으신 분께 집을 넘겨드렸으니 그 부분은 참 기쁘다. 우리 부모님의 첫 자가 내 유년기의 추억 돌아가신 아빠와의 기억이 묻어있는 집.. 많이 낡았지만 좋은 기운이 있던 집이였는데.. 기분이 계속 우울하다. 사진 속 아빠 표정도 밝아보이지 않는다. 후련할 줄 알았는데.... 아니네
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이복자매 1.인간이길 포기한 자

이복언니에 대해... 어느집이나 속까지 파고 들어보면  평범한 집 찾기 힘들듯이 우리집 또한 그러하다. 첫줄처럼..입에 담기도 싫은 저 여자 이야기다. 친모가 고부갈등으로 버리고 간 그 애를 우리엄마가 걔 5살때부터 키웠다. 워낙 어릴때 버려져서 자기도 울엄마를 친모로 알고 컸다.  ㅡ엄마,우리반 누구는 새엄마래. 난 새엄마랑은 절대 못 살 것 같은데..걔 안됐다 그치? 라는 말을 할 정도로  엄마 또한 우리를 차별없이 키우셨다. 그러다 걔 고1때 친모가 학교로 몰래 찾아왔고 그날이후 쟤는 완전 미치광이가 되었다. 여기까지보면 쟤도 불행하기 짝이없을지도ㅡ 그러나..내가 분노하는건 여기부터다. 불똥은 엄한데로 튀었다. 반항끼를 제대로 부려서 친모와의 만남은 모르고있던 아빠와 계속 트러블이 있었다. 결국 고등졸업후 독립. 그 이후 본가에 온 적도 손에 꼽는다. 그러다 아빠가 갑자기 뇌경색으로 쓰러지셨고 병원생활 1년만에 돌아가셨다. 저 여자는 쓰러지신날 한번. 장례식날 한...
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동의합니다.

 여자로 태어나서 남자와 다른  부분이 바로 출산의 경험이지 않나요? 옛날엔 남자는 군대! 여자는 출산!  으로  서로 상대 성별의 사람에게 이게 더 힘드네 저게 더 힘드네 이런 대화 나눠본 경험..흔하지 않나요? 요즘엔 여군도 많은 시대이고 성차별적 문제가 예전에 비해 인식이 어느정도 나아진 편이지만 같은 여자로써 출산이 인생의  중.요.한 경험이라는 점에서 보자면.... 저는 동의합니다. 굉장히 신비로운 경험이라고 생각해요. 여성만이 경험할 수 있는  너무나 아름다운 경험이니까요~ 물론.. 출산의 고통은 어마어마 합니다만 저는 개인적으로 경험할 수 있는 환경이라면 아이를 낳는.. 사랑스러운 우리 가족 구성원이 한 명 느는 그 신비스런 경험을 추천합니다. 궁금하잖아요~나와 배우자를 닮은 이 세상에서 처음 보는 생명체.. 처음 만나는데 그 첫만남의 순간부터 모든 애정과 나의 모든것을 다 쏟아부을 수 있는.. 이 세상 무엇을, 누구를 이만큼 아끼고 사랑해볼 수 있겠어요? ...
프로젝트 alookso 이야기
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무언가를 꾸준히 한다는것...

가장 쉬우면서도  가장 어려운것이 아닐까 습관이 들면 너무나 쉽고 간단한데 그 습관을 기르기까지 이겨내야하는 그 시간들은 참 어려운것 같다. 그냥 매일 먹고 씻는것처럼 자연스럽게 일상에 추가만 하면 되는데... 작심삼일을 견디고 나흘째 되는날 또다시 작심삼일...또 작심삼일.. 이렇게 이어가면 꾸준히 이뤄낼 수 있을까?
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