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어려운 현실 속에서 희망을 찾는

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하루 일당을 허무하게 날려 본 적이 있나요?

때는 스물 한 살의 순진한 여대생 시절의 이야기입니다. 벌써 십 년도 더 전의 일이네요. 10년이면 강산도 변한다는 세월인데, 많은 것이 바뀌긴 했습니다. 사는 세상도 신조어로 표현할 만큼 하루가 다르게 바뀌었고, 그 속도도 빨라지고 있습니다. 아, 저 역시도 많이 바뀌었습니다. 옷차림과 스타일부터 여러 매너와 예절을 습득하고, 자세와 말투도 바뀌었습니다. 예전에 알던 사람들과 마주했을 때 다른 사람이 아닌가 착각할 정도로요.ㅎ  아주 가끔은 어리숙하던 시절로 돌아가고 싶지 않으면서도 생각이 납니다. 흑역사로 난무하지만 그때만큼은 아는 것이 부족했기에 같은 실수를 하더라도 용서받았고, 아는 것이 많아도 해결할 수 없는 무력감에 몸부림치는 지금보다는 마음이 한결 편안했을 겁니다. 그래서 어린 시절이 그립게 다가올 때가 있어요.2011년의 봄, 새 학기가 시작되고 용돈벌이를 하고 싶었던 저는 친구의 소개로 뷔페 알바를 시작했습니다. 돌잔치부터 행사를 섭외한 뷔페에 손님들이 와서 먹...
노동/인권/사회
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어느 어리숙한 어른의 슬픔 - 1

몸이 자랄 만큼 자라 더 이상 더 커지지 않는다. 자신의 식성과 라이프스타일도 확고해져서 특별한 일이 있지 않는 한 체중에 변화가 생기지 않기에 체형도 그대로이다. 겉모습은 영락없는 어른의 모습이다. 가끔 흰머리가 자라서 거울과 씨름하며 맨 손으로 뽑는 게 하나의 일상이다. 언니 오빠들의 조언에 따라 아이크림을 이따금씩 꼭 바른다. 예의가 무엇인지, 말 한마디에 사람과 상황이 어떻게 크게 변할 수 있는지도 잘 안다. 30대가 되면 차를 뽑아서 제법 잘 운전하는 멋진 어른이 될 줄 알았다. 하지만 직접 30대를 맞이하고 겪은 현실은 너무도 달랐다. 30대 초반을 맞이하며 대리라는 직급을 받았지만, 잦은 면담과 꾸지람이 이어졌다. 도무지 해결방법을 찾지 못해 자책과 우울한 시간이 계속되었고, 나는 결국 회사를 그만두었다. 그리고 매일 아침 네 개의 알약을 먹는다. 약을 일찍, 정해진 시간에 먹지 않으면 새벽까지 잠이 오지 않아서 뜬 눈으로 밤을 지샌다. 나는 아직도 보살핌이 필...
젠더/청년/교육
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보험을 효율적으로 들고 계신가요

 내게는 사회초년생 때 아무것도 모르고 지인 어머니의 권유로 들었던 종신보험이 있다. 최근에 보험료가 너무 비싸다는 생각에 해지를 고민하다가 보험 계약서의 보장내역을 난생처음으로 꼼꼼히 읽게 되었는데 보장이 협소했다. 30대에 접어들면서 각종 질환에 시달리는 사례들을 주변에서 접하다 보니 건강에 관심이 높아졌는데 그에 비해 종신보험의 보장은 한정적이라 아쉽다는 생각을 지울 수 없었다. (20대 때의 관점과 30대가 되어 새로워진 관점에는 크나큰 차이가 있다는 사실을 실감한다.)  한번쯤은 내가 들은 보험이 어떤 질병까지 보장해 주는지 꼼꼼하게 체크해 보는 시간을 가지면 좋겠습니다.
경제/소비자
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내게 빛이 되어 주는 한 사람의 어마어마한 힘

괴로운 마음과 힘겨운 상황 속에서도 오로지 나를 위해 응원해 주고 한마디의 말로 나를 일으켜 세워 주는 단 한 사람이 존재한다면 정말 힘이 날 것입니다. 저는 스스로를 믿으라며 격려의 말 한마디를 해 주었던 어떤 선생님 덕분에 고통과 마주하고 극복할 수 있었습니다. 그리고 저 역시, 그런 선생님의 격려의 마음을 이어받아 마음을 닫은 사람들에게 힘이 되어 주고자 합니다. (저는 더 이상 순수하기만 한 어른은 아니지만, 그 따스함의 힘은 사라지지 않는다는 사실을 강하게 실감합니다.^^)
생활/사건사고
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카페에서 혼자 멍 때리며 듣기 좋은 피아노곡 모음

재즈라는 분야는 아직 나에게는 낯설다. 토론을 하듯 이야기를 나누는 사람들을 보면 아직 저만큼 잘 알지는 못한다는 생각이 든다. 하나 음악에 대한 지식이 부족하더라도 마음 편히 즐길 수 있는 게 음악의 매력 아니겠는가! 어느 한적한 카페에서 눈을 감고, 재즈 피아노 영상을 들으면 안정되는 듯한 기분을 느낄 것이다.
생활/사건사고
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말하기를 배워야 하는 이유

15분짜리 영상 속 경험자의 이야기를 통해, 말을 잘하는 방법과 팁에 대해 짧게나마 알 수 있었다. 무엇보다도 '나' 역시도 말을 잘할 수 있구나, 하는 용기를 얻어 갔으면 좋겠다.
생활/사건사고
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펜을 들어 한 문장을 써 봅시다.

스마트폰으로, 혹은 노트북의 자판으로 하루를 정리하거나 일상을 적어 공유한다. 이는 우리의 하나의 문화가 되었다. 그럼에도 나는 가끔씩 부드러운 검정 잉크가 담긴 펜으로 노트에 그날의 감정과 느낌 그리고 사건을 적는다. 나의 손으로 직접 글자 하나하나를 적고 다시 눈으로 읽어 보는 일은 새로운 느낌을 가져다줄 것이다.
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나에게서 '감정'이 사라졌다고 느낀다면

어느 순간 어떤 상황을 겪더라도 무뎌지거나 사람들한테서 가끔 내가 말을 할 때 감정을 알 수 없다는 말을 들었다. (최근에 감정을 표현하는 취미에 도전했는데, 내 목소리를 녹음해서 듣고 나서 이렇게 말이 딱딱했나 싶어서 상당히 놀랐다.) 살아가면서 감정을 숨길 때도 필요하지만, 진정 감정을 느끼지 못한다면. 가슴으로 느끼는 법을 잊어버린 나 자신과 마주한다면 순간 할 말을 잃을 것이다.
생활/사건사고
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불안이 우리의 삶에 얼마나 큰 영향을 미치는지에 대하여

아침 출근길, 혹은 가벼운 마음으로 산책을 하거나 먹거리 구매를 위해 마트에 가려면 반드시 한 번은 신호등을 건너야 한다. 신호가 바뀌는 3분이라는 시간은 잠깐 화장실에 다녀오는 데 걸리는 짧은 시간이지만, 아무것도 하지 않고 가만히 서 있는 그 시간은 참 길게 느껴진다. 그때, 길 건너편에 서 있는 사람이 나를 비웃는 것 같다면? 마침 그 사람은 자신의 일행과 큰소리로 웃고 떠들고 있는데, 꼭 나를 보고 웃는 것만 같다. '내 옷차림이나 자세가 이상했나? 잠깐 웃긴 생각을 하긴 했는데 표정이 웃겼으려나?' 생각이 꼬리를 물고 커지다가 이윽고 초록불이 켜진다. 나를 비웃은 이들이 내 쪽을 향해 오고 있다. 어떻게 해야 하지? 그들과 불과 1미터 정도 떨어져 있을 때, 나의 귀는 아주 예민해진다. 그들의 대화는 식사 메뉴를 정하는 나의 생각보다 아주 간단했다. 곧이어 밀려오는 헛웃음과 함께...... 마냥 한탄할 수도 없는 이 상황이 안타깝기만 하다. 하지만, 신호등 앞에서 지옥...
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주 4일 근무는 가능할 것이다

나는 오늘도, 축 처진 몸을 이끌고 출근을 한다. 정확히는 침대에서 무거운 몸을 반강제로 일으켜 노트북 앞에 앉는다. 양손으로 눈꼽을 떼고 눈을 비빈후 물 한잔을 마시고 화장실을 다녀와 간밤의 노폐물을 속 시원하게 비워 낸다. 그리고 냉장고를 뒤적여 전날에 남은 반찬과 밥을 먹는다. 배달을 시킬까도 했지만 그마저도 사치라는 것을 알기에 밥알을 꾸역꾸역 삼킨다. 졸음을 깨고 메신저에 로그인을 해서 업무 지시를 확인하거나 이메일을 읽는다. 여기까지는 다 비슷비슷한 삶을 살고 있을 것이다. 퇴사를 생각할 때도 있지만 흙수저에, 모아 둔 돈도 없어서 재테크는 꿈도 못 꾼다. 재테크에 성공했다는 사람들의 이야기를 들으며 부러워하는 것도 잠시, 다시 일상으로 돌아와 내게 주어진 일에 충실하게 집중한다. 정말 지칠 때는 그나마 여행과 휴가를 생각하며 버틴다. 나에게 꿈이 있었나, 하고 잠깐 생각하다가 다시 컴퓨터를 보며 업무에 집중한다. 그런데....... 오늘따라 능률이 나지 않는다...
한국정치