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72자

10일만에 돌아왔다. 나 혼자만의 공간이 되어버린 얼룩소에서 기대한 건 없다. 그저 나의 어두운 면을 드러내고 싶었다. 이렇게 
프로젝트 alookso 이야기
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혼났기에 기분이 좋아졌다

심각할 정도로 피폐해진 내 상황이 너무 짜증났다. 그 와중에 할 일 조차도 하지 못한 내가 너무 미웠다. 자기 혐오와 애증의 그 중간정도랄까 결국에 내 일을 하지 못해 주변 사람들의 핍박을 받았다, 근데 왜 이렇게 고마울까 포기하고 싶다고, 아니 이미 포기하고 있다고 그리고 제일 스트레스 주는 사람이 나라고 말하는데 고마운 건 진심을 말해줘서일까 아니면 내 상황을 알게 해줘서일까 버스에서 들었던 말을 곱씹으며 눈물을 삼켰다. 가슴이 아픈 건 사실이다. 그래도 고마운 사람들이다. 그렇기에 더 잘하고 싶다, 내게 마지막으로 기회를 줄 수 있을까
생활/사건사고
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무제

서럽다.  내 상황이.  미래가 창창한 내 젊음의 가치를 바라보지 못한 채 약간의 불신으로 내 전체를 낭비하고 있는 것을. 현실을 부정하며 나중에 괜찮을 거라는 믿음으로  나태하고 있는 것을. 부러워해도 티 나지 않게 또 괜찮은 척을 해야 하는 내 상황이. 나는 나를 알아주지 못한다. 나는 내가 빈 껍데기도 못 된다고 생각한다. 내가 과연 장점이 있긴 할까. 이렇게 내면은 어두운데 이상하게 티는 못 내겠다. 나도 잘살아가고 있으니까 웃기다,  방금까지 서러운 내가  정말로 잘 살아가고 있는 걸까.
생활/사건사고
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나는 살아있어요. ? !

계획했던 나의 하루와 달리 내 몸은 누워서 핸드폰만 바라본다. 재미있는 세상 속 나는 등을 딱 붙이고 한 발자국도 움직이지 않는다. 무서운 현실을 피하고자 핸드폰만 바라봤다는 핑계는 무색하게도 통하지 않는다,  이유가 아닌 핑계라는 것을 알아서일까 목표가 눈앞에 있는데도 두려움 때문인지 귀찮음 때문인지 눈을 가린다. 내 위치가 어디 있는지 알면서 자꾸 꼭대기를 쳐다보며 나를 자학한다. 이런 날들이 반복되며 나는 무기력을 학습한다."아, 오늘도 실패했구나" 그래서인지 아침에 당차게 일어났던 하루가 그립다. 다채로운 감정을 버리고 나는 흑백 세상을 선택했다, 스스로. 눈을 뜨면 일어나기 싫다 미치도록. 내가 달라질 수 있을까  이 말은 작은 희망일까 또 하나의 불신일까
생활/사건사고
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드라마를 통해 우리가 배운다는 것은

각자 좋아하는 드라마는 하나씩 있지 않은가? 드라마의 ㄷ조차도 모르고 싫어했던 필자는 최근 스물다섯 스물하나를 보고 깊게 빠져있다. 청춘이라는 의미를 담아 90년대의 아름다움을 담아내는 이 작품은 어느덧 마지막 화를 향해 달려가고 있다. 아픔과 그 속의 성장통을 담아낸 작품은 아쉽게도 비난의 뭇매를 맞고 있다. 여주인공과 남주인공이 사랑이 유지될 것 같지 않다는 이유로. 우리는 이 작품을 통해 기성세대들은 치유받거나 함께 공감하거나 겪어보지 않았던 세대들은 꿈을 꾸며 같이 그리워했다. 허나 첫사랑이 이뤄지지 않았다고 하더라도 우리는 왜 그 속의 메시지를 보지 못하는 것일까? 청춘이라는 단어의 다양성을 인지하지 못하고 어느새 사랑만을 집착하는 여론을 보고 아쉬운 마음에 끄적여 본다.
노동/인권/사회
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