구
8
글
3
팔로워
0
팔로잉

구운고구마

눕는게 제일 좋아

프로필 공유로 응원하기
구
구운고구마

추억돋는 순정만화

어릴때 꿈은 만화가였다. 만화그리기 좋아하는 몇명 친구들이랑 같이 연습장에 만화를 그려 서로서로 보여주곤 했다. 그 때 파티라는 만화 잡지를 매달 사 모았다. 한권에 4000원, 내 친구는 밍크를 샀고 우리는 서로 만화책을 빌려줬다. 지금은 잘 없는 비디오와 만화책 등을 빌려주는 대여점에선 만화책 빌리는데 한권에 300원. 용돈이 별로 없어서 토요일에 학교를 일찍 마치면 친구들과 책방에 가서 만화책 두어권 정도 빌려 같은 내용을 보고 또 보다가 반납하곤 했다. (반납하는것을 깜빡했다간 연체료 폭탄을 맞게 된다...) 그 때 사 모았던 만화잡지는 이사오면서 짐 많다고 썽을 내는 미니멀리스트 엄마덕분에 한권빼고 다 버렸었다. (그리고 20년이 지난 지금도 아쉬워하는 중이다) 세상이 참 좋아져서 그때 보던 만화책을 이제 카카오페이지 등의 앱으로 다시 볼 수 있다! 그 사실을 처음 알았을 때 정말 너무 반가웠더랬지. 물론 없는 만화도 많지만.  그렇게 추억을 되새기며 다시 읽는 ...
생활/사건사고
구
구운고구마

취미생활이 필요해

어릴 땐 학교에 가서 시간표대로 움직이기만 하면 체육시간에 친구들이랑 운동장에서 뛰어놀고,  음악시간에는 노래도 부르고,  미술시간에는 그림도 그리곤 했는데 지금의 나는 흘러가는대로 냅두면 하루종일 일하고 집에와서 스마트폰보다가 잠들어버리는 생활X365 가 되어버린다.  스스로 시간내서  운동하고 취미생활 하지 않으면 인생이 팍팍 그 자체... 취미생활이 필요하다고 절실하게 느끼는 요즘. 하지만 취미생활을 하기위한 시간과 체력을 짜내기가 힘들다는게 문제다.
생활/사건사고
2
구
구운고구마

너무 애쓰지 말기

바삐 일만 하며 살다가 가끔 휴일이 생기면, 그렇게 갖고싶던 휴일인데 뭘 해야할지를 몰라서 침대위에 멍하니 누워 의미없이 핸드폰만 만진다. 근데 핸드폰으로도 뭘 해야할지 모르겠어서 금방 다시 화면을 끈다. 일으로 삶의 보람을 느끼는 사람도 있을텐데 나는 아닌가보다. 나는 내 삶이 일로만 점철되면 너무 슬플 것 같다.  그래서 일부러 시간내서 커피를 마시고, 산책을 하고, 느긋하게 목욕하고, 피아노도 치고, 글도 쓴다. 그런것들을 삶에 끼워넣지 않으면 인생이 너무 무의미해질 것 같아서.  어떤 일들은 내가 노력한다고 해결되지가 않는다. 시간에 맡겨두면 알아서 흘러갈 때가 있다. 삶이 항상 무탈할 수는 없지만, 적어도 내 마음만큼은 평온했으면 좋겠다. 그래서 너무 애쓰지 말자고 다짐해본다.
생활/사건사고
구
구운고구마

너무 긴 연애는 독일지도 몰라

10년을 사귄 애인과 헤어졌다고 하면, 이별의 후유증에 꽤 힘들겠다고 생각할지도 모르겠지만. 나는 정말 아무렇지도 않았다. 너무 아무렇지 않아서 이상할 정도로.  연애 2~3년 차이던 시절. 매일 보고싶어 이 사람과 결혼하고 싶다고 생각했지만 그 땐 너무 어렸고 아무것도 가진 게 없어서 그럴 수 없었다.  좀 더 시간이 지나 6년 정도가 된 커플이 되자... 주위에서 들으면 모두 깜짝 놀라며 어떻게 그렇게 오래 사귀었냐고 신기해하곤 했다. 아마 그땐, 당장은 어려워도 언젠가는 이 사람과 결혼하겠거니 막연히 생각했던 것 같다.  아무것도 모르던 시절에 결혼을 했다면 나는 그 사람과 평생 같이 살았을지도 모르지. 이십대 후반이 되니, 점점 내 안의 결혼상대에 대한 기준이 많아지고, 그러니까 점점 더 맘에 안 드는 점은 늘어만 가고. 결국에는 '아, 이런 사람과는 결혼할 수 없겠다.' 라는 결론에까지 도달해버리고 말았던 것이다. 그리고 한번 그런 생각이 들고나니 때로 싸움...
생활/사건사고
1
구
구운고구마

힘내, 라고 말할 수 없어

남들은 아무렇지 않게 던지는 말을 입밖에 내면서도 몇번씩 주저한다. 여러번 곱씹어보고 그냥 삼켜버리고 만다. 내가 듣고 상처받았던 말은 남에게 하기가 어렵다. '힘내'라는 말도 그 중 하나여서 나는 그 말을 잘 못 한다.  "힘내" 이 가벼운 말에도 아뇨. 저는 힘 내고 싶지 않은데요. 라고 말하고 싶었던 지친 날들의 기억이 남아있어서, 너무 힘겨워보이는 사람에게는 차마 힘내 라고 말해줄 수가 없다. 그냥... 힘까지 내진 말고 그냥 살자. 살아있자고. 과거의 내가 듣고 싶었던 말을 해주는 것이 나의 최선이다.
생활/사건사고
1
구
구운고구마

셀프 죄송합니다 금지령

나는 사과할 줄 모르는 사람을 싫어했다. 명백히 잘못을 해 놓고, 미안하다는 말 한마디면 마음이 풀릴텐데 계속 자신의 책임을 회피하며 끝끝내 미안하다고 말하지 않는 사람. 정말 싫어했다. 그런데 그건 사적인 인간관계에서의 이야기이고...  직장에서 손님을 대할때, 가끔 말도 안되는 요구를 하는 인간들(이라 쓰고 진상이라 읽음)에게 마음속으론 솔직히 그게 왜 내 잘못이냐? 싶지만서도  죄송합니다~ 라고 몇번 말했더니... 아니 글쎄?  지가 뭐라도 되는 줄 알고 진상짓이 업그레이드 되는게 아닌가? 있는대로 목에 핏대 세우며 지 해달라는 대로 해달라고~~~~~ 우겨대는데 아... 이런 인간들한텐 죄송하다고 말 할 필요도 없구나. 그냥 처음부터 안된다고만 하면 되는거구나.  이따위 것들은 숙이고 들어가면 상대방이 동네북인줄 아는구나...! 이렇게 또 하나 배운다...  어서 사회생활 스킬 만렙이 되고싶구나.
생활/사건사고
1
구
구운고구마

미련의 부피

예쁘고 귀여운 물건을 보면 그게 필요하든 아니든 일단 갖고 싶었던 시절이 있다. 딱히 사용도 하지 않을 것들이면서, 그냥 보고있으면 행복해진다는 이유 만으로.  그렇게 샀던 귀여운 파우치, 머그컵, 미니백, 한정이라는 이유로 단 한번도 사용해보지 못한채 보관해둔 한정판 아이섀도팔레트. ... 어느날 문득 정신을 차려보니 난 더 이상 그 물건을 봐도 행복함을 느끼지 못했고, 그런데도 단지 내가 옛날에 이 물건을 보면 설렜었다는, 과거형의 그 사실 단 하나때문에 버리지도 못하고 모셔두고 있었다. 참 신기한 일이야.  몇 년 전에 너무나 갖고싶어 발을 동동구르던 한정판 화장품들을 나는 결국 다시 팔았다. 그러고나니 뭔가 마음의 짐이 덜어진 기분이 들었다. 뿌듯하기까지 했다. 그 이후로 나는 종종 더 이상 쓰지 않는 물건들을 내다팔면서, 내가 만원에 산 물건을 삼천원에 내다팔면서, 그저 갖고싶다는 이유만으로 물건을 사는 게 얼마나 이상한 일인지를 깨달았다.
생활/사건사고
구
구운고구마

우울증일까 번아웃일까

항상 그런건 아니지만 꽤 자주, 아무것도 하기 싫어지고 밥도 먹기 싫어지고 잠만 자고 싶어진다. 8시간 정도 자면 충분히 잤을텐데도 이상하게 눈이 떠지지 않는다. 그렇게 많이 잤는데도 몸이 천근만근이다. 이렇게 나를 힘들게하는 직장을 때려치고 싶다고 생각하지만, 당장 닥쳐올 수입없음의 상태가 두려워서 그렇게 하지 못한다. 이게 다 내가 놀고먹기에 충분한 돈이 없어서라고 생각되어 좀 서럽고 짜증이 난다. 노는 것도 귀찮으면 우울증이라던데, 혹시 나도 우울증인가? 라고 때때로 생각하기도 하지만... 나의 이 우울은 통장이 두둑해지면 해결될것도 같아서, 어쩌면 우울증이 아니라 번아웃인가 고민해본다. 그런데도 번아웃이다! 라고 확신해서 말할 수 없는건, 내가 그 정도로 열심히 살았나에 대한 자신이 없어서. 매일 출근하고, 때로는 주말도 없이 일을 하지만 다들 이 정도는 하지 않나... 라는 자기검열이 "나는 번아웃"이라는 말을 입밖으로 낼 수 없게 만든다.
생활/사건사고