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진짜 나는 누굴까?

그냥 알고 싶다 느끼는 감정이 뭔지, 원하는 삶이 뭔지

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다시 돌아온 편의점

이 편의점에 다시 오기까지 약 1년 정도 지난거 같다. 곧 있을 졸업식을 앞두고 취업준비를 하면서 무언가를 같이 하기에는 이 틀곳 만큼 적합한게 없다는 판단하에 여기로 다시 왔다. 물론 도중에 원하는 일자리를 구한다면 언제든지 떠날 것이다. 여기는 현재 나의 몸을 편하게 할 수는 있지만 미래의 나의 몸을 편하게 해줄 수 없다고 판단했기에 기회가 있으면 다른 곳으로 갈것이다. 돌아오면서 혹여나 자리가 없을까 걱정했지만 운이 좋았는지 자리가 금방생겼고 일한지 오늘로써 3일이 되어간다. 편의점이라는 특성과 여기에 있었던 경험 덕분인지 딱히 힘든일은 없었고 그로인해 조금은 지루하다고 여겨졌다. 그러다가 어제 밤에 우연히 두 학생들이 들어왔다. 아무생각 없이 계산을 하고 있었는데 갑자기 한 손님이 나를 보더니 속삭이기 시작했다. "혹시 저분 그 옛날에 있었던 알바 아니야?" 나는 흠칫하면서 바로 고개를 돌렸고 그렇게 그 학생의 정체를 알 수 있었다.
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700

이 글을 쓰면 얼룩소를 시작하고 쓴 글이 700개가 되어간다. 사실 좋은 내용의 글은 많아야 1개? 일거 같다는 생각이 든다. 왜냐하면 대부분의 글은 그냥 그때 느꼈던 감정이나 상황을 최대한 작성한거라서... 말이 이리갔다 저리갔다하고 다른 얼룩커님들처럼 정성스럽게 쓰지도 못하기에 많아야 1개 정도 좋은 내용의 글이라고 불리지 않을까 싶다. (그것마저도 없을 수 있지만..) 하여튼 그렇게 썼던 글들도 어느순간 700개가 된다는게 뭔가 신기하다. 하루만에 작성하라면 절대 작성할 수 없는 양이 된것이 아닌가? 이렇게 쌓아올린 것들이 설령 작은 것이라도 나중에는 쉽게 할 수 없는만큼 올라가는게 아닐까? 작성했던 하루하루의 소중함도 느껴보면서 앞으로의 나날도 소중하게 사용하도록 하자! 그래야 1000개를 작성한 나는 후회보다는 앞으로의 기대에 웃고 있을테니까!
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꾸준히하면 발전은 있다!

줄넘기를 한지 몇일 안됐지만 확실히 발전이 있는거 같다. 어제 삶의 귀중함을 다시한번 느껴보려고 쿠팡에 다녀왔다. 확실히 일이 다 끝날 때 쯤에는 몸이 아무것도 움직이지말라고 신호를 주는듯 온몸이 갑자기 욱씬욱씬 거리는거 같고 금방이라도 잘거 같은 기분이 들었다. 그리고 밤늦게 잤을 때 내 예상대로라면 오늘까지 몸이 움직이지 않았어야 한다. 하지만 몇 시간 자고 일어났을 때 너무 개운하다는 느낌이 들었고 조금 몸을 풀고 자연스럽게 줄넘기를 챙겨서 바로 밖으로 나갔다. 그렇게 오늘도 목표를 1000개로 잡고 시작했다. 맨 처음과 다르게 몸이 가벼웠고 시간도 확실히 단축됐다. 그래서 1100개로 숫자를 올렸고 흘린 땀을 보니까 뿌듯함이 밀려왔다. 시작은 소소할지라도 꾸준히 했기에 기초체력이 올라간거 같다. 역시 포기만 안하면 발전이 있는거 같다!
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최선을 다하지 않는다

어제 친구한테서 들었던 이 말이 아직도 귀에 맴도는거 같다. "너는 처음부터 최선을 다하지 않고 간을 보는거 같다." 처음 들었을때는 나는 최선을 다했는데 그렇게 보였구나라고 생각했지만 돌이켜서 생각해보니까 친구의 말이 좀 더 정확한 표현이라는걸 깨달았다. 어떤 일이건 처음부터 열심히 한적은 거의 없었던거 같기 때문이다. 무언가를 알고 있어도 주변을 한번 더 살펴보고 할 수 있는 일도 모르는척 한적이 많았던거 같다. 그렇게 매사에 최선을 다하지 않았기에 만족하지 못했던게 아닐까라는 생각도 들었다. 이정도면 되겠지, 안되면 그만하면 되겠지 등등 이런 안일한 생각들이 나의 성장을 더디게 만들고 있었던거 같다. 그래서 오늘은 못하겠어라는 기준으로 하지않고 꼭 이 만큼은 하자라는 생각으로 도전했다. 못할 줄 알았지만 사실 그것은 그저 스스로에게 걸어놓은 생각일 뿐이었다.
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이것밖에 안되나...?

오늘은 살을 뺀다고 줄넘기를 시작한지 이틀이 되는 날이다. 엇그제 친구가 준 줄넘기를 받고 어제부터 바로 줄넘기를 시작했다. 첫날에는 한 3000개는 하겠지라는 경솔함으로 시작했다... 하지만 옛날과 다르게 부풀어 있는 몸과 줄을 넘으면서 느껴지는 살의 떨림이 3000개는 어렵겠다는것을 알려줬다. 하루에 목표를 1000개로 조정하고 어제 겨우 끝낸 뒤 집으로 들어갔다. 그리고 오늘 일어났을 때는 나가기 싫었지만 어머니로부터 살쪘다는 말을 듣고 바로 줄넘기를 들고 밖으로 나가서 다시 1000개를 목표로 시작했다. 분명히 어제 목표치를 채워서 몸이 조금은 적응을 한 느낌이 들지만 어제 한 1000개에서 급격한 숫자 변화는 없을거 같다는 생각이 들었다. 그리고 한번에 할 수 있는 갯수도 200개에서 220개 정도밖에 못했다.. 꾸준히 하면 늘겠지만 현재 나의 모습에는 "이거 밖에 안되냐"라는 말이 절로 나왔다.
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산책

게으름이 온몸 구석구석에 자리를 잡고 무더워진 날씨 때문에 문 밖을 나서기가 무섭다. 하지만 불어난 뱃살을 볼 때마다 왜 안나갔지라는 후회만 한다. 그래서 오늘은 어떻게든 움직여보려고 그냥 아무생각 없이 밖으로 나갔다. 너무 더운 날씨라서 뛰지는 않고 근처 공원에서 열심히 걷기 시작했다. 따사로운 햇살 속 공원에 있는 어르신들과 아이들을 보면서 이유없이 평온함과 따사로움이 느껴지는거 같은 기분이었다. 나에게 달라붙으려고 하는 벌레들이 귀찮긴 했지만 계속 걷다보니까 아무렇지 않았다. 아이들과 강아지가 서로 왈왈 거리면서 이야기해보려는 모습 새가 입을 벌리면서 소리를 내는 모습 그리고 화창한 하늘을 보면서 조금의 생각정리를 하면서 꿈을 머릿속으로 계속 그려봤던거 같다. 아직은 안잡힐거 같은 꿈이 언젠가는 잡히길 바라며 머리가 어지러울 때마다 산책을 하도록 해야겠다!!  
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이상과 현실

"아무것도 하지 않으면 아무 일도 일어나지 않는다". 누가 말했는지는 정확히 기억은 안난다. 하지만 확실한것은 이 말은 현실 그 자체이다. 아무것도 하지 않았기에 당연하게 아무것도 마주칠 수 없다. 똑같은것을 마주친다고 말할 수 있지만 거기에는 변화는 없을 것이다. 그래서 이상을 찾아서 다른 일을 하고 있다. 가고 싶고 이루고 싶은 그것을 실제로 마주치고 싶어서 하지만 현실에서 시간은 너무 한정적이라는것을 느낀다. 설령 다 이루어냈다고 하더라도 그 때 나의 나이가 뭔가 현실과 충돌하게 된다. 아직 미래이기 때문에 아무도 모른다고 하지만 모두가 응원만은 하지 않을거 같다는 불안감이 나의 머릿속에서 온전히 떠나기는 어려운거 같다. 어떤 목표가 생겼고 그것을 다 이루기 위해서 최선을 다하는것이 제일 중요하지만 왜 현실이라는 벽을 생각하면 할수록 나는 벽에서 뒷걸음만 치고 싶어하는걸까? 아직 30대가 되기전이지만 이 목표를 다 이루면 30이 넘을텐데 그래도 아직 이상을 ...
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가는구나...

어제를 기점으로 이제 모든 시험은 끝났다. 나는 지금 한국에 돌아가려고 하나씩 짐을 챙기는 중이다. 뭔가 가니까 좋을거 같았는데 또 그것만은 아닌거 같은 느낌이다. 헤어지는 인연이 있으면 다시 만나는 인연이 있는것은 당연한데 그 당연한 인간관계를 놓고 싶지 않는 나의 심리를 반영한 것일까? 더 이상 짐을 싸고 싶지 않다는 생각이 든다. (물론 힘든것도 있다.) 이때까지 있었던 생활들을 사진으로 돌이켜보니까 뭔가 마음속에서 말로는 쉽게 표현 안되는 감정들이 아주 천천히 온몸으로 퍼지는거 같다. 곧 있으면 공항으로 출발을 할것인데.. 과연 나의 새로운 시작은 어떤 모습일까? 원하는 모습이든 원하지 않는 모습이든 그 속에서 틈을 열심히 발견해서 내가 결국에는 원하는 목적지에 도착해서 웃고 있는 모습을 이 글을 언젠가 다시 읽을 때는 보고 싶다.
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오랜만에

벌써 시간이 지나 6월이라니... 생각보다 가속도가 붙은 나의 시간... 멈출 생각을 하지 않는 시간 속에서 오랜만에 얼룩소에 뭐라도 적고 싶다는 생각이 들었다. 그간 무슨 일이 있냐고 물어보신다면 사람 사는것은 다 비슷한거 같아서 좋은 일도 있었고, 화나는 일도 있었고, 슬픈 일 등등 다양한 삶을 거쳐가면서 벌써 한 해의 반을 지나가는거 같다. 요즘은 이상하게 사람이 축쳐지는 느낌이 있지만 그래도 이 또한 어떠한 후회를 남기면서 지나가겠지?? 돌아봤을 때 조금은 발전이 있었으면 좋겠다. 그러려면 지금이라도 내가 하기로 한것에 손을 대야겠지? 하지 않아서 생긴 후회보다는 하고 나서 겪는 실패가 나에게는 지금 가장 필요한거 같다는 생각이 든다. 중국에서는 6이라는 숫자가 좋은 의미로도 쓰이는데 이번 기회를 통해 나에게 더 많은 운과 실력이 있길 바란다.
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오랜만에...

몇일 바쁘게 지내다 보니까 얼룩소를 작성하는것도 까먹었다. 최대한 매일 작성하려고한 얼룩소마저 작성 안하다니... 그래도 바쁜게 더 좋은건 확실한거 같다. 내가 잘 살아가고 있다는게 느껴지는거 같은 기분이다. 요즘같은 바쁨 속에서는 솔직히 자주 못쓸거 같다는 생각이 들지만 다 끝나고 다시 돌아와서 글을 쓸 때 만큼은 웃으면서 쓰고 싶다는 생각이 든다. 확실히 힘들다고 나의 감정을 내뱉고 상대방에게 기분을 분출하는것보다는 내가 정말로 해야하는 일들에 더 집중하고 또 집중하면 많은 것들을 얻을 수 있는거 같다. 언뜻보면 당연한것인데 그것이 제일 어려운거 같다. 하여튼 얼마 안남은 학기 끝까지 최선을 다하고 앞으로 뭐든 열심히 해봐야겠다. 힘들더라도 조금이라도 더 빨리 많은 것을 한다면 분명 결과는 달콤할테니... 
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