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2019.12.12 아빠에게

어느날, 하나하나 추억들을 되새기던때.. 아빠에게 전했던 편지를 발견했다. 이걸 전달한 시점부터 약 3개월이 지나서 아빠는 돌아가셨다.. 저 편지가 아빠에게 줄 마지막 편지가 될줄은 몰랐지만.. 그래도 매일매일을 원없이 사랑했기에. 후회하지 않을것이다.  2019.12.12 아빠에게 전했던 마지막편지 매일 평범한 일상이 정말 기적이라는거 잊지 않을께. 그 기적에 매일 감사하면서 살께. 우리의 평범한 일상을 위해 발에 땀나도록 애쓰고 지켜봐줘서 너무 고마워. 아빠. 우리 오늘도 같이 힘내자. 매일매일 너무 많이 사랑해. 그리고 너무 고마워. 나의 아빠여서. 힘든데도 내손 놓지않아줘서. 언제나 내편이 되어주고 지켜봐줘서 고마워. 난 오늘도 아빠가 무너지지 않게 아빠의 행복을 기원할께. 사랑해 아빠. 정말많이. 2021.12.11 아빠에게 아빠에게 글을 너무 쓰고싶었는데,  계속 마주하기 어려웠다가 이제서야 첫글을 쓰고있어. 아빠가 떠난게 아직도 실감이 안나고, 아직 너무...
생활/사건사고
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학원에서 일하는게 무서웠다 -2

나는 분명 코로나로 인해 수능이 미뤄진 12월 3일에 맞춰 그만두기 위해 11월 시작되고 원장님께 그만두겠다고 말씀드렸다. 물론 그만두겠다고 말한 시점이 3개월밖에 되지 않았기에 마음이 불편했지만.. 더 이상 했다가는 내가 정말 미칠지도 모르기에 단호히 말씀드렸다. 너무나도 당연히 여러번 붙잡혔지만 굴하지 않고 마음을 다잡으며 퇴사의사를 말씀드렸다. 그러고 나는 퇴사준비를 시작했다. 인수인계 자료를 만들다 보니 열페이지가 넘었지만.. 퇴사후에 그 어떤 전화도 받고 싶지 않았기에 열심히 자료를 만들었고, 취업사이트에 공고도 열심히 올렸다. 지원자가 생기면 선별을 하여 원장님께 프린트해서 가져다드렸고, 그와함께 수능이 얼마 안남은 학생들과 함께 마무리를 하였다. 또한 서울에 거처가 없는 나는 이 기숙사를 벗어나기 위해 퇴근후에는 나를위해 천안에서 올라온 엄마와 함께 같이 집도 보러다녔다. 정말 열심히 퇴사를 준비했다. 하지만. 나의 힘듦은 본격적으로 시작되었다. 인수인계를...
경제/소비자 · 생활/사건사고
4
데이지
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학원에서 일하는게 무서웠다-1

나에게 재수 기숙학원은 익숙한 환경이였다. 19살이였던 나는 1년여간 언니 오빠들과 함께 재수기숙학원에서 수능을 준비하며 보냈던 곳이였기에, 공부하면서 너무힘들었지만, 나를위해 대학만을 바라보며 달렸던 시간이 즐거운 추억으로 남아있었던 것같다. 그래서 언젠가 한번은 기숙학원에서 나도 나에게 힘이 되어주었던 선생님들처럼, 그런역할의 일을 해보고 싶다는 생각에 무턱대고 지원했고, 합격을 하여 천안에서 서울 대치동 기숙학원으로 올라오게 되었다. 불가 2일전만해도 14시간씩 단 하루도 쉬지 못하고 일했던 터라, 일주일에 한번 있는 휴일이 너무 좋았고, 24살 나에게 아줌마라는 호칭을 들으며 일했던 천안에서의 순댓국집에서 이젠 선생님이라는 호칭으로 바뀌며 청춘을 위해 달리는 그 예쁜 아이들과 함께 일할수 있음에 너무 행복했었다. 그잠깐 콩깍지가 씌였었다. 나의 기숙학원에서의 업무는 아침 6시 반부터 시작해 밤 11시반에 끝이났다. 나의 월급에 포함되어있는 근무시간은 9시부터 5시까지...
경제/소비자 · 생활/사건사고
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데이지
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아픔을 느끼지 않기 위해 단하루도 쉬지 못했다.

대학생 시절부터 나는 많은 알바들을 했었다. 나에게 알바는 내가 경험하지 못한 일들을 경험할 수 있었던 하나의 경로였다. 유치원 5살 부담임, 대학병원내 본죽, 학원업무보조알바, pc방, 카페 바리스타, 빵집. 아빠가 돌아가시고, 정신없이 엄마를 위해 서울에서 이모네가 있는 천안으로 이사하고,기억은 삭제되었지만 어느새 49제를 맞이하고 그다음날 친척어른들에게 취직해서 너가 가장으로서의 역할을 하란소릴 들으며 울분을 토했던 나는 오기가 생겼다. 아빠가 없다는 이유로 어른들 손에 내 인생이 휘저어 질바엔 그 어느 누구도 내인생에 함부로 할 수 없게, 그 단 한순간도 나에게 무얼 하라고 권유할수 없게 내인생을 틈없이 가장 바쁘게 살겠다. 라고.. 코로나가 시작된 터라 서울도 아닌 천안에서 일을 구하기란 쉽지 않았지만 운이 좋게 집 근처 순댓국 집에서 일을 할 수 있었다. 몰랐지만 이 순댓국집은 천안에서 유명했다. 그래서 코로나였음에도 점심시간엔 삼성에서 온 직원들로 항상 바빴다....
생활/사건사고
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24살, 내가 가졌던 비참함.

24살이면 어린 나이도 아니고, 이제 너가 가족들의 가장인데, 돈벌어야지.  쓸데없는 생각말고, 가족을 위해 돈벌어 내가 24살, 아빠의 49제를 마치고 그 다음날 친척어른들에게 들었던 말이다. 이 말과 동시에 나의 학력들을 거론하며 아직 대학 졸업도 안했으니, 대학 안보는 일자리들을 거론하며 나의 인생이 그 어른들 손에 이리 휘젓고.. 저리 휘저어 졌다.. 그 얘기를 조용히 듣다가 더이상 참을수 없었던 나는 거실 바로 옆방이였던 막내동생방으로 들어와 소리치고 울부짖으며 욕했다. 내인생 처음 욕을 하면서 소리질렸다. 평상시엔 욕을 아예 사용하지 않고, 욕을 왜사용하는지 이해가 되지는 않았었는데.. 그때 깨달았다. 세상이 참.... 그동안 난 편한 삶을 살았던 거구나. 나는 그렇게 오랜시간 거실에 친척들을 신경쓰지않고 소리지르고 욕하며 울었다. 돈을 안벌려고 한 건 아니였다. 둘째는 이제 21살, 막내는 고2였고, 당연히 적어도 막내가 대학갈때까지 학원비를 대신 내줄 생각이...
생활/사건사고 · 젠더/청년/교육
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데이지
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행복이 도대체 뭐냐는 질문에 나는 뭐라 답할 수 있을까..?

수없이 많이 찾아보았다.  도대체 행복이 무엇인가. 그 행복이 무엇인지 알아야 왠지 그 길로내가 갈수 있을 것같은 느낌이였다. 행복이 뭔지도 모르지만, 나의 인생의 목표는 내가 정말 행복하는 것이다. 내가 그걸 할 수 있을까..? 각자 정의하기 나름인게 행복이라.. 나는 도대체 나에게 그 행복이라는 단어의 정의가 무엇인지 찾는것 부터가 내가 해야할 일인것 같았다. 정말 행복이 무엇인지 모르겠지만, 확실한건 지금 하나도행복하지 않다는 것이다. 그것만은 확실히 알고 있다. 지금껏 무얼위해 달려왔는지 잘모르겠다. 인생 아직 한창이고, 청춘이라는걸 너무 잘알고있지만, 지금의 내가 내삶을 충분히 느끼지 못하고 살고있는 듯 하다. 뭔지도 모르는 인생의 굴레에 갇힌것 같다. 행복이 도대체 뭐길래.. 나는 지금의 힘든 시간도 나중의 행복을 위해 버티고 견뎌야만 한다고 생각하고, 그 나중의 행복을 위해 지금을 희생하고, 언제 오는지 모르는 행복을 마냥 상상하며 허우적 대고 있다. 지금의 ...
생활/사건사고
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데이지
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오늘은 더 아빠가 보고싶다.

나에게 지금 이시간, 이시간또한 잘 이겨내고 싶다. 아직도 마음 한구석이 채워지지 않는 이 빈공간이 나를 애리게 한다. 너무 보고싶다. 나를 온마음다해 사랑해주었던 나의아빠. 나와 동생들에게 항상 든든하고, 또 친구같고, 또 그냥 이유없이 좋은 그런존재. 아직 그 빈자리가 실감나지 않는다. 어느덧 1년 8개월이 지났음에도 실감이 나지 않는다. 그저 항상 아빠가 퇴근하던 시간인 9시가 되면 아빠가 번호를 누루고 집에 들어올 것만 같고, 양손가득 맛있는걸 사올것만 같고, 함께 예능프로와 마블영화를 보며 시간을 보내고, 또 똑같은 일상들을 그렇게 반복할 것만 같은데.. 내가 힘들땐 투정도 부리고, 아빠의 얘기도 전해들으며, 내 손을 꼭 잡고 나의 뒤엔 엄마아빠가 있고, 또 함께이니 마음껏 너의 길로 가라고.. 혹여나 위험한 길일땐 엄마아빠가 잡아줄수 있으니 너가 생각한 그길로 가라고 해주며 온전히 지지해주었던 나의아빠. 항상 매일 단하루도 빠지지 않고 아빠를 그리워하지만.. 유...
생활/사건사고
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