윤슬
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윤슬

당신을 그리워하며 씁니다.

김문성작가 캐릭터반, 김태원 플롯반, 홍자람작가 드라마 기초반, 유대헌 공모반&장르반, 오기환감독 숏폼반, 김윤희 프로파일러 교실, 김지영작가 기초반, 유대헌 미니드라마반, 검사내전

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자유계약/활동가 - 프리랜서
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실패에 대해 쓰기

 몇 년 동안 나의 투자를 복기하면서 이 이야기를 글로 써야겠다고 다짐했다. 지난 몇 년간은 정말이지 나의 인생에서 다이내믹한 일들의 연속이었다. 지금도 그것은 계속되고 있다. 아무것도 하지 않았으면 아무 일도 일어나지 않았겠지만 말이다. 하지만 과거를 후회하지는 않는다. 후회한다고 뭐가 달라지는 것은 없기 때문이다. 일이 벌어지고 하나하나 대응하느라 진땀을 빼고 있다. 그 과정에서 내가 이렇게까지 할 수 있는 사람이었구나! 하면서 나 자신에 놀라기도 한 시간이었다. 사람 때문에 속이 상한 적도 많고 또 사람 때문에 위안 받은 적도 많았다. 가끔 다 정리하고 산에 들어가서 살고 싶다 생각이 들기도 하지만 인간은 인간과 살아가야 하는 존재임을 느낀다. 나의 돈에 대한 욕망이 나를 어디로 이끌었는지 나는 지난 몇 년간 똑똑히 보았다. 또한 다른 사람들의 욕망도 보았다. 인간은 신 앞에서 평등한 것이 아니라 돈 앞에 평등한 것임을 난 알았다. 그 이야기를 이제 쓰려고 한다. 탐욕과...
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어려움이 올 때

 살면서 누구나 어려운 순간이 온다. 그럴 때마다 어떻게 해야 할까? 어제 임대인과 큰 난관에 부딪혀서 결국 내가 나가기로 했다. 그렇게 결정하고 나는데 뭔가 서럽고 정신이 하나도 없었다. 아빠랑 통화하는데 인생이 그런 것이라며 나에게 위로해 줬다. 항상 나만 이렇게 세상 사는 것이 버겁고 힘이 드나? 싶다가도 어제 박세리 선수 이야기 들으니 다들 그렇게 사는구나 싶었다. 주저리주저리 이야기하고 나니 조금은 풀렸다. 이제 이러지도 말아야겠다. 내 문제는 내가 해결해야 한다. 앞으로도 얼마나 많은 난관이 나에게 닥칠까? 영화나 드라마 속의 주인공이 어려움을 겪는 것을 보는 것은 재미있지만 나의 어려움은 힘들다. 남의 집 불구경은 재미있지만, 내 집 불구경은 속이 타들어 간다. 항상 웃어보자. 긍정적으로 생각하자. 이렇게 생각해 보지만 아직은 멀었는지 밤새 뒤척거렸다. 아침에 일어나니 어제보다는 기분이 좋다. 잘 해결되지 않을까? 희망을 품어본다. ​#어려움#난관#집주인#희망 
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실패를 받아들이는 자세

 어제 2년 전에 산 집을 팔았다. 상승장 꼭지에 사서 하락장에 팔았다. 큰 손실이 있었지만 여러 가지 이유로 매도를 하기로 했다. 물론 가슴이 아프지만 어쩔 수가 없다. 실패를 겸허히 받아서 들어야 한다. 지나간 것에 집착하지 않기로 했다. 다음에 올 기회를 잡을 궁리를 해야겠다. 전보다 실패에 대해 담대해졌음에 감사한다. 세상이 쉽지 않다는 사실에 겸손함을 배운다. 만약 내가 투자에 성공했다면 난 아마 오만하고 거만해졌을 것 같다. 지금은 작은 것에도 감사한다. 내가 건강함에… 일할 수 있음에… 살아있음에… 이런 것에도 난 소중함을 알게 되었다. 이 경험을 글로 한번 써 보고 싶다. 인간의 탐욕에 대해서 말이다. 나의 삶이 끝나지 않았음에 나에게 또한 희망을 품어본다. 그리고 죽을 때까지 열심히 살 것이다. 부자가 되어서 편안하게 사는 것이 무슨 재미가 있겠는가? 지금처럼 사부작사부작 돌아다니면서 구경하면서 살려고 한다. 다른 사람에게 나의 실패담을 웃으면서 이야기하겠다....
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잘 안되는 것이 디폴트

일이 술술 풀리는 것이 이제는 신기할 정도이다. 뭐든 쉽게 되는 것은 없다. 그리고 내가 직접 다 챙겨야 한다. 알아서 하겠지, 하고 그냥 두면 그대로이다. 아쉽고 더 필요한 사람이 우물을 파고 방법을 찾아야 한다. 어제 잠시 일이 잘 안 풀려서 충격을 받았지만, 이제는 해결 방안을 찾고 있다. 잠시 정신력의 흔들림이 있었다. 그전보다 마음의 동요가 적어졌음에 만족한다. 머리가 아파서 두통약 먹고 어제 바로 잤다. 아침에 일어나니 푹 자서 그런지 기분이 좋다. 해결할 수 있을 것 같은 기분이 든다. 요즘 잘 자려고 의식적으로 노력한다. 정해진 시간이 되면 휴대전화를 멀리하고 그냥 잔다. 내일의 나에게 모든 것을 맡기고 말이다. 어제의 내가 잘 쉬어준 덕분에 난 아침 일찍 일어나서 밥 먹고 스타벅스에 왔다. 아침에 커피숍에 있는 사람들을 보니 왠지 모르게 동질감을 느낀다. 다 잘 될 것이다. 난 오늘의 나를 믿는다. ​#어려움#난관#두통#잠#해결#기분
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인생 공간

인생 책, 인생 영화 이런 말이 있는데 인생 공간이라는 말도 들었다. 일종의 아지트 개념 같은 것 같다. 난 그런 공간이 있다. 그곳에 가면 편안하게 숨을 쉴 수 있는 기분이 든다. 나만 아는 조그마한 카페, 한적한 한강이 보이는 장소 등이 그렇다. 퇴근길이나 점심때 들러서 잠시 쉬다가 오면 들끓었던 감정들이 잠잠해짐을 느낀다. 아까 그리 열받을 일이었나? 객관화하여 나를 바라보게 된다. 이런 쉼의 과정을 가지면 나는 격정적이던 감정의 소용돌이에서 조금은 벗어날 수 있다. 일상과 약간 단절되어야 속도 조절이 가능하다. 또 아이디어도 잘 떠오른다. 가만히 책상에 앉아 있는 것보다 아예 벗어날 때 툭 참신한 생각이 떠오른다. 공간이 환경이 인간에게 미치는 영향은 지대하다. 우리는 쉬이 영향을 받고 영향을 준다. 스트레스를 받을 때 기분이 우울할 때 좋은 곳에 나를 데리고 가보자. 아마 달라진 나를 발견할 수 있을 것이다. ​#인생공간#인생책#인생영화#아지트#나#혼자#공간
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살아가면서 필요한 것들

우리가 살아가면서 꼭 필요한 것들이 참 많은 것 같다. 입고, 먹고, 자고 등 기본적인 것만 하려고 해도 그렇다. 사람 욕심이 끝이 없다 보니 이게 필요하면 저것도 필요하고 가짓수가 늘어난다. 가볍게 가볍게 살자고 다짐해도 막상 하다 보면 줄줄이 사탕처럼 늘어난다. 내가 욕심이 많아서 그런가 싶기도 하다. 좋은 것을 따지자면 싼 건 천 원짜리부터 몇백몇천만 원짜리까지 존재한다. 좋은 것 보면 좋은 이유가 다 있다. 그 가격인 이유가 있는 것이다. 살아가면서 취향도 고급스러워지고 보고 들은 것이 많다 보니 취향이 고급이 되어 간다. 좋은 것을 맛보거나 보면 돈은 없는데 안목만 높아지는 것 같아서 속이 상하기도 한다. 어제도 화장품이 필요해 꼭 필요한 것만 사자 다짐하며 골랐지만 그래도 꽤 된다. 여자는 남자보다 필요한 것이 더 많은 것 같다. 외모에 남자보다 여자가 더 엄격하다 보니 꾸밈에 드는 비용과 노력도 무시할 수 없다. 이렇게 미니멀까지는 아니어도 맥시멀 라이프까지 되지...
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지진

 아침에 출근하는데 사람들 휴대전화에서 동시에 알람이 울리기 시작했다. 지진이 났다는 문자였다. 평범한 일상을 살다가 이런 문자를 받으면 재난은 바로 우리 옆에 있다는 사실을 자각하게 된다. 잠시 내가 무사함에 안도하였고 다시 가던 길을 걸어갔다. 이렇게 나에게 주어진 삶이 축복이고 기적임을 깨닫는다. 불운과 행운은 무차별적으로 그리고 랜덤하게 벌어진다. 내가 아니길 바라지만 나일 수도 있다. 늘 좋은 일만 생기는 사람이 있을까? 늘 안 좋은 일만 생기는 사람이 있을까? 좋은 일과 안 좋은 일은 번갈아 가면서 발생한다. 너무 부정적으로도 지나치게 낙관하지도 않는 자세가 필요하다. 지금 좋은 것이 나중에 꼭 좋아지리라는 보장은 없다. 길게 보면 우리네 인생은 다 거기서 거기이다. 우리는 모두 죽는다. 사는 동안 어떻게 살지는 본인 선택이다. 사는 내내 괴로움에 휩싸일 것인지 행복할 것인지는 말이다. 난 이왕이면 좋은 것만 보고 좋게 생각하다가 죽으련다. 다른 선택을 한 사람의 ...
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만족하는 태도

이제 완연한 여름이다. 낮 기온도 30도를 넘어간다. 사실 난 더위를 잘 타지 않아서 여름이 그렇게 힘들지 않다. 추위를 많이 타서 겨울이 싫다. 예쁜 여름 원피스를 많이 가지고 있어서 그 옷들 입을 생각하면 기분이 좋다. 얼마 전에 옷장 정리해서 옷걸이에 걸린 옷들을 보니 여름이 기대된다. 엄마는 늘 나에게 돈 벌어서 옷만 샀냐고 구박이다. 사실 맞는 말이다. 난 돈 벌어서 거의 옷만 산 것 같다. 엄마는 나의 옷들을 보면 다 구질구질하고 별로라고 한다. 제대로 된 것 사라고 하지만 난 싸구려라도 내 옷들이 이쁘다. 난 살아있는 동안 최대한 이쁘게 하고 있고 싶다. 난 집에 있어도 아무렇게나 있지 않다. 구질구질한 내가 싫다. 요즘 최화정 유튜브 자주 보는데… 좋은 것 예쁜 것 좋아하는 모습에 나랑 비슷하다는 생각 많이 했다. 요즘 맛있고 몸에 좋은 음식 먹고 잘 자려고 노력하고 있다. 힘들고 어려운 일도 많지만, 그 속에서 행복을 찾아보려 한다. 행복이 또 별거 아니라고 ...
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불안을 다스리는 법

내가 느끼는 감정 중에 많은 것은 불안이다. 미래를 알 수 없기에 잘못되지 않을까? 이런 걱정과 함께 불안이 엄습해 온다. 지나고 보면 그 정도로 걱정할 일은 아니었는데… 싶지만, 그 순간은 그렇게 되지 않는다. 나만 그런가? 했더니 불안이 높은 사람들이 살아남았기에 현대인들이 모두 겪고 있는 일이라는 말을 듣자 조금은 안심이 되었다. 남이 하는 것을 보면 쉬워 보이고 별일 아닌 것 같다. 막상 내일이 되면 모든 것이 어렵고 하나하나 쉬운 것이 없다. 불안의 감정이 들면 난 요즘 청소하거나 컬러링 북에 색연필로 색칠하거나 산책하는 등 다른 일에 집중하려고 한다. 그 감정이 달아나길 바란다. 단순 반복적이고 그리고 바로 성과가 나오는 일을 하면 성취감도 들고 마음이 편안해진다. 어제도 이런저런 고민으로 생각이 많았다. 옷 정리하고 책상 정리 방 구조 정돈 등 많은 일을 했다. 불안이라는 감정을 죽을 때까지 함께 해야 하는데 어떻게 하면 같이 잘 지낼 수 있을까? 불안 올라오면 ...
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회사 사람들과의 관계

아나운서 김대호씨가 회사 사람들과 거의 말하지 않는 것을 보니 나와 비슷하다. 난 회사에서 업무 외의 말은 하지 않는다. 난 회사 사람들과 친하게 지낼 생각이 없다. 사람들은 친해지면 업무 효율이 좋아진다고 하지만 난 잘 모르겠다. 오히려 더 불편하게 느껴지는 경우가 많았다. 지금은 이런 나의 생활방식이 좋다. 별 기대하지도 않거니와 나에게 주어진 업무는 충실히 하고 있다. 나와 여러모로 비슷한 사람을 보니 친근감이 가고 나만 그런 것이 아니구나!' 하는 안도감도 든다. 나만 유별나나? 그런 생각을 하기는 했다. 하지만 나는 나를 위해 존재하므로 바꿀 생각은 전혀 없다. 스몰토크하는 경우도 있지만 나도 회사 사람들에게 별 관심이 없다. 아마 다른 사람들도 그럴 것이다. 괜히 어색하니 별 의미도 없는 말을 하는 경우가 대부분이다. 너무 멀지도 지나치게 가깝지도 않은 관계를 지향하는 나로서는 친하다고 덤비는 사람들은 다 불편하다. 자기 이야기를 알고 싶지도 않은데 끄집어내는 경우...
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