레오
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디자인을 전공하고 광고쟁이였습니다

돌이켜보면 한 자연인으로서 세상에 태어나 그렇게 잘살지도 그렇다고 못살지도 않았던 인생이었습니다. 그래도 미술대학은 홍대로 갔고, 광고대행사에서 원껏 크리에이티브도 발산해보고, 뜨겁고 절절한 연애도 했었고, 민간인으로는 미국 국방성 펜타곤에도 초대받아 가보았고, 결혼도 해보고, 아들 삼형제를 두고 살고 있으니, 이만하면 중간정돈 하지 않았나싶네요. 비록 광고디자이너지만 지역관광관련업무나 전혀 인연이 없던 토마토 브랜딩으로 농촌과 밀접하게 움직였던 수년, 지금은 또 다른 영역에서 삶을 살고 있으니 재미있는 인생이라 말할수 있겠네요. 아내를 사별하고 잘 못해주고 보낸것이 가장 가슴의 대못이구요. 아내를 통해 죽음이란 영역에 깊은 생각을 하게 된것도 뜻있는 인생이었다 할수 있을것 같습니다.

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그저빛
의심이라는 감정을 어떻게 생각하세요?
레오
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답글: 의심이라는 감정을 어떻게 생각하세요?

전  제가 편하기 위해 의심을 안하는 편인것 같아요 물론 무료나 공짜에는 의심이 아니라 무조건적으로 부정을 합니다 그러다보니 저의 의심의 버전은 만약 이란 녀석을 기준으로 합니다 가장 기본인 50%에서 출발합니다 그리곤 믿어서 다치면 내가 다치는것이니 그점은 믿었을때의 감정에 비례하므로 감수하려고 합니다  때론 제 감당의 범위를 넘어설때가 간혹 있지만 첫발에 동물적으로 진짜와 가짜를 구분하고 직진할것인지 유턴할것인지 바로 결정을 내리죠.  제 심리적 상태는 늘 합리적 의심의 수준을  못 벗어납니다^^
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아빠, 좋게 말해줄수 있어?

흔히들 애도의 기간이라하는 3년, 거짓말처럼 3년이 지나니 아내를 생각하면서 서럽게 울던 시간이 잦아들었습니다 울음도 울음이지만 세상이 희미한 안개가 걷히듯 다시 보이기 시작했습니다 그리곤 점점 걱정이 하나 늘었습니다 만약 어린녀석들을 두고 나 마저 아내처럼 세상을 떠난다면… 이제 겨우 초등학교 4학년인  큰아들이 동생들을 데리고 이 세상을 살아갈수 있을까하는 공포감이었습니다.  아내가 투병 중 너무 힘들어할때 ‘만약 아내가 세상을 떠난다면…’이란  가정을 해보았었습니다.  그때 밀려온 공포는 태어나 처음겪는 공포였습니다.  세상이 꺼진다는 표현을 처음  쓰셨던 분의 마음의 고통을 충분히 이해할 만큼… 정말 방안이 큰 구덩이가 되면서 싱크홀에 갑작스럽게 빠지는 느낌과 함께 앞이 아득해지는 몸서리를 경험하고는 무슨수를 써서라도 아내를 살려야겠다는 굳은 각오를 하게 되었었지요.  그런데 ‘아이들만 남겨놓고 만약 내가 죽는다면’ 이란 가정 역시 아내의 죽음을 상상한것 보단 덜했...
생활/사건사고
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쫄깃과 쫄밋

어렸을때 배운 말이 심장이 쫄밋 쫄밋하다였다 네이버 사전에도 쫄밋은 동사로 저린 듯하게 자꾸 떠들렸다 가라앉았다 하다.라고 쓰여있다.  그리고 쫄깃은 형용사로서 씹히는 맛이 조금 차지고 질긴 듯한 느낌이 있다. ‘졸깃하다’보다 센 느낌을 준다. 그래 고기를 먹을때 쫄깃하다 쫄면면발이 쫄깃하다가 맞다고 생각하는데 어느날인지 몰라도 TV 자막에 심장이 쫄깃하다라는 글이 넘쳐난다 누가 잘못쓴 말이 너도 나도 사용해서 인지 아님 쫄밋보다 더 자극적이어서인지 쫄깃을 사용한다 그런데 난 볼때마다 섬뜩한 생각이 든다 그냥 다들 사용하니까 나도 인정하고 그래야하는게 맞는건지 제대로 사용하자고 해야 하는건지 낀세대인 내가 요즘 많이 하는  고민이다
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때론 내가 너무 무능해보여…

통장의 잔고를 보면서 늘 드는 생각이 ‘난 능력이 없구나’ ‘능력도 없으면서 돈을 벌어보겠다고 회사를 뛰쳐나와 근 몇십년을 고생만 죽도록 하고 결국은 빈털털이가 됐구나’ 이런 생각을 지울수가 없죠 충격을 받았던 친구나 후배들의 말 “난 네가 제일먼저 결혼을 하고 돈도 정말 많이 벌줄 알았어” 원인은 자만이었고 결국 능력이 없다는 것이었다 내 인생에 있어 가장 열심히 살았던 때는 고등학교 시절이었던것 같다 학교 공부하랴 화실에서 그림그리랴 친구들이 다 놀러간 토요일 강사형님께 같이 그림 그려줄수 있냐고 조금더 가르쳐줄수 있냐고 부탁하고 정말 열심히 그리고 또 그렸다 덕분에 원하는 학교에서도 나쁜 성적이 아니었고 졸업 후 광고회사에서도 인정을 받았었다 대학시절 학원에서 정말 진심으로 입시미술을 최선을 다했고 그게 가장 자신이 있었다 가끔 피아노치는 아들에게 움악을 미술에 빗대어 열변을 토할때가 있는데 그땐 내가 조금은 뭘 아는것 같다 하지만 통장의 잔고를 보면 이내...
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코로나가 끝나가나?

그래도 서울랜드엔 사람이 덜 북적이지 않을까? 아직 코로나가 잠잠해진것도 아닌데… 그래 한번 가자!! 얘들아!! 우리랑 같은 생각하는 사람들이 얼마나 되겠어? 파주운정에서 11시 출발 그러나 네비는 계속 막힌다고 이쪽길 저쪽길을 안내하고 끼어들기 뭐해서 돌다보니 세상에 그냥 이수교차로로 직진할껄… 경부선을 겨우겨우 타고 예상도착시간 살펴보니 오후 3시 30분… 서울랜드 표지판을 보고 들어섰는데 그때부터 차들이 갈 생각을 안하네요 17Km남았는데 소요시간 2시간 20분 ㅋ 그냥 집으로 가자는 녀석도  다른곳으로 가자는 녀석도… 고민고민하다 대부도로 차를 돌렸네요 여기도 밀리긴 마찬가지 3시 30분에 되어서 누에섬에 도착 다행히 물길이 열린 시간이라 아이들과 바다길로 들어갔네요 둘째녀석은 채집본능이 강해 무조건 들어가려고 준비도 안하고 갯벌로 직행 겨우 뜯어 말리고 돌밭에서 잠깐 아주 잠깐 놀다가 다시 2시간 넘게 걸려 집으로 왔네요 코로나로 다 힘들다는데 이렇게 모두 박차...
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사별후 산다는건

늦게 결혼을 했지요. 연예인도 아닌 사람이 말입니다 그리고 아내는 열심히 아이들을 낳아줬어요.  아내는 저랑 띠동갑. 도둑놈 소리듣는것은 인사였었지요. 아들 3녀석을 낳아준 아내는 39살 마지막 날 거짓말처럼 재발한 암을 이겨내지 못하고 끝내 돌아오지 못할 강을 건넜습니다.  처음 3년은 정신없이 살았던것 같습니다.  홀아비에 어린아들들… 재혼은 꿈도 꾸지 않았지요. 그리고 4년이 지난 지금… 많이 극복했다고 생각했는데 그게 아니었네요.  아무것도 아닌 내용의 드라마나 뉴스를 보면 울컥하고 울어버립니다. 어렸을때 아주 어렸을때 참 많이 울었던것 같아요. 그런데 지금 그때로 돌아간듯 왜이렇게 눈물이 자꾸 나고 마음이 아픈지.  이게 우울증인가 싶기도 하지만 그렇지 않기를 바라며 오늘도 그야말로 살아내고 있습니다.  귀여운 아이들을 위해서 말입니다.  사별후 산다는건 그냥 눈물입니다. 
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