옥결
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옥결

노력, 인내, 포기하지 않는 마음

중요한 것은 꺽이지 않는 마음.. 살고 싶은 마음.

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삶이 나를 만든다.

있는 사람들은 있는데로 살고, 없는 사람들은 없는데로 살고..  돈에 대해 몰랐을때는 무조건 맛있는 거, 좋은 거 골랐는데, 돈에 대해 알고나서는 내 상황을 고려해서 물건을 고르게 된다.  상대가 나에게 무엇을 해주려고 할때도, 난 상대의 입장을 고려해서 물건을 고르게 된다.  돈을 힘들게 벌어봐야 알지 않을까 싶다.   난 주위 사람들 복이 많은가보다.  늘, 부모복 형제복 없다 생각하고 산지라 연락도 안하고 살았는데, 그나마 나를 버티게 하는 건, 내 딸과 사람들이 주는 위로이다.  위로에는 여러가지가 있다.  나를 진심으로 생각해서 해주는 말과, 나를 생각해서 해주는 물질적인 것들.  아무리 작은거라도, 그 사람의 마음이 느껴지는 거에는 나의 지친 몸과 마음을 위로해준다.   이런 위로가 조금씩 조금씩 모여서 내 마음에 가득차게 된다.  그게 내가 살아가는 삶의 원동력이 되기도 한다.  사람들에 지쳐 상처받을 때도 있는데, 또 사람들로 인해서 힘을 얻기도 한다.
생활/사건사고
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한해 한해가 지날수록 내 몸은 서서히..

한해 한해가 지날수록 내 몸은 서서히 약해져만 간다.  옛날엔 이 정도 무게는 그냥 번쩍 들었는데, 39세가 지나고 부터는 몸이 예전같질 않다.  손에 힘도 빠지고, 팔도 요즘은 너무 아파서 참고 일할 정도이다.  내 나이 벌써 44..  언제 이렇게 세월이 흘렀을까.  난 나이를 먹지 않을 것만 같았는데, 나도 엄마가 돼고 책임감이 점점 무거워만 지는데 부담감만 커지고 있다.  늘 마음속으로 난 혼자가 아니라고 되새기고 있지만, 벌어도 벌어도 끝은 보이지 않고, 아무것도 없는 잔고를 볼 때마다 고민은 늘어만 간다.  어떻게 해야 잘 벌까?  어떻게 해야 많이 벌까?  어떻게 해야 내 마음을 흔들리지 않고 잡고서 앞을 바라볼 수 있을까?  이럴때일수록 어렸을 때가 생각이 많이 난다.  부모님 밑에서 아무 걱정없이 살던 때가 말이다.  내성적이고 조용한 성격이였지만, 고집이 쎄서 부모님 말에도 잘 듣질 않는 적이 있었다.  그때는 공부가 하기 싫었고 놀고만 싶었는데, 왜 그때 부...
생활/사건사고
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과거에 사는 여자

현재를 살면서 과거의 기억속에 묻혀 산다.  얘기를 나누게 되면 늘 그 얘기 뿐이다.  과거에 대한 얘기.  현재 진행형이기도 하다.  두 남여가 이혼을 하고도 아직도 아이들때문에 얽혀 있으니 말이다.  그렇다고 해서 피하기만 한다면, 늘 묻혀 살아야만 하는 거 아닌가.  왜 벗어날 생각을 하지 않을까.  늘 쓴 소리를 하는 나로써는, 그녀의 마음을 아에 이해못하는 건 아니지만, 무슨 말을 해도, 이것때문에 안돼. 저것때문에 안돼.  이런 얘기들 뿐이다.  이성적으로 반박하면, 할말도 없으면서 피하고 있다는 걸 본인도 알고 있으면서 벗어 나올 생각은 하지 않는다.  그러면서 행복을 바라다니..  평생 다른 사람을 의지하면서 살 생각인 것인가.  다른 사람의 그늘 아래 언제까지 숨어있을 생각인건지 모르겠다.  보고 있으면 걱정돼고 마음이 안 좋다.  내가 계속 잔소리 하면, 다음에 내가 전화할 때 언니가 전화 안 받을 각오하고 말하는거라고 말하면서, 쓴 소리를 계속 했다.  나도...
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요즘 안 좋은 꿈을 꾸고 나면..

정말로 그 날 하루는 회사에서 힘든 일만 생기더라고요.  꿈 같은거 안 믿지만, 안 좋은 꿈 꿀때마다 회사에서 사람들이 절 힘들게 하더라고요.  오늘도 사람때문에 마음에 상처 받았습니다.  그래도 다음날이면 잊고 지내지만, 요즘 사람들이 서서히 이기적인 모습으로 변하는 거 보면 마음이 씁쓸하네요. 어딜가나 일 잘한다고 들었던 나인데, 상황이 거지 같아서 일손 느린사람으로 찍혀버리게 생겼네요.  화장품 회사가 원래 텃새가 심해서 각오하고 들어간거지만, 신경을 안 쓸래야 안 쓸 수가 없네요.  전 제가 화나는 부분이 열심히 했는데도 인정 못 받을때 입니다.  그리도 제가 느리다고 생각되면 저 자신한테 화가나서 그 날 하루는 머리속에 온통 그 생각뿐이게 되거든요.  워낙 완벽을 추구하는 a형인지라요. ㅎㅎㅎ   물류회사 일 끝나고 다시 돌아온 화장품 회사지만, 처음 해본 작업은 솔직히 기존에 있던 사람들이 일도 익숙하겠다 서로 서로 도와가며 보완해주는게 맞다고 생각하거든요.  저...
생활/사건사고
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꿈을 많이 꾸는 나

처음 시작은 초등학생때이다.  그 전 기억은 없다.  부모님이 혼자 자는 연습 시킨다고, 나를 그 큰 안방에 혼자 재우고, 부모님 두 분은 거실에서 주무셨다.  그 추운 겨울날에 식은땀을 뻘뻘 흘리며 방안에서 혼자 자려고 하는데, 얼마나 무섭던지 그 날 기억이 지워지질 않는다.  안방에는 옷을 걸어 놓는 옷걸이가 하나 있었는데, 그 옷걸이에는 아빠의 옷들이 걸려 있었다.  밤에 불 꺼놓고 보면 어찌나 사람같이 느껴지던지 밤새 그 곳을 바라보며 벌벌 떨면서 잤다. 그때 가위가 많이 눌렸다.  처음에는 아무소리도 안 들렸고, 그냥 몸을 못 움직였다.  그 다음에는 소리가 들렸다.  누군가 자꾸 떠든다.  그러다가 희미하게 무언가 보이기 시작한다.  지금도 뭐 가위 가끔 눌리긴 하지만, 전처럼 무섭지는 않다.  무서울꺼 같으면 일어나면 되니깐.  예전처럼 일어나는게 엄청 힘들지는 않았다.   어른이 되고나서는 꿈을 많이 꾸게 되었다.  내 꿈은 업그레이드도 되고, 얘기가 이어지기...
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가끔 아주 드물게 깨꿀알바가 있더라고요.

비오는 날의 출근은 정말 일하는 이들에겐 곤욕입니다.  버스에는 사람들도 많아지고, 습하고, 우산도 버스안에서 들고 있어야 하기 때문입니다.  그렇게 오늘도 전 열일을 위해 출근을 하였습니다.  오늘 빨리 나가야 하는 물건이 있어 어제 일하던 알바들 인원을 체크 했었는데, 걱정하던 일이 벌어졌습니다.  업무에 익숙한 알바 한명이 나오질 않았습니다.  적은 인원으로 일을 하려니 힘이 들었습니다.  안 나온 알바가 좀 원망스럽더라고요.  그리고 다른 알바 한분은 나이가 많으셔서 그런지 자꾸 고집을 부리며 본인이 하고 싶은 일만 하려고 하더라고요.  전 오늘도 무거운 제품 들어가며, 여러가지 일을 병행하며 움직여야 했습니다.  속으로 투덜대면서 말이죠. ㅎㅎ   한시까지 해야 하는 일이라, 빨리 해야 하는데 점심시간이 걸려버리더군요.   알바 다른분이 한시까지 저희 일하면 어떨지 사장님께 물어보더라고요.  다른 알바들한테도요.  바쁘다니 어쩌겠습니까.  해줘야죠.  그렇게 일을 해...
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이런 느낌의 책.

처음 시작은 누군가를 찾아 헤매는 꿈이였다.  사랑하는 이를 찾아 헤매는 꿈이였다.  모습은 보이지 않고, 나는 늘 그를 찾아 헤매고 있었다.  무너져 내리는 진흙  언덕 위를 맨손으로 짚고 올라가고 있었다.  그 위엔 그가 있을꺼라는 확신을 가지고 말이다.   꿈을 꾸고 나면, 그리운 감정이 사무치게 올라온다.  꿈을 깨고 나서도 그 감정의 여운이 오래간다.  어쩔땐 눈물을 흘리며 잠을 깬적도 있었다.  처음엔 돌아가신 엄마를 그리워서 찾고 있는 꿈이라고 생각했는데, 시간이 흐를수록 엄마가 아닌, 다른 느낌의 감정이였다.   물속에 있으면 마음이 편안해진다.  꿈속에서 늘 물을 찾아, 바다를 찾아 헤맨다.  일부러 물이 보이면 물속으로 뛰어들기도 한다.  내 몸이 가라앉으면서 숨을 쉴 수도 있고 내가 그리운 이름을 부르면, 늘 그가 나타났다.   =>  제가 꾼 꿈들 내용인데, 전 제 꿈을 소재로 이야기를 써보고 싶더라고요.  특이점이 제 꿈에는 줄거리가 있거든요....
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드라마를 보다 느낀 감정

로맨스는 별책부록이라는 드라마를 보다가 공감이 가는 대사들이 많이 나와서 대본집이 없나 찾아봤다.  있으면 구입하려고 말이다.  찾아봤더니 1은 있고 2가 품절인지라, 알림신청을 해놨다.  주옥같은 대사들이 얼마나 많은지 대본집을 사고 싶은 마음이 든건 이 드라마가 두번째인 거 같다.  첫번째는 삼생삼세 십리도화였다. 검색창에서 로맨스는 별책.. 까지 썼을 때 연관검색어로 고래별이라는 책을 보았다.  제목이 이뻐서 클릭해 봤는데, 안에 짧은 유튜브 영상이 있었다.  내가 원한 감성이였다.  배경음악 또한 얼마나 이쁘던지, 지금 들으면서 글을 쓰고 있는 중이다.  이때 내 안에 있던 글에 대한 욕심이 다시금 솟구쳤다.  삶에 찌들어서 잊고 있었다.  요즘 의욕이 없어서 다 잊고 있었는데, 아련하고 그리움이 드는 감정이 내 안에서 올라왔다.  내가 글에 대한 생각이 간절했던 건...  그립고 그리운 감정이 너무나 애뜻하고 아련해서 그 감정을 이야기로 글로 똑같게 표현해 내고 싶어...
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처음 보는 사람인데 보자마자 싫어지는 사람?

알바를 하다보면 여러사람들을 만나게 된다.  그 중에는 내가 싫어하는 유형의 사람들도 있다.  그리고 처음 봤는데도, 보자마자 싫어지는 사람들도 있다.  왜인지는 몰라도 왜 싫지? 란 생각을 들게 만드는 사람.  거부감이 느껴지는 사람.  얼마전에 그런 사람을 만났다.  왜일까?  너무 친근하게 나에게 말을 거는데, 거부감이 느껴졌다.  뭐지, 이사람?  이런 생각을 들게 했다.  몇일을 겪어보니 사회성이 캡이였다.  와~~. 무뚝뚝한 사람도 웃게 만드는 저 친화력... 내가 갖지 못한건데, 부럽기보다는 왜 거부감이 드는 거지?  내가 못난걸까?  이런 생각이 들어서 그 사람을 분석해봤다.  뭐가 자꾸 그 사람에게서 거부감이 느껴지는지 말이다.  근데, 나이 어린것이 나에게 반말을 한다.  와아.. 뭐냐 제... 그 생각과 함께, 제는 나랑 친해졌다고 생각하는 걸까?  내가 어려보여서 그런가?  그래.. 여기까지는 이해를 했다.  근데, 어디서 저런 자신감이 나오는지 모르겠다....
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요즘 일 아니면 집이네요. 그래서인지 잡생각이 ..

문화생활은 생각도 못하고 있어요.  사는게 빠듯해서 말이죠.  그러다 아는 이에게 들은 얘기가 참 세상 각박하다 느끼게 만들더군요.  알바란게 늘 불안정 하다지만 대우가 점점 나빠지는게 느껴집니다.  9시 반부터 6 반까지 일하는데, 30분 더 일한건 안 주고 나머지 이틀을 4시까지 일한다고 하더라고요.  그 일주일을 채우게 만들려고 이런 방법을 쓰는건지는 몰라도, 이게 좋은 방법인건지 생각하게 만드네요.  일용직이 이래서 안 좋은가봐요.  어떻게든 없는 사람들 일이 힘들어도 붙잡아두려고 더러운 방법들을 쓰는데도 있더라고요.  저 같은 경우엔 계속 다니던 데를 일할려고 출근했더니 휴게실에서 일 취소됐다고 알바온 사람들을 죄다 돌려보내더라고요.  그래놓고 회사측에선 미안하다는 소리도 없고 말이죠.  점점 사람을 아낄 줄 모르는 사회가 되가는 거 같아요.  일하는 사람들도 이제는 알바니깐 이런 생각을 가지게 되는 것도 같고요.  차갑다고 느껴지더라고요.  알바들도 출근하기로 해놓고...
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