옥결
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옥결

노력, 인내, 포기하지 않는 마음

중요한 것은 꺽이지 않는 마음.. 살고 싶은 마음.

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내가 떨쳐내지 못한 것들..

어제 자다가 꿈을 꿨습니다.  꿈에서는 제가 초등학생 때 기르던 꽃님이가 나왔습니다.  꽃님이는 강아지 이름이에요.  얼마나 귀엽고 이쁘던지, 정이 무척 많이 가던 아이였습니다.  아직도 생각이 많이 납니다.  자다가 일어나보니, 오빠가 그러더군요.  강아지가 있다고.  그래서 언능 부모님 방으로 성큼 걸어갔습니다.  엄마가 엎드려서 강아지를 두팔로 감싸고 있더라고요.  새끼 강아지라, 조심해야 한다고 해서 만지지도 못하고 그냥 바라만 봤습니다.  그렇게 이쁘던 아이였는데.. 몇년이 흘렀을까요.. 엄마가 돌아가시고 엄마가 이뻐했다는 이유로 아빠는 저희에게 이사갈 때 잠깐 맡겨둔다는 핑계로 그 이쁘던 아이를 다른 사람에게 줬습니다.  아빠는 너네가 허락해서 준거라고 하지만, 전 잠시 맡겨둔다고 해서 허락했던거지 아에 준다는거에 허락을 한게 아니였습니다.  그걸로 어른이 돼서도 좀 다툰적도 있네요.  그 아이는 그 집에서 도망쳤답니다.  그 소리를 듣고 마음이 찢어질듯 아팠습니다....
생활/사건사고
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살고자 하는 욕구

양파에 싹이 자라났습니다.  저 많은 양파들 중에 혼자만 저리 자라났더라고요.  오늘 불고기를 해야 하는데.. 양파가 필요한데, 쟈를 죽이기에는 왠지 마음이 너무 아픕니다.  살고자 하는 욕구가 강해서 저리 혼자만 싹이 나온거 같은데, 키워보려고요. 혼자만 싹이 나온 거 보니, 여러 생각이 들었습니다.  얼마나 혼자서 저리 살고자 한 욕구가 강했으면 다른 넘들은 멀쩡한데 지 혼자만 저리 자라났을까 하고요.  마치, 제가 세상에 살고자하는 마음가짐 같아 죽이기가 미안해지더라고요.  근데 딸래미 말이 과간이였습니다.  저리 자라난건, 빨리 눈에 띠어서 얼른 먼저 먹어달라고 한거라고요.  그래서 저리 눈에 띠게 자란거라고요.  하긴, 저리 눈에 띠어서 제가 먼저 저 양파를 집긴 했습니다.   제가 키울꺼라니깐, 딸이 그러더라고요.  그럼 더 고통이라고요.  하아... 양파의 진짜 마음은 무엇일까요?  이런 생각이 들었던 하루였네요. 참고로 전 성향이 대문자F 이고, 딸은 T ...
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딸을 둔 엄마의 걱정

요즘 이사를 해야 하나 고민이 생겼습니다.  문자로 오는 알림 때문이에요.  미성년자 자녀를 둔 엄마라면 누구나 받았을 법한 문자네요.  최근 2년 동안 알림을 자주 받은 느낌이에요.  여기 5년 가까이 살면서 최근에 알림을 5번 넘게 받아 본 거 같거든요.  빌라라서 그런가.  너무 자주 근처로 이사들을 오는 거 같아서 딸 둔 엄마로써 걱정이 좀 되네요.  미수로 그친 분들 중에 발찌 착용 안 한 사람도 있어서 좀 많이 불안해요.  원래 미수로 그치면 발찌 착용 안 하나요?  이사를 계획 중이긴 한데, 더 빨리 가야 하나 고민입니다.  왜 자꾸 근처 주위로 오는 건지, 참 마음이 그렇네요.   이번에 온 알림은 피해 장소가 저희 동네인데, 또 여기로 이사를 왔네요.  원래 사람 심리상 범죄 일으키는 곳에서 멀리 떨어져 사는 게 보통 아닌가요?  허허....  요즘 딸한테 호신 용품 사줘야 할까 봐요.
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내 아이

애 아빠와 이혼하면서 이혼조정일에 판사님과 대면할 때, 그 때의 난 판사의 말을 이해하지 못했다.  양육권과 친권을 내가 가져오면서, 아이가 아빠를 보고 싶어하면 언제든 보여줄 수 있다는 의사를 표현했다.  그 와중에 판사는 나를 보며, 아이는 어른들이 다투는 와중에 그 영향을 받는다고 했다.  그러니깐, 난 언제고 애 아빠를 보여줄 수 있다고 말을 하는 건데, 판사는 오히려 그 말에 반박을 하는게 이해가 안갔다.  잘못은 애아빠가 했는데, 왜 나를 면박주는 기분이지란 생각이 들었다. 지금 생각해보면 그건 나에게 간곡히 하는 부탁이였는지도 모르겠다.  아이는 아빠의 행동으로 인해 큰 상처를 받았어도 아이가 아빠를 보고 싶다고 하면, 보여줄 의향이 얼마든지 있었는데... 왜 그걸 이해를 못할까.  나에게 중요한건, 지금의 상황이 아니라 아이였는데도 말이다.  그때는 그런 생각을 했다.  어머님도 노력해주세요란 판사의 말이.. 왜 그렇게 억울한 기분이 들었는지.. 근데 지금은 그 ...
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태어났을때부터 복을 가지고 태어났다.

오늘 아는 언니랑 대화하다가 알게 된 점입니다.  아는 언니가 원래부터 몸이 좀 약한것도 있는데, 오늘 급체를 했네요.  먹는것도 쥐꼬리만큼 먹는데, 그것도 체하니 보기 안쓰럽습니다.  체구도 엄청 작거든요.  같이 일하면서 그 언니는 점심때 밥을 세 숟가락 정도만 뜰 정도에요.  그 정도로 먹고 일하는 거 보면 참 신기합니다.  근데 급체했다고 하니, 걱정이 되드라고요.  하루종일 토하고 설사하고 난리도 아니랍니다.  일단은 약을 먹고 자려고 누웠는데 속이 쓰려서 잠을 못자겠답니다.   언니가 그러더군요. 먹고 싶은데 못 먹겠다고요.  이런 생각이 들었습니다.  잘 먹는 것도 복이라는데.. 우린 잘 모르고 삽니다.  우리가 복을 가지고 태어났다는걸요.  제가 언니한테 그랬습니다.  잘 먹는것도 복인데, 우린 그것을 지키지 못하는 거 같다고요.  제가 그랬거든요. 건강한 몸 잘 가지고 태어나서, 폭식에 다이어트 한다고 굶고 잘 챙겨먹지 못하거나 해서 쓸개 제거 수술도 받게 된...
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내가 만든 매듭팔찌^^

이번에도 매듭팔찌 이렇게 만들어 봤습니다.  제가 만든 것들 다 죄다 올릴려고요.  아직은 생활적으로 좀 여유가 나질 않아, 취미 활동을 하기엔 좀 어려운 부분도 있지만, 그래도 전 손을 놓지 않으렵니다.  재료가 없어 손으로 못 만들면 눈으로라도 보려고요.  내 방을 재료로 가득 채우는 날까지 말입니다.  ㅎㅎㅎ  방하나 만들어 놓고 거기다 부자재랑 재료들 다 가득 채우고 싶거든요. 유튜브나 틱톡 영상을 주로 많이 보는데, 전 국내보다는 아무래도 외국쪽 악세사리에 더 관심이 가더군요.  국내는 심플하고, 외국쪽은 화려하거든요.  어차피 나중에 제가 전문가가 되면 국내에 파는 것보다 해외쪽으로 눈을 돌리려고 합니다.  근데, 문제는 이게 만드는 영상을 찾기가 쉽질 않습니다.  재료도 그렇고요.  차라리 돈만 많으면 제가 해외에 있는 거 가져와서 팔고 싶은 생각이 들더라고요.  동남아쪽이나 일본이나 그 쪽이 악세사리가 더 잘되어 있는데 언어문제에도 어려움이 있고요.  따라...
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내가 긍정적인 생각으로 변하기까지.

어렸을 적 나는 부정적인 생각과 글로 가득 했었다.  엄마 돌아가시고, 새 엄마와 마찰이 생기면서 눈치밥을 먹기 시작했고 난 내가 세상에서 제일 불쌍한 아이인줄 알았다.  왜 나만.. 왜 나만..  다른 친구들을 보면 부모님이 잘해주고, 이해해주고, 행복해 보였다.  마음에 상처가 커서 극단적인 선택을 할 때도, 매몰찬 시선에 정신이 나가있었다.  하지만, 다행이도 난 겁이 많았다.  겁이 많아 여기까지 버텨 버리고 말았다.  나중에 생각해보니, 나쁜 생각을 하는 것도 크나큰 용기가 필요하더라.  말이 이상하게 들릴 지 모르겠지만 크나큰 용기를 보여준 이들이 대단해 보였다.  그래서 든 생각은 나쁜 생각대로 흘러갈 용기가 없으면 그 마음으로 더 힘내보자였다.  이건 어디까지나 나에게만 먹히는 얘기일지 모른다.  그래도 이야기 하고 싶다.  나와 같은 이가 존재할지 모르니깐.   성인이 되어서는 남에게 의지하는 일이 많았다.  혼자서 아무것도 못하는 겁쟁이가 되어있었다.  새로...
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이혼은 실패가 아니다..

어느 프로그램을 보다가, 이런 말이 나오더라고요.  "다시 실패할 순 없잖아."  생각에 잠기게 하는 말이였습니다.  이혼을 실패라고 생각하고 살면, 자존감이 낮아질 거 같더라고요.  실패가 아니라, 앞으로 내가 더 잘 살기 위해 거쳤던 경험이라고 생각하고 싶습니다.   행복하기 위해, 마음 아픈 나날들을 보냈습니다.  상처가 아물기까지, 아니 상처가 덜 아플때까지 아무 생각없이 그냥 바쁘게 살아 온 거 같습니다.   좋은 글이 있기에 가져 와 봤습니다. <이 또한 지나가리라/ 랜터 윌슨 스미스> 큰 슬픔이 거대한 강물처럼 네 삶에 밀려와 마음의 평화를 산산조각 내고  가장 소중한 것들을 네 눈에서 영원히 앗아갈 때면  네 가슴에 대고 말하라.  '이 또한 지나가리라.'  끝없이 힘든 일들이  네 기쁨의 노래를 멈추게 하고  기도하기에도 너무 지칠 때면 이 진실의 말이 네 마음의 슬픔을 사라지게 하고 힘겨운 하루하루의 무거운 짐에서 벗어나게 하라.  '이 ...
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가는 게 있으면 다시 돌아오더라고요. 그게 언제가 됐든요.

내 몸이 힘들어도 상대가 힘들면 도와주는 게 당연하다는 듯이 살아왔고, 나이가 드니 주위에선 너 몸 부터 챙기라고 난리이지만, 이게 천성인지 쉽사리 내 몸 부터 챙기기가 어렵네요.  말로는 알았다고 내 몸부터 챙길께 했지만, 전 그냥 성격 급한 탓도 있고 내 일이 있어도 남이 옆에서 힘들어 하면 도와주는 게 마음이 편하더라고요.  도와줄까 말까 고민 하고 끙끙 앓는게 더 힘이 듭니다.  속 쉬원하게 상대가 무거운 거 들고 있음 서로 도와가는 게 맞다고 생각해서요.  전 아픔을 참는 게 익숙해져 버렸습니다.  저희 엄마가 그랬듯, 참고 인내하는 게 습관이 되어버렸어요.  바보같이, 그 뜨거운 수축기 옆에서 장갑 끼고 일을 하는데도 손 옆에 화상을 입었습니다.  3일 연짝으로 일을 했더니 그리 되어버렸어요.  뜨겁고 아플때 못하겠다고 다른 일로 교체해달라고 하면 되는데, 이 일을 잘할 사람은 나 밖에 없다며, 이 바쁜 상황들과 처지곤란한 상황들을 보니, 그냥 내가 해버려야지 하고 ...
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손으로 무언가를 만들 수 있다는 거.

손으로 무언가를 만들면 성취감을 느낍니다.  이 성취감들이 모여 저의 자존감을 만들고요.  예전 같았음 어려워서 나는 못할꺼야라고 생각했던 매듭법도 지금은 하나씩 도전을 하고 있습니다.  이 매듭법이 제꺼가 될때까지 같은 디자인을 여러번 만들어 봅니다.  색도 이것저것 섞어서 해보고요.  그리고 알아갑니다.  아, 이건 이렇게 해야 편하구나.  아, 이건 힘을 빼고서 해야겠구나.  색이 이건 어울리고 안 어울리네 하고 말이죠.  어렸을 땐 제가 손으로 만드는 걸 이렇게나 좋아할 줄 몰랐습니다.  방학 숙제로 내준 그림이고 만들기고 전부 오빠의 도움을 받아 만들었거든요.  잘 안되면 짜증을 내고 말이죠.  지금은, 내가 왜 대학을 금속공예과를 안 갔을까.. 그때 갔었음, 내가 원하는 꿈에 한층 더 가까웠을텐데 하고 말이죠.  아~~. 금속공예과는 제가 와이어 공예에 관심을 갖다보니, 금속공예까지 관심이 가더라고요.  매듭팔찌를 만들다보니, 레진아트, 비즈공예, 뜨개질,...
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