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상담이 인기 있는 이유

어릴 적 부터 상담이 있긴 했지만 요즘처럼 많은 사람들이 다니는 곳은 아니었다.그만큼 상담을 다니는 사람들이 많아졌단 말이기도 하고 상담이 필요로 해졌다고 볼수도 있다.그렇다면 왜 상담이 인기있을까?대화를하다보면 이런 생각이 든다. '왜 내 말을 끝까지 들어주지 않는 걸까?' 혹은 '어디서 들었어?'두번째로 드는 생각은 내가 한 말이 누군가에게 와전이 되어 대화를 나눌때 같이 있던 사람이 아닌데도 내가 한 이야기를 알고 있는 사람이 있다. 그대로 전달이 됐다면 다행이지만 사람과 사람을 통해 전달될때는 와전되어 있거나 내 의도와는 전혀 다르게 전달이 된다. 상담이 인기 있는 이유를 벌써 찾은 게 아닐까?상담에 가면 대화 비율이 8대2 혹은 9대1이다. 내가 다니는 상담만 그럴지 모르지만 내 주변의 사람들도 대부분 그렇게 말해준다.즉 상담을 하러 가면 내 이야기를 잔뜩 쏟아 붙고 온다. 반대로 상담 선생님께서는 내 이야기를 잔뜩 들어준다는 것이다. 상담 선생님께서 크게 말을 해주지...
생활/사건사고
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권리가 있으면 의무도 함께 있습니다

지금은 흡연구역을 찾기가 힘들다. 흡연구역이 나와있는 지도가 있을 정도이다. 찾기 어려운 흡연구역에 갔다 하더라도 기쁨도 잠시 인상이 흐려진다. 그 이유는 사람들이 더럽게 사용하기 때문이다. 꽁초나 쓰레기가 주변에 수두룩 하며 침도 여기저기 뱉어 놓기때문에 흡연자가 흡연구역에 들어갔어도  썩 기쁘지가 않다. 흡연실이 귀해져서가 아니라 원래 쓰레기통이나 재떨이에 꽁초를 버려야 하는 게 맞다. 우리가 담배를 피고 싶다면 깨끗하게 쓰는 것이 의무인 것이다. 새로 이사온 동네에는 길가에 종량제 쓰레기 봉투들이 많다. 낙엽이 많이 떨어져서 잠시 있는 것인지 모르겠으나 그 종량제마저도 사람들은 꾸역꾸역 쓰레기를 버리거나 이미 봉투를 묶어버렸음에도 누가 높이 쌓나 대결이라도 하듯이 위로 탑을 쌓아 놓는다. 요즘에는 자기 권리만 찾기 바쁘지 자신에게 주어진 의무를 다 하는 사람들이 적어졌다.  그 이유가 무엇인지 나도 알 수 없으나 우리라는 존재보다 나 하나 잘 살아보려는 욕심이 강해졌다...
생활/사건사고
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생략에 대하여

글쓰기에 조금씩 관심을 가지게 되면서 글쓰기 어플을 사용했던 적이 있다. 하루에 두번 글감을 주면 그에대한 글을 쓰는 것이었다. 그 어플 덕분에 글쓰기가 조금은 늘었다. 한번은 생략이라는 주제가 떴다. 생략에 대해 생각하다보니 머리를 때리는 듯한 충격과 함께 글감이 생각났다. 그 뒤로로 간간히 생각나는 주제중에 하나이다. 요즘 소통을 하다보면 내가 생각한 의도와 다르게 전달 되기도 하고, 크게는 다툼이 될때도 있다. 왜 그럴까 생각해봤더니 생각했던 것들을 내 맘대로 함축시켜서 전달하다 보니 문제가 생겼다고 느꼈다. 예를 들면 상대방에게 왜 그런 행동을 했는지 물어본다고 가정해보자. 대부분의 사람들은 왜 그런 행동을 했는지 궁금해서라는 말은 생략하고 '왜 그랬어?' 라고 물어본다. 모든 사람이 그렇게 생각하지는 않지만 질문을 받은 사람은 자신이 한 행동에 대해 잘못된걸 지적하는 줄 아는 경우도 있다. 그렇다보면 대답을 먼저 하기보다 변명을 하기 바쁘다. 또 억양이 강하거나 인...
생활/사건사고
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말로 쉽게 상처주는 사람들

요즘 우리는 길을 가다 미친사람을 마주치는 게 쉬워졌다. 내가 말하는 미친 사람은 이런 사람들이다. 굳이 하지 않아도 되는 행동으로 다른 사람들에게 폐를 끼치는 사람. 새벽시간에 오토바이에 음악을 크게 틀고 다니는 사람. 추운 날씨에 반바지를 입고 춥다면서 소리지르며 뛰어가는 사람. 피할 수 있는 걸 피하지 않고 어깨로 밀치고 가는 사람. 엘레베이터에서 문이 열리기도 전에 문앞에 바로 서 있는 사람. 내가 예민하다면 예민할 수도 있다. 하지만 요즘에 이런 사람들이 너무 많아졌다. 그래서 불편한 일도 자주 생기기 마련이다. 사람들은 왜 굳이 하지 않아도 될 말로 상처를 주는 걸까? 우리집 건물에는 기계식 주차장이 겸비해 있다. 기계식 주차장을 이용할때면 밤이나 낮이나 잠자고 있는 침실이 울리며 기계소리가 들린다. 얼마전에는 기계가 고장이 났는지 저녁 8시쯤 부터 경보음이 계속 울렸다. 내가 화낼 일은 아니었지만 불면증이 심한데 겨우 잠들었다가 그 소리에 깨니 예민해질 수 밖에...
생활/사건사고
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불면증으로 내가 얻은 것

살면서 내 인생 절반 이상을 불면증 상태로 지내왔다. 덕분에 수면제와 수면유도제를 복용한 시간은 10년이 넘어간다. 병원에 가면 내가 복용하는 약이 수면에 도움을 준다고 했었다. 하지만 극심한 스트레스는 그 약물도 이겨냈다. 한번은 스트레스가 너무 심해서 한달동안 하루에 1시간도 자지 못 했다. 너무 힘든 나머지 차라리 정신줄을 놨으면 좋겠다고 생각하기도 했다. 최근에는 2~3일에 한번씩 불면증이 심해진다. 예전에는 이 시간들을 어떻게 버텨야할지 막막하기만 했다. 부정적인 생각이 나를 감싸고 이대로 안되겠다 싶어진 나는 생각의 흐름을 끊기로 했다. 그때부터 유투브 영상이나 숏츠를 보는 시간이 늘어났다. 또 부정적인 생각의 흐름을 끊어 낼 수 있어서 금방 기운을 회복하기도 했다. 요즘에는 불면증이 시작되면 책을 읽거나 넷플릭스를 보며 최대한 편안하게 시간을 보내려 한다. 부정적인 생각이 끊겨서 일까? 몸이 안좋아 쉬고 있는 기간이 너무 길어지자 미래의 내 모습이 너무나도 뻔하게 ...
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감기

며칠 전 부터 목이 살짝 건조해 지는 것 같더니 어제 저녁 본격적인 증상이 나타났다.감기다.기침과 코 막힘, 귀까지 아프고 근육통이 생겼다 말았다 한다. 여기에 기존 소화불량까지 같이 있으니 미치고 팔짝 뛰겠다.감기몸살 증상인건지 팔과 다리를 돌아가며 불덩이들이 떨어지는 것 같다. 하지만 이 또한 내 착각인가보다.같이 사는 친구는 혹시 코로나는 아닐까 하며 걱정했지만 실제로 열이 심하게 나지는 않았다.덕분에 어제 공폐단단에서 준비한 자리에 참석하지 못하게 되었다.어제 저녁에도 극심한 통증에 스트레스가 또 나의 한계치를 넘어설 뻔 했다.순간 '이러다 또 발진 올라오면 어쩌지' 란 생각에 고개를 저으며 일어났다.숨을 최대한 천천히 쉬고 책을 들고 밖으로 나갔다. 그 위기가 지금까지 총 5번 있었지만 잘 넘겼다.예전에 친구들과 이야기할때 내가 스트레스까지 조절 할 수 있으면 진짜 몸에서 사리가 나오는 것 아니냐는 농담을 주고 받았는데...나올 것 같다....사리.. 엊그제 소화가 평...
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자체미용

오늘 아침부터 좋은일도 있었다.무릎이 불편한데 집에 의자가 없어 서있거나 누워있거나 둘중 하나여서 너무 불편했다.안그래도 당근으로 의자들을 자주 알아보고 있었는데 건강이 너무 좋지 않아 매번 포기했었다.아침에 강아지랑 친구랑 빵사러 나갈겸 산책겸 나갔다가 누가 의자를 4개나 버려둔 것을 보게 되었다.한참 고민을 하다 한개를 들고 들어왔는데 이게 웬떡인가 싶기도 하면서 한편으로는 아직 그리 절망만 할때는 아니구나 싶었다.덕분에 잠을 못자고 있어도 편안하고 기분은 좋다.아침부터 발진이 올라와 부랴부랴 약을 챙겨먹고 피부과를 다녀왔다. 어지러워 한참 고생을 하긴 했지만 약을 조금 더 받아와서 안심이 된다랄까.집에오자마자 한 일은 자체 미용이었다. 아니 자체삭발.강아지 덕분에 미용기구가 있는데 내친김에 싹 밀어버렸다. 궤도이탈 모임을 나가야 해서 대충 했어도 나름 만족할 수 있었다.같이 사는 친구는 마음이 안 좋은지 멘탈이 나간건지 말을 더듬고급하게 외출준비를 했다.뭔가 미안해졌다.....
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하루 느낀점

집에 가만히 있을때도 뉴스채널을 항상 틀어 놓는 버릇이 생겼다. 어렸을때야 부모님이 저녁시간 마다 틀어 놓으시니 보고싶지 않아도 자동으로 보게 되었는데 성인이 되니 사회돌아가는 걸 알아야 한다는 걸 깨달았다.모로코에서 지진이 나기도 했고, 미국의 난민 신청 허용에 대해 인터뷰도 보았다.난민 신청 허용에대해 한국인이 인터뷰 한 것중 일부는 듣고 창피함을 느끼기도 했다.무조건 찬성하는 것도 아니고 반대하는 입장도 아니지만(그럴 권리도 없지만) 선택권이 없는 사람들과 선택 할 수 있는 사람들의 여건이 다른데 그걸 우기고 있는 게 화가났다.인터뷰 내용 일부 '이렇게 막 허용 할 거면 힘들게 준비한 한국인들도 허용해 달라' (기억을 더듬은 것이라 다를지도..)누가 태어날 때 부터 '난 미국에서 태어날래, 난 부자집에서 태어날래, 난 화목한 가정에서 태어날래.' 선택할 수 있는가?너무 화가 났다..한숨이 절로 난다.요즘에 읽고 있는 책 중에 한채윤님께서 쓰신 '우린 춤추면서 싸우지' 라는...
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터졌다

오늘은 통증도 심하고 발진도 올라오고 공황까지 오자 꾹 다물었던 입이 터졌다. 가족들에게 쌓이고 담아놨던것들을 입 밖으로 꺼내 욕하기 시작했다. 사람새끼 아닌 엄마부터 아빠 사촌 이모들 이모부들까지 싹다. 어떻게 사람으로 태어나 한 아이를 이렇게 아프고 힘들게 하는지. 그래놓고 지들 죽을때 되니까 눈 편히 감으려고 화해시키려 하는 짓들이나 오늘은 입에 거품을 물고 욕설을 내 뱉었다. 사람이 말이 곧 그 사람의 행실이라 생각해서 일부러 욕도 참고 살았는데 사건을 폭로하면서 그동안 담아놨던 분노가 내 아픔으로 와버리고. 세상을 향해 욕을 퍼부었다. 작년에도 부산에서 인천까지 차를 거칠게 몰며 4시간만에 도착한적이 있었다. 차에서 달리는 내내 신에게 화를 내었다. 이럴꺼면 내가 죽겠다고 했을때 그냥 거둬가지 왜 살려놔서 힘들게 하냐고. 결국 성대가 다 상해서 며칠동안 말도 못했었다. 일부러 거칠게 운전한것도 제발 죽게 냅두라는 나만의 주문 같은 거였다. 그럼에도 살아 있는게 분하고 ...
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갑자기 찾아온 공황과 발진

오늘 엔젤프로젝트 총회가 있었다. 소수의 인원이 온다길래 꼭 참석하고 싶어 아픈 몸을 이끌고 갔다.  도착하니 생각보다 많은 사람들이 있었다. 문제는 거기서 시작되었지만.. 삼삼오오 온 사람들에 비해 혼자 우두커니 서있어서 그런지 사람들이 힐끗 쳐다보기 시작했다. 결국 답답해지고 부담스러워 밖으로 나왔는데 공황이 오고 어지럽고 숨이 가빠졌다. 결국 대표님께 지병때문에 먼저 간다고 톡만 남긴 채 뒷골목에 털썩 주저앉았다. 내가 생각했던것 보다 PTSD(외상후스트레스)가 심한걸 실감하는 순간이었다. 친구를 부르고 앉아 있는데 결국 눈물이 터졌다. 내가 생각해도 나 자신이 한심하고 멍청이 같이 느껴졌다. 숨을 겨우 고르쉬며 집으로 걷기 시작했고, 친구가 이야기하는 것도 사실 들리지 않았다. 사람들이 많은 길거리에서 울면서 걸어가는게 부끄럽지도 않았다. 결국 또 주저앉아 울었다. 목 놓아 울고 싶었다. 집에 간신히 도착했더니 이번에는 발진이 시작되었다. 부랴부랴 씻고 말리고 난리를 쳤...
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