민들레
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싫다면

(1) 싫었어 날 괴롭혔던 사람을 다시 돌아왔던 길이든 마치 내 입장을 공유하지 않으려는 것처럼 그 사람이 무조건 옳다는 것처럼 다시 생각해 보라고 하는 게 나는 지겨워져갔어 한때 내가 힘이 없고 약하다는 핑계로 나는 울었고 그는 웃으면서 내 눈물을 집 전화기에 지겹게도 스칠 정도로 난 요즘 그런 기억밖에 나질 않아  사람은 자신이 직접 겪어봐야 알 수 있으니 겪어보지 못한다면 아쉽게도 내 얘기를 해줄 가치가 사라져가네 그래 뭐 이제 잘 해준다고 마음을 열어야 하는 건 그 사람이랑 정말 똑같구나 나는 아직도 잠을 자며 지난날의 악몽을 꾸면서까지 괴로워하고 있는데 그래도 뭐 내가 어찌할까 힘도 능력도 없는 내가 글밖에 쓸 줄 모르는 내가 이렇게 써가면 도대체 무슨 의미가 생길까 그만할래 그냥 (2) 일어났어 분명히 -사건 따위를 말하는 게 아니라 내가 일어난 시각 그리고 눈에 피로가 싹 풀린 그때쯤-  오늘 일기에 그 전날 느꼈던 걸 쓰는 건 오직  이 글을 다스...
문화/예술
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소득

8월 9일 목요일 쓸쓸해 보여 -사람은 사랑을 받아야 하나 봐- 이렇게도 저렇게도 굴러가는 세상과 시간들 아무리 애써보아도 너의 시간들은 멈추지 않아 시선을 여기저기 옮겨보아 -나는 또 새로운 사랑을 할 수 있을까- 아, 그러기엔 너무나 큰 감정을 쓸데없는 곳들에 -아무런 소득이 없었어- 버리고 말았는걸 그들은 나에 대해 어떤 감정을 가지고 있을까 나에게는 하루하루 슬픔이 가득 찬 시간들을 보내왔기에 한번은 물어보련다  사람은 사랑을 사랑은 사람을 타고 날아가 저 하늘로 깊게 아주 빠져나오지 못하도록 있지 너는 나를 사랑했다면 사랑했다 느낄 수는 있어  그렇지만 나는 차라리 네가 내 인생에 없었다면 좋겠는 그런 이기적인 마음이 존재해 편견이 그 이상 많았음에도 너는 나를 더 눌리게 했고 온 세상에 떠있는 먹구름처럼 넌 내게 그런 존재였지  다시는 보지 말자 마주치지 말자는 말을 건네봐도 내 깊은 진심은 아직도 너를 향하고 있었나 모르겠어 아니 그냥 알려주고 싶지도 알고 싶지도...
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비가 내린다는 것은

비가 내린다는 것은 누군가 슬픔에 젖어 아픔에 소리칠 수 없을 정도로 슬프다는 것 수없이 걷고 어깨를 웅크리며 그의 허망한 눈길을 보면서 다시 난 느꼈지 섦디 서러워 눈물이 그치지 않는 그를 다시는 혼자 방황하게 두지 않겠다고 그제야 멋쩍은 웃음을 짓는 그를 보며 그를 사랑한다고 누군가 전해주기를 바랄 뿐 사랑해 사랑해서 너를 잃어버리지 못한 거야 네가 살아있다는 것이 기적 같을 정도로 과거를 돌아보며 가슴이 내 인생이 찢어지도록 싸하게 내려놓으면서 아파져 그때의 그들은 나에게 왜 그래야만 했었을까 이유도 모른 채 지나가는 어렸던 그 시절을 나는 원하지 않아요 사람에 대한 사랑과 실망과 기대와 분노를  차가운 미소를 지으며 그들의 앞에서 서있고 싶지 않습니다 차라리 굳어버렸으면  차라리 사라졌으면 차라리 내 신경을 건들지 안아줬더라면 당신은 어떠한 감정으로 내게 그런 일들을 버린 걸까요 이제는 아무 말도 없이 지내는 회피적인 관계가 편한가요 죽도록 힘들었던 저의 시간들은...
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사랑이 사람이

(1) 사랑이 사람이 무엇인지 하루를 그리 넘겨짚을 수 있을까  유사한 애정을 받아봐도 그것을 보면 그저 공허하고 허무할 뿐이야 사람들은 사랑이라는 공간을 사람으로 채울 수가 없대 마주치고 부딪히고 지나가는 모든 것들이 내겐 다 인간들뿐인데 그것들로 채울 수 없다면 사람보다도 얼마나 더 힘든 슬픔을 견뎌야 할까 우울했어 하루 종일  나에게 뭐를 해봐라 권해본다 한들 하지 못하며 또 할 수도 없을 거야 내가 아무리 일어나 어지러운 머리를 붙잡고 있어도 그 사람은 정말 자신만을 사랑하려고 태어난 사랑을 가득 받아도 내게는 주고 싶지 않은지 멀리 도망만 가더라 무슨 소용이 있을까 또 나는 내 존재의 의구심을 품고 사라짐으로 어리석은 슬픔과 괴로움을 벗어나고 싶어 해 그냥 차가운 파도가 세상을 다 휩쓸어 버렸으면 좋겠다 아주 차갑게 감각을 느끼지 못할 정도로 내가 그에게 상처를 준 순간만큼은 기억하기를 (2) 예고하지 않았다고 하면 정말로 억울하게 내린 그 마음을 대변한 비...
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엄마

(1)엄마  난 있잖아  뜬구름 잡는 어부가 되기 싫고 맑은 구름에서 헤엄치는 사람이 되고 싶어 근데 세상은  내게 너무나도 매정하고 차가워 엄마도, 세상도 너무 차가워서 한기가 불어서 앉아야 할 자리에 앉는 것도  눈치를 보며  식은땀을 흘리면서 나를 보곤 해 있잖아 엄마 나는 사랑을 주고 싶은 마음도 있으며 받고 싶은 마음도 가득해 그래서 내 사랑을 그냥 받아주면 안 될까 내 사랑을 채워주면 안 될까 그게 그토록 어려운 일이라면 강조하지는 않을 텐데 아무것도 줄 수도 받을 수도 없는 나 자신이 한심스러워서  마음이 툭 막히고 세상 끝으로 떨어지는 것만 같아 그래 그냥 그렇게  그랬어 (2) 찬바람이 불어요 당신에게서  어느 곳 하나 구멍이 뚫린 곳  찾아볼 수 없게  당신이 막아둬서  찾을 수 없지만 당신에게만 가면  찬바람이 불어요 그러면 따듯하던 세상도 언제쯤이면 낙엽이 질 계절이 될 만큼 눈도 조금씩 아주 차갑게 손이 시릴 정도로  저를 얼려서 감정을 느끼지...
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미움받을 용기

누군가에게 미움을 받는다는 것은 언제나 익숙지 않아 그래서 말인데요 언제까지 이런 슬픔을 녹여서 내 하루를 잠재워야 할까 씁쓸하며 눈물 나게 잠드는 밤이 제게 언제까지 하루하루 보내게 될까 그만하고 싶어요 솔직히 지겨운 이 말 언제까지 그만할래요  나는 지금 어디에 머물고 있을까 앞으로 나아가고 있긴 한 걸까  하나님이 나를 사랑하신다 했는데 그래서 하루가 하루가 이렇게 힘든 걸까 아니면 내가 마땅히 미움을 받을만해서 고통과 우울을 겪어야 할까 아직도 내 우상인 사람이, 몇 번이나 고통을 겪어도 애증의 관계를 가지고 있는 그 사람과 나는 언제까지 그에게 내 삶의 주도권을 빼앗기게 될까 사람들은 다 악하대요 근데 그 사람은 다른 사람과 저를 늘 비교하며 미워해요 악함을 이기지 못한다고 호의를 당연하다고 여긴다고 그런 사람이 싫대요 비교하는 것이 당연하게 여기지 않아서 나는 기쁘대요  그 말에 제가 존재하지 않았어요 기쁘다는 말에요 아직도 저는 사랑받고 싶은 늘 배고픈 아이가 된...
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일기

8월 8일 화요일 아이가 울어요  엉엉 슬프게 앉아서  차가운 이 바닥이 자신을 괴롭힐지도 모른 채 아이는 자신과 같은 삶을 사는 사람이 있다면  어떻게 대처했을지 생각을 해봐요  왜냐고요?  자신이 못마땅한 삶을 살고 있을지도 모르니까 불안하고 슬프고 괴로워서 기준을 잡고 따라가기만 한다면  정말 안심하고  인생의 길을 따라갈 수 있을 텐데 그 길이 구불구불하고 평탄치 않아도  아이야  아이가 입을 열고 싶지 않대요  세상은 너무 차가워서 등만 보여서  나 자신이 너무 하찮아서  자꾸만 딴 길로 새고 싶대요  그 길의 결과가 어떤지 명확하게 알아도  그 아이는 수없이 생각해요 울고 또 웃기를 반복해요  엄마의 한숨을 듣기 싫으니까  괴로우니까 마음이 무거워지니까
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글

(1) 찬바람이 불어요 당신에게서  어느 곳 하나 구멍이 뚫린 곳  찾아볼 수 없게  당신이 막아둬서  찾을 수 없지만 당신에게만 가면  찬바람이 불어요 그러면 따듯하던 세상도 언제쯤이면 낙엽이 질 계절이 될 만큼 눈도 조금씩 아주 차갑게 손이 시릴 정도로  저를 얼려서 감정을 느끼지 못하게 그나마 깊었던 골도 그마저도 당신은 그걸 막아 저의 장점을 다 없애버리는  태풍이 돼버릴 수가 있어요 차가워요 당신 곁에만 가면 (2) -엄마, 나 좀 미워하지 말아 줘  그리고  그냥 다 내려놓고 떠나고 싶어  진심인데 화내지만 말아줘 공감만이라도 아니 대답이라도 원하는 내가 너무 욕심부리는 걸까  벌써부터 소리치고 화내는 모습이 상상되는데 그래 그냥 입을 다시 다물어버려서 현실을- 너무 어린아이같이 굴었던 걸까 그저 허공에 대고 당신에게 말했던 것뿐인데 고개를 위로 치켜 새우기만 하면 이유도 모르겠고 그저 머리가 아프고 어지럽기만 해  그냥 내가 가진 모든 것 그리고...
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그냥

예고하지 않았다고 하면  정말로 억울하게 내린  그 마음을 대변한 비를 그날 보았어 어쩜 그리 소스라치게 내리는지  온 몸이 다 젖을 정도야  휴지로 닦고 닦아도  찝찝함이 가시지를 않아  마냥 덥고 습할 때는  찬 바람이  어떤 원리로 내려오는 지도 모르는 기계로  한번에 쾌락을 느끼고 행복했지만  그날은 달랐어  엄마  난 있잖아  뜬구름 잡는 어부가 되기 싫고 맑은 구름에서 헤엄치는 사람이 되고 싶어 근데 세상은  내게 너무나도 매정하고 차가워 엄마도, 세상도 너무 차가워서 한기가 불어서 앉아야 할 자리에 앉는 것도  눈치를 보며  식은땀을 흘리면서 나를 보곤 해 있잖아 엄마 나는 사랑을 주고 싶은 마음도 있으며 받고 싶은 마음도 가득해 그래서 내 사랑을 그냥 받아주면 안 될까 내 사랑을 채워주면 안 될까 그게 그토록 어려운 일이라면 강조하지는 않을 텐데 아무것도 줄 수도 받을 수도 없는 나 자신이 한심스러워서  마음이 툭 막히고 세상 끝으로 떨...
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