강재연
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강재연

지고지순 하고 싶은데 아직 지고지다

이리저리 튀는 나의 생각을 정리하다 보면, 어느새 앞길이 보이지 않을까. 나의 무모하고 솔직한 한 줄의 글이, 어쩌면 공감과 위로가 되지 않을까.

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일찍 일어나니 좋네

밤낮이 바뀐 생활이 꽤 지속되고 있다. 새벽 6시 쯤 잠들고, 아침9시에 일어나 강아지 밥을 준다. 깨지 않고 쭉 자야하는데 그러질 못해 항상 피곤했고 낮잠은 필수였다. 그렇게 하루 자는 시간은 대략 6~7시간. 나는 재택으로 일을 하고 있고 나름 하루, 일주일 계획을 세워 체크하며 생활하는 편이라 밤낮이 좀 바뀌었을 뿐 늘 바빴다.  근데 어젠 낮잠을 안 자고 버텨봤다. 아침부터 계획된 일을 수행하니 여유가 생기고 뭔가 뿌듯했다. 밤에 하는 업무와 낮에 하는 업무의 효율을 따지자면, 솔직히 밤이 더 빠릿하게 집중해서 빠르게 해결하는 것 같은데 낮이 더 여유가 있다보니 창조적으로 풍부하게 일을 꾸며볼까 정성을 들이더라. 물론 오늘도 새벽 6시에 자서 아침에 일어나 강아지 밥을 주었다. 고로 어젠 3시간 밖에 못 잤고 오늘도 마찬가지다. 너무 피곤하고 약간 멍 한 상태가 종종 나타나기도 하지만 아침형 인간이 되어봐도 좋겠다는 생각이 든다. 이렇게 매일 피곤하다 보면 일찍 자...
생활/사건사고
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우울한 게 아니라 우울함을 즐기는 타입

낮과 밤이 바뀐 상태 모두 자는 밤 내가 할 수 있는 건 유튜브 또는 드라마 보기 고요 속에서 쓸데없는 생각하기 센치한 기분으로 끄적끄적 거리기 육체는 정신을 지배하는 게 맞아 햇볕은 사람을 일으키고 어둠은 사람을 넘어뜨리지 딱히 불행할 것도 없으면서 어둠 속에 깨어있는 시간이 더 많다보니 스스로 우울하다 착각하게 되고 생각이 생각을 낳고 꼬리에 꼬리를 물어 괜히 이 우주에 나 홀로 있는 것 같은 그 누구도 나를 이해하지 못할 것 같은 외톨이를 자처하는 습관이 생긴거야 근데 그게 또 싫지 않은 이유는 다분히 망상을 즐기는 스스로 예술가적이라 칭하는 내 성격과 태도와 잘 맞았기 때문 결국 나는 우울한 게 아니라  우울함을 즐기는 타입인거지 감정이 들쭉날쭉 컨드롤 능력이 떨어질 땐 심해에서 헤엄칠 때도 있지만 찬찬히 조용히 들여다보면 나는 지극히 평범하며 생각보다 많이 웃는다 놀라울만큼 지금도 봐봐 새벽 5시 20분 이불을 개고 미라클 모닝이라도 하면 역사가 바뀔지...
생활/사건사고
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강재연
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분노

나는 내내 우울했고 무기력하고 아팠다. 최선을 다한 것이라 누군가는 위로했고 죄책감을 갖지 마라 어떤 이는 타일렀다. 열매가 되기까지 씨는 썩고 밟힌다고 그림자를 좇는 듯하나 걷다 보면 만나게 된다고 나를 설득해야 했다. 새로운 것이 채워줄까 아름다움은 알고 있을 거야 엄마 찾아 우는 아이처럼 나는 갈망했다. 아몬드 나무의 황홀함도 별이 빛나는 밤에도 답은 없었다. 나는 내내 우울했고 무기력하고 아팠다. 치사하고 옹졸했다. 본능에 취해 지껄이고 미워했다. 찔레꽃같았다. 분노다.나는 분노와 마주 서 있다. 쉽게 사그라지지 않을 잔을 이제는 기울여야 한다. 나는 나를 용서해야 한다.
생활/사건사고
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강을 걷는 소리

문득 떠오른 그리운 사람어디에 있는지 아프진 않은지물을 수 없어강을 걸었네 나약한 겁쟁이 그대 향한 그리움 말할 수 없어 보고 싶다 보고 싶다 흥얼거렸네 내 삶은 산을 오르는 자 같아서 나무를 심고 물을 주고 높이 오르면 되는 줄 알았는데  강을 걷는 소리에 붙잡지 못한 그대에 얼마나 많은 걸 놓치고 걸어왔는지 미련했던 나를 후회하네 나를 향한 책망은 고개를 숙이게 하고 나는 무엇을 위해 다시 걸을까 멈춰 선 자리에 작은 민들레 하나 물결같이 인사하네 너무 애쓰지 말거라 그저 하늘이 웃으니 나도 빛난다 문득 떠오른 그리운 사람 보고싶어  강을 걸었네
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훌쩍 떠나보니 알게된 것

나는 어쩌면 위로가 필요했던 것 같다. 굳이 고개 끄덕이며 공감해주지 않아도 괜찮으니 조용히 동동거리며 울 수 있는 내가 나를 눈물로 위로하는 시간과 장소가 필요했던 것 같다. 그렇게 혼자 오길 잘했다고 수십 번 말해놓고 환한 바다를 마주한 순간 '너랑 같이 보았으면 참 좋았겠다.' 생각하는 나였다.
생활/사건사고
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흔들리는 게 당연한 거야

바람이 불면 흔들리는 게 당연한 거야 내리는 눈에 저항하지 않는다고 약한 나무가 아닌 것 처럼 들썩거려 주체할 수 없는 내 마음도 연약해서가 아니라고 그저 지나가는 바람에 흔들리는 거라고 토닥 토닥.
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그때는 알았던 걸 지금은 모르고 있다

그때는 알았던 걸 지금은 모르고 있고 그때는 몰랐던 걸 지금은 알고 있다. 삶을 유한하다 여겨 욕심을 내듯 돈도 마찬가지다. 무소유는 행복한 것이 아니지만 소유만이 행복한 것도 아니다. 물질의 소유와 가치의 소유는 다르며 그 행복의 크기 역시 천차만별이다. 루이비통을 갖고 있어도 서러울 수 있으나 경험을 통한 추억과 사상, 정신적 가치는 행복을 준다. 나 자신을 알게 될 때 온전한 행복이 온다. 내가 지금 불행하다 여긴다면 나는 행복의 가치를 물질에 두고 있는 것이며 사상적 가치로 차원이 다른 소유를 하는 자에겐 물질의 소유가 없이도 마음이 넉넉할 수 있다. 그때는 알았던 걸 지금은 모르고 있고 지금은 아는 걸 그때는 몰랐다.
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쉬어도 쉬지 못하는 마음

평온한 듯 고요하면서도 이유 없이 밀려오는 파도처럼 불안하다. 정리가 되는 것 같으면서도 자꾸만 뒤를 돌아보게 된다. 쉰다는 건 무엇일까. 내가 쉬어본 적이 있나. 잠을 자도 잔 것 같지 않고 누워있어도 치열한 정신에 짜증이 솟구친다. 시간은 흘러 누구 좋으라고 벌써 3월. 잠시만 기다려 주었음 좋겠는데 성큼 다가와 나를 밀어 부친다. 그래서 난 도망가고 싶은가 스스로 물어보면 또 그렇지도 않다. 그저 무기력할 뿐. 그럼에도 고무적인 건, 내 안의 소용돌이를 이제 피하려고만 하진 않는다는 것. 철썩철썩 때리는 파도에 바위가 묵묵히 버티듯 나도 잠잠히 비상할 태세를 갖추어 간다는 희망. 맞짱 뜰 기운이나 기세는 없지만 가끔은 이렇게 쉬지 못하는 내 마음을 토닥이며 무얼 해줄까 귀를 기울이며 그림자를 쫓아낸다. 훠이 훠이. 이런 날은 꼭 생각난다. 혼자 갔던 그날의 제주도가.
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힘들어도 웃을수 있는 이유

여의도 한강공원에서 너를 만났다밤이라 눈치보지 않았고요동치는 불빛과 맥주 한 잔이나를 나답게 너를 너답게 만들었다​ 스무살로 돌아가 웃었다 거침없었던 그 시절처럼 본능에 충실해진 그 때 툭 하고 튀어나왔다 내 마음속 깊은 곳에 숨어있던 진심을 만났다 여름처럼 선명했던 너와 내가 이 밤 그림자처럼 앉아있다 신촌 거리에 꿈을 흘리고 다니던 우리가 그저 세상 흉내나 내고 있다 에라이, 뭐 같네 중2처럼 찰지게 욕을 뱉고나니 소녀의 웃음처럼 한결 가볍다 너는 먹지않던 핫도그가 달다했다 내가 다른 누구도 아닌 나에게 솔직해지는 것도 용기가 필요한 일이다 나를 나답게 만들어주는 친구가 곁에 있다는 것은 정말이지 기운나는 일이다
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강재연
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미지의 길을 걸었다

미지의 길을 생각없이 걸었다.  사실은 여러가지 잡생각을 내려놓고 싶어 용기를 내 본 일이었다.  아주 가까운 곳에 큰 시장이 있었다.  보석을 발견 한 것 같았다.
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