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이미라

아기를 키우고 있습니다.

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이미라

2023.9.10

오늘 남편 절친의 결혼식이 있었다. 그런데 남편은 당연스레 나에게 같이 가겠냐고 묻지 않았다. 남편 절친이니 도와줄게 많아서 그렇거니 했는데 따로 도와줄게 없단다. 마침 나와 아기도 감기에 걸려서 그냥 남편 혼자 가는걸로 했지만.. 조금 섭섭했다. 그래서 물었다. 당신은 왜 나한테 결혼식에 같이 갈거냐고 묻지를 않냐고. 그랬더니 남편 왈, 내가 사람 많은데 다니는 걸 싫어하는 것 같아서 그랬다고 한다. 어쨌튼 남편 혼자 가기로 한거니 그러라고 하고 난 다시 아기와 둘이 남았다. 식 보고 밥먹고 절친이니 늦게까지 있을거라고 해서 초저녁 때쯤 들어오겠거니 했는데 왠걸 출발한지 1시간 반쯤이 지났을때 문여는 소리가 들렸다. 가정의 평화를 위해 일찍 온 것이다. 오랜 친구들에게 그냥 인사만 하고 왔다고 한다. 그리고 담엔 지인 결혼식에 같이 가자고 한다. 점심도 안 먹고 왔다면서 같이 밥먹으러 나가잔다. 그래서 못이기는 척 아기랑 얼결에 나들이 하고 왔다. 
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잘려고 누웠는데..

잘려고 누웠는데 잠이 안온다.  11시 반쯤 누웠는데.. 머리에 힘을 빼고 주변 소리에 귀를 기울이려고 애쓰면서 잠시 있다가 아기 뒤척임에 깨고 깨고.. 몇번을 깨고 난 후 그냥 일어나 거실로 나와 보니 새벽 1시 반쯤이다. 에잇 이게 다 그 미역국 때문이다. 돌 잔치에 홈파티를 부를 예정이지만 미역국과 흰쌀밥을 올려야 한다는 남편의 말! 음식 할 일은 없을거라 생각했는데...  나와서 미역국을 검색했다. 대량으로 해야 해서 힘들거라고 미리부터 겁을 먹었기 때문이지 사실을 그렇게 어려운 요리는 아니구나..^^; 홈파티두 불렀겠다 그냥 레시피대로 4인분만 해서 조금씩만 퍼 담아야지. 자기 위해 맘 정리 중... 
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내 일이긴 하지만 왠지...

오늘 아기 돌사진을 찍고 집에 왔다. 햄버거를 먹으면서 아기 저녁을 먹이고 목욕을 시키고 잠자리를 위해 이것 저것을 하고 재웠다. 내가 아기를 재우러 들어간 동안 남편은 거실에서 잠을 자기 시작했다. 아기를 재우고 나서 난 들어가 씻었고 씻은 후엔 아기 이유식용 육수를 팩에 담았고 유축을 하면서 책을 좀 읽다가 오늘 찍은 아기 사진 중에 잘 나온 사진을 추렸다. 그러다가 100일 사진, 50일 사진, 신생아때 사진 중에서도 잘 나온 사진을 골라 따로 저장했다. (나중에 앨범으로 제작할때 베스트 사진들을 보내야 하기 때문에 미리 대충 추려 놓는 작업을 해야 한다.)  그러고 나니 11시 30분.. 남편은 그때까지 거실에서 잠을 자고 있었다. 그 모든 할일을 끝낸 후 드디어 내가 눕는 시간.. 그렇지만 잠이 오지 않는다. 오랫 동안 모니터 불빛을 보고 있어서 그런가 부다. 그냥 버티고 누워 있을까 하다 나왔다.  내일 아기가 아침 6시부터 날 깨울 것을 알고 있지만.. 새벽 내내 ...
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그땐 경험이 저축이라고

나는 돈을 매우 아끼는 편이었다. 내 기억에 스물 두살 후반에 첫 아르바이트를 했고 몇 개월간 모은 돈으로 학교 등록금을 냈었다. 그땐 뭘 그리 빨리도 독립을 하고 싶었는지.. 스물 두 세살의 내가 다 큰 것 같고 더 이상 손 벌리면 안될 것 같고 했었다.  결혼을 하고 아이를 낳으니... 그때 그냥 그 돈으로 여행이나 갈 걸.. 이쁜 옷이나 사서 맘껏 멋 부려 볼 걸.. 먹는 것도 경험인데 맛있는거나 실컷 먹고 돌아다닐 걸 싶다.. 내 아이에겐 말해줘야지. 니가 번 돈으로 20대엔 아무거나 하고 싶은 걸 해야 한다고. 절대 모으려고 아끼지 말라고,, 그땐 경험이 저축이라고.
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당연하지 않은 것

결혼을 하고 아이도 낳았지만 난 그 이전 보다 더 예뻐지고 싶은 욕구가 뿜뿜이다. 임신한 몸으로 거울을 봤을 때 부터였다.  인터넷으로 보고 있는 여리여리한 원피스를 더 이상 입을 수 없을지도 모른다는 생각이 스쳤을 때 부터. 그래서 난 출산 후 살을 완전히 뺐고 체력과 몸매를 위해 여전히 운동중이다. 얼마 전엔 고대기도 장만했다.(모유 수유 때문에 펌을 할 수가 없다.) 잘록한 허리 라인이 당연한 것이 아니란 것을 알려준 임신의 과정과 심심한 하루 또한 당연한 것이 아니란 사실을 알려준 육아의 과정에 고마워 해야 하나...
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그냥..

평온한 주말 밤이다. 남편과 아기는 자고 있고 난 거실에 혼자 앉아 글을 쓴다. 여기는 참 좋다. 혼자 노는 듯 혼자 놀지 않는 느낌이라서.. 종종 페이스 북에 글을 썼었다. 보통은 글보단 사진을 많이 올리는 공간이니 가끔씩 내가 올리는 글이 그렇게 인기 있는 편은 아니다. 아마도 읽는 사람보단 읽지 않는 사람들이 더 많을 것이지만 그럼에도 글을 썼던 이유는... 그럼에도 누군가 읽어 줄 수도 있으리라는 기대를 가지고 쓰는 것이 더 쓸 맛이 나기 때문이었다.  그런 면에서 여기는  더 좋다. 내 글은 자동을 모든 이용자들에게 열려 있으니까.. 안 읽을 가능성이 더 크지만 그래도 열려 있는? 그런 느낌.. 오늘은 어떤 글을 쓸까 생각하다가  어차피 그냥 쓰는 글 제대로 그냥 써볼까 생각한다. 나의 글은.. 생각 정리용이고 마음 정리용이고 자기 만족용이다. 앞으로도 쭉 그럴 예정이다. 요즘엔 3분 30초짜리 운동을 꾸준히 하고 있다. 출산 하고 10개월이 지나가니 서서히...
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나를 찾아 가는 중입니다. 3

전 38주 0일 아침에 양수가 터지는 바람에 그날 밤 10시쯤에 아기를 낳았어요. 다행히도 남편이 출근하기 전이었죠. 잠도 잘 잤고 몸에 특별한 변화도 없었던 터라 출근 준비하는 남편을 배웅하던 중 갑작스레 터진 피를 보는 것이 참 당황스럽더군요. 물론 38주나 됐으니 언젠가 이런 일이 있을지도 모르겠구나 생각은 했지만 그게 오늘이라고는 생각 못했죠.  먼저 병원에 연락을 해 놓고 출산 가방을 대충 싼 다음에 9시 20분 정도에 출발했어요. 한시간 가량 걸리는 거리였죠. 크게 배가 아픈 느낌은 아닌데 피인지 물인지가 계속 나와서 생리대를 하고 있었어요.  병원에 도착하자 마자 분만 대기실로 들어갔어요. 거기는 칸칸 마다 침대하나랑 생체반응을 체크하는 작은 기계랑 보호자용 의자가 있는 곳이었어요. 조금 무섭긴 했지만 아직 아프진 않아서 그냥 조금 누워 있었더니 간호사분이 와서 자궁을 수축 시켜 주는 링거를 놔 줬어요. 그걸 맞고 누워 있으니 조금씩 진통이 시작 됐지만 오후 4시...
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나를 찾아가는 중입니다. 2

어제는 11시 30분쯤에 아기가 깨서 쓰던 글을 잘 마무리 하지도 못하고 들어가 잤습니다. 글을 한창 쓰는 와중에 자야 해서 잠이 오지 않을 줄 알았는데 그래도 좀 잤네요. 새벽 마다 몇번씩 깨는 아기 때문에 저 또한 깨야 했지만요. 그래도 이제 11개월이 된 아기는 예전보다는 잘 자요. 그리고 저 또한 예전보다는 덜 예민합니다. 아휴..말도 마세요. 이제부터 제 출산 얘기를 할께요. 전 아주아주 늦게 결혼을 하고 또 출산을 했어요. 서른 중반이 넘어갈 쯤엔 결혼 상대를 못 만나서 그만 포기 상태였죠. 그리고 서른 후반이 되었을땐 도시 생활을 정리하고 혼자 집을 구해 시골로 내려갔어요. 그렇다고 농사를 하려고 했던 건 아니구요. 작은 공부방을 하려고 했었어요. 그런데 갓 마흔이 된 어느날 드디어 남편을 만났답니다. 그는 저보다 한참 어렸어요. 그래서 관심을 가지는 것 조차 조금 그랬어요. 그래도 사람 마음이란 게 뭐 맘대로 되나요? 어찌어찌 그도 저한테 스스럼 없이 대하는...
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나를 찾아 가는 중입니다.

안녕하세여? 글은 첫 문장이 가장 어렵다고들 하죠?  저도 방금 첫 문장을 썼다 지우고 대신 안녕하세요? 라고 시작하게 되었습니다. 그냥 독백체로 쓰는게 좋을까 아님 이렇게 존댓말을 쓸까 고민했는데 쓰는 글에 따라서 자연스러운 쪽으로 해야 할 것 같습니다. 오늘은 저의 처음 글이니까요. 제 글을 읽어 주실지도 모르는 여러분에게 하는 이야기이니 이게 낫겠지요? 저는 지금 11개월짜리 아기를 키우고 있어요. 오늘 아기 낮잠을 재우고 늦은 점심을 먹으면서 유튜브를 보다가 이 페이지를 알게 되었어요. 글은 원래 부터 조금씩 쓰고 있었어요. 예전엔 싸이월드에..지금은 페이스북에다 말이지요.  아기를 키우시는 어머니들은 다들 느끼시겠지만.. 어느 순간이 되면 나를 잃어가고 있다는 생각이 들 곤 합니다. 어떤 분은 그런 느낌 때문에 우울감을 느끼시기도 할거예요. 나만 뒤쳐지고 있다는 느낌 때문에 괴롭다고도 하더라구요. 저 같은 경우엔 딱히 그렇지는 않았어요. 하지만 온전히 제가 쓸 수...
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