수선화
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수선화

산전수전..어떤 삶도 모두 소중하다~

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나는 수시로 이 양가적인 생각과 감정에 휘말린다. 지금도 이 바닥같은 내 인생과 뭔가 새로운 인생이 펼쳐질 거 같은 기분이다. 하던 일을 그만두는 데 늘 그랬던 거처럼 이상하게 불안하지 않다. 지금 하는 일을 그만두고 싶다는 생각이 강해서 일까  회사동료들은 그만둔다고 우리 나이에 할것이 있냐고 많은 말들을 하지만 크게 동요되지 않는다.  나는 이곳에서 치료 받고 있는 분들을 보며 지금 당장 해결해야 할 문제보다 인생을 크게 보고 싶어졌다. 몸과 마음이 풍요롭게 살았던 사람이 아퍼도 여유롭다. 몸에 기억이 되어서 일까..힘들게 살았던 사람들은 여유가 와도 누리지 못한다. 나의 엄마 또한 그랬고 나도 그랬다. 나를 잘 돌보지 못했다. 나에게 이제는 좀 자유를 주고 싶다. 당장 해결해야 할 문제들이 많지만 거기에 급급하다 보니 나아갈수가 없다 그래서 오늘도 내일도 똑같은 날이 반복이다. 이 생활이 너무 지겹다. 지겨우면 지겨운대로 즐거운 일을 찾아보자. 그냥 지금 할일에 최선을 다...
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스승의 날

하루하루가 지겹다. 숨쉬는 동안은 나의 역할을 하며 열심히 살아가야겠지만 한번씩 무의미하게 느껴진다. 어려운 고비를 만나게되면 막막하기도 하다. 크게 별다르게 사는 이도 없어보이건만 뭔가 모르는 특별한 보물같은걸 인생에서 찾고 싶기도 하다. 나는 어떤사람인가..어느 순간부터 내가 없어진 기분이다. 먹고 사는 거에 집중하고 하는라.. 별이득없이 시간들을 흘려보내게도 된다. 물론 그 과정에서 배우는 것들도 많이 있지만 지치고 포기하게된다. 비슷한 이들을 만나서 함께 하기도 하지만 명쾌한 답이 없으면 서로에게 씁쓸한 위로만 건넬뿐이다. 그럴때 스승이 필요하다. 단지 지식고 기술이 아니라 나보다 더 크게 보고 지지해줄수 있는 그런 스승.. 막막한 길에서 헤매일때  가르쳐 주셔서 감사합니다 가르켜주는 푯말처럼 인생의 찬스 기회를 주셔서 감사합니다. 감사함의 마음도 쓸수 있게 해주셔서 감사합니다. 물론 그 길은 결국은 내가 가야하지만... 직접 표현은 못했지만 내 마음이 전달되었으면 ...
생활/사건사고
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모른다.

하루종일 머리가 복잡했다. 알려고 하면 알수록 더 모르겠다. 애라 모르겠다. 가질려고 할수록 더 빠져드는 기분이다. 그냥 닥치는대로 살련다. 인생이 마음대로 되더나 그냥 순간순간 회피하지 않고 이끌림대로 살련다. 비록 나중에 그 길이 아니었더라도 다시 와서 다시 가면되니까 이래도 후회. 저래도 후회. 그대로 오롯이 받아드려볼란다 모르겠다.
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내려놓음.

오랜만에 어떤 지인으로 부터 연락이 왔다. 잘 지내냐고 생각났다고.. 그분은 피부관리샵을 하시는 원장님이셨는데  내가 판매하는 물품에 관심이 있으셨고  자기도 나와 같은 시절이 있었다며 도와주고 싶어하셨던 분이였다. 나랑은 성향이 다른 분이였지만 어리숙한 초보인 나에게 이런저런 조언도 해주고 관심을 가져주는 것이 고마웠다. 몇번을 샵에서 만났는데 그냥 가기는 그렇고 비싸지 않은 관리쿠폰도 끊어서 나도 마음에 부담을 덜 수 있었고 나의 물품도 선뜻 구매해주시겠다고 하셔서 고맙다 생각했는데... 참 사람마음이라는게 ........몇일 후 연락하겠다더니..... 그분도 사정이 있었겠지. 요즘은 경기도 안좋으니.. 나도 처음부터 순수하게 친분을 쌓은 건 아니니  그럴 수 있지 생각했는데... 오늘 방갑게 오는 문자에는 남은 쿠폰은 6개월안에 써야된다고 한다... 그거 그냥 없는셈 칠란다. 잠시 고민했다. 서운함을 드러낼 까..아니면 그냥 좋은게 좋다고 웃으며 답할까.. 씨발~~기분...
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겁쟁이..230126

너는 비겁한 겁쟁이야.. 얼마전 누군가 나에게 농담처럼 툭 던진 말이다. 지금의 이 상황이 싫어서 남탓을 하고 상황탓을 하고 도망갈 궁리를 하고 있었나 보다. 그말을 듣는 순간..아차 싶었다. 사실은 이 상황이 아니라 내안의 어떤 두려움이 맞닥 드릴 용기가 없어  나의 무능함으로 돌리기엔 견딜 수 없는 자괴감에 괴롭고 결국은 지금의 주위 상황때문에 나는 어쩔 수 없이 포기해야 한다며 스스로 합리화하고 있었다. 마치 무능력하고 보잘것 없는 존재가 되기 싫어서 남들에게 인정받고 괜찮아 보이는 사람으로 보이고 싶어서 나는 유독 내 실수를 내 못난 모습을 남들에게 드러내는게 참 싫다. 괜찮은 사람이란 어떤 사람일까? 인간은 누구나 모순투성이에 완벽할 수 없는 존재인데 나는 왜 이토록 단단한 껍질을 둘러싸고 몸은 항상 경직되어 있고  속은 꼬리에 꼬리를 무는 생각들로 겹겹이 가득차 있을까 그래 나 소심한 겁쟁이 맞다 누군가는 못난 사람이라고 도망간다고 비난해도 어쩔 수 없다. 나는 결...
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2022를 마감하며...

사람들은 지나고 나면 별 거 아니라고 하지만  겪고 있는 당사자는 끝나지 않는 터널을 지나가는 듯하다. 때로는 한 줄기 밝은 빛이 나타나 터널끝에 다다를 거 같은 희망감에 휩싸이기도 하지만 곧 체념하기도 한다. 어쩌면 받아들이기 위한 전 단계가 체념이기도 하지 않을까 머리로 그래야지가 아니라 진심으로 가슴으로 받아들인다는게 누구나 힘든일이다.... 다시 젊어진다 하더라도 과거를 다시 돌아가고 싶지는 않지만 간사한게 인간의 마음인지라 한번씩 문득 젊은 시절이 그리울때도 있다. 한번씩은 아름다운 사람들을 볼때도 그때의 나는 왜 그러지 못했나 후회가 밀려오기도 한다. 올 한해는 포기하고 체념하고 받아들임이 많은 한해였다. 그러면서 몇시간만 지나면 이 상황이 지나면 나에게도 뭔가 행운같은게 올것만 같는 기대가 들기도 한다. 최근 불어난 체중을 보며 나이를 실감하지만 문득 거실 유리에 비친 나의 어정쩡한 몸매를 보며 다시 몸을 고쳐 세운다. 나는 유난히 척추에 힘이 없다. 어깨는 굽어...
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보고 싶다2

그곳의 날씨는 많이 덥지는 않으신가요.. 여기는 날씨가 춥고 얼마전에는 눈도 내렸지요. 날씨만큼 한번씩 마음이 아려옵니다. 나는 누군가에게 의지도 할 수 없고  혼자 결정하고 혼자 고민해야 하는지 그냥 지금은 어쩔 수 없는 이 인생도 받아들일까 합니다. 황량한 벌판에 서 있는거 같지만 또 가만히 생각해보면 나에게 주어진 것들에 대해  많은 감사도 하게 합니다. 종교를 믿지는 않지만 한번씩은 막연한 어디있는지도 모를 신이란 존재가 원망스럽기도 합니다. 나는 뭘그리 잘못했을까. 지금의 내 마음이 그곳까지 전달되었으면 하네요. 하지만 그 마음이 누구인지 몰랐으면 합니다. 그냥 마음이 그곳까지 날아가서 전해지기 만을 바래요. 호기심어린 마음으로 그냥 느껴보길 바래요.
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보고 싶다....

보고 싶다. 너무 보고 싶다. 언제 오려나 보고 싶다. 계속 머리속에서 맴돈다. 보고 싶다고. 잊어 볼려고 여기 적어본다. 보고 싶다고. 목소리라도 들을 수 있음 좋겠다. 볼 수 있는 그날까지 손꼽아 기다린다. 보고 싶을 뿐.. 뭘바라지도 않는다. 그냥 같은 하늘아래있으면 좋겠다.
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감사하는 마음으로 하루시작해보기

얼마전에 들어간 단톡방이 있는데 다른 대화없이 오로지 감사한것만 올려야 한다. 의무적으로 적는게 아니니 진심이어야 하는데 적을 걸 찾다보니 당연하다라고 생각했던 것들이 감사하게 느껴진다. 정말 어쩔땐 숨기는 공기, 바람, 길가에 핀 꽃들, 파란 하늘도 감사하다. 적으면서 감사하고 다른이들의 감사함을 보며 더 감사해진다. 한동안 무기함과 우울함으로 부정적인 생각이 많이 들었다. 누구나 여러가지 감정들을 가지고 살아가고 하루에도 수백번 바뀐다. 감사함으로 채워보니 부정적인 생각들을 할 시간이 없다. 물론 그 속에서도 내가 배워야 할것들은 많지만 이제는 좀 더 사랑으로 채워볼려고 한다.
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Liam Young
내가 성공하고 있다는 증거들...
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이말이 진실이었으면 좋겠습니다. 정말로.진짜로.간절하게.

첫째. 배신이라기보다 힘든거 이해한다며서 먼저 진짜 도와줄거처럼 하던 사람이 그깟 돈 몇푼때문에 저와의 약속을 깨더군요. 물론 원망은 안합니다. 그 사람도 사정이 있으니 단정적으로 생각하는 건 금물이지요. 이성적으로 알겠는데 서운함을 어쩔 수 없더군요. 굳이 이해하려고도 나쁘게도 생각안하렵니다. 둘째. 나름대로의 계획을 가지고 잘 짜여서 있었는데 도미노처럼 꼬여가면서 계획들이 다 틀어져서 막막했습니다. 물론 속은 상하지만 그냥 받아들이렵니다. 그 과정속에서 배운것들이 많거든요. 셋째. 세상에는 그 무엇으로도 살 수 없는 것들이 있지요. 그리고 안 좋은 것들은 같이 올때도 있다 하지요. 다르게 관점을 바꾸고 시간이 조금 지나니 그래도 살만 합니다. *스스로 정리할 것들은 정리하고 새로운 일을 시작합니다. 그런데 왠지 이번엔 성공할 거 같습니다. 성공이라는 단어에 함축시키기는 그렇고 내 마음이 원하는 방향으로 나아가는 기회일 수도 있다는 생각이 듭니다. 물론 혼자 기대하고 또 다...
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