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자본가와 프롤레타리아, 그리고 그 경계

경계에 선 인간은 항상 자신을 돌아보게 된다. 경계 밖의 두 세계로부터 항상 다른 영향을 받으며 우리는 그것에 대한 판단을 내려야 하기 때문이다. 그런 의미에서 내가 나고 자란 진영읍이라는 공간은 부산과 마산(일제강점기 당시, 영남지방 최고 무역도시)를 잇는 중계 도시와 농촌이라는 경계에 선 장소였다.  광복 이후, 진영은 좌익 세력의 주활동지가 되었다. 그 이유는 경계에 선 지역이라는 특성이 큰 영향을 미쳤는데, 공산주의 이념의 주축이었던 농촌의 특성과 이념의 확산을 위한 자본가들이 함께 공존하는 공간이었기 때문이다. 그 당시 몇 개 없던 역을 가지고 있던 농촌으로 많은 자본과 사람이 오가고 또한, 그 자본가들과 농민들 간의 갈등의 골이 깊었던 시기였기 때문에 공산주의가 뿌리내리기 좋은 지역으로 낙점되었다. 하지만 그런 경계에 선 지역은 그 자체로서 큰 곤역을 겪어야 했다. 무엇이 좋은지 판단을 내리기엔 그들은 너무 무지했고, 또 정부는 무능했다. 결국 이념갈등이 심해지고 ...
생활/사건사고
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사랑에 대한 단상

목적성을 가지고 세상을 마주할 수 있는 힘 “우리가 무엇을 갖고 있는지가 중요한 것은 욕망의 세계다. 거기에서 우리는 너의 ‘있음’으로 나의 ‘없음’을 채울 수 있을 거라 믿고 격렬해지지만, 너의 ‘있음’이 마침내 없어지면 나는 이제는 다른 곳을 향해 떠나야 한다고 느낄 것이다. 반면, 우리가 무엇을 갖고 있지 않은지가 중요한 것이 사랑의 세계다. 나의 ‘없음’과 너의 ‘없음’이 서로를 알아볼 때, 우리 사이에는 격렬하지 않지만 무언가 고요하고 단호한 일이 일어난다. 함께 있을 때만 견뎌지는 결여가 있는데, 없음은 더 이상 없어질 수 없으므로, 나는 너를 떠날 필요가 없을 것이다.” 욕망에 따른 행위가 인간의 행위 중 가장 솔직하고 합리적인 행위라면, 사랑에 따른 행위는 가장 거짓되며 비합리적인 행위이다. 욕망은 우리의 눈에 보이는 결핍을 채우기 위한 행위로서 자신의 부재를 채울 수 있는 명확한 ‘목적성’을 가진 행위로 나를 이끈다. 하지만 사랑은 눈에 보이지 않는 결핍을 ...
생활/사건사고
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휴먼스테인에 대한 단상

감추었던 얼룩이 드러나면 - 『휴먼 스테인』 필립 로스 作 1. 어수선한 세상과 개인의 혼돈 “인간은 자신의 조상보다 자신의 시대를 더 닮는다.” 필립 로스 『휴먼 스테인』은 30년대 생의 대학에서 그리스 고전 문학을 강의하는 콜먼의 이야기로 시작된다. 1998년, 그는 6주차 동안 수업에 한 번도 출석하지 않은 두 학생에게 한 말실수로 인해 큰 곤경을 겪었다. 그 해는 콜먼뿐만 아니라 미국 사회도 혼란스러웠다. “미국에서의 그 해 여름은 또한 수컷의 욕구를 주체하지 못하던 중년의 철부지 대통령이, 주차장에서 십대 아이들이나 할 만한 짓을, 뻔뻔하고 수컷에 홀딱 빠진 스물한 살짜리 여직원과 대통령 집무실에서 해오고 있었다는 사실로 인해…”(1권 p.13) 1998년, 냉전 종료 이후 초강대국으로 등극한 미국을 안정적으로 통치하고 경제 호황을 이끌어 큰 지지율을 얻고 있던 빌 클린턴 대통령의 섹스 스캔들로 미국 사회가 떠들썩했다. 이후 클린턴은 탄핵 심판 등에 의해 국...
생활/사건사고
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내 고향 진영엔

푸른 하늘 아래 내가 살던 고향은 주남저수지 억새들이 바람에 휘날렸습니다 바람이 가는 길을 누가 알겠나요 억새가 자길 흔드는 바람의 마음을 알지 못하듯 바람도 억새를 흔드는 마음조차 알지 못하지요 죽어버린 이들에 대해 생각해 봅니다 연민의 감정밖에 들지 않는 그들은 서로를 알아가려 하지요 하지만 그들이 죽어버린 이유가 오만하기 때문이라는 걸 알까요 붉은 노을이 들어 서면 내가 살던 고향은 주천강 강물 아래 버려진 쓰레기들이 휩쓸려 떠나갑니다 죽어가는 이들에 대해 생각해 봅니다 흔들리고 휩쓸리는 세상 속에서 누군가를 그리워하며, 또 갈망하며 그들은 작위적인 삶을 이어갑니다 그럼에도 그들이 살아있는 이유는 서로를 이해하려 했기 때문이라는 걸 알까요 오늘도 바람은 불며 강물은 휩쓸어버리지만, 우리는 살아갑니다 서로 사랑하면서
생활/사건사고
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생의 기록(2월 18일)

2월18일 머리가 지끈거린다 우울의 정도가 날이 갈 수록 짙어진다 아침만해도 하루일과를 다 마칠 수 있을 정도로 들뜨고 기운찼던 것이 믿기지 않을 만큼 우울 속에 갇혀 있다 담배를 많이 펴서 그렇다는 무언의 위로를 해보지만 아무 의미 없는 합리화라는 것을 동시에 깨닫는다 그리고 다시금 담배에 불을 붙인다 연초 끝으로 새어나고는 푸른 색 연기와 내 입에서 뿜어져 나오는 흰 색 연기가 나를 더 어지럽혀 준다 전혀 도움이 되지 않는다는 것을 알면서도, 오히려 악화될 것을 알면서도 당장의 나에게 생기를 불어넣어주는 담배에 중독되어버렸다  오늘 분주했던 아침 일과를 마친 뒤 집에 돌아오니 또다시 무기력과 우울이 찾아왔다 이따금씩 나는 우울에 중독되었다는 느낌을 받는다 우울할 수 밖에 없는 사람이라는 최악의 자격을 받고서 나는 태어난 것만 같았다 죽을만큼 힘든 유년시절을 겪고 나는 다시 태어나길 바랬다 하지만 극복이란 단어는 정말 가깝고도 멀었다 이루었다 생각이 들 때 쯤 다시금 나에게...
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생의 기록(2월 16일)

2월16일 오랜만에 메모장을 편다 그동안 괴로움의 양이 적었다는 작은 위로와 함께 다시 그 증상이 반복되었다는 슬픔 감정이 동시에 스친다 아무것도 회상할 수 없는  날이었다 무언가 새로운 날을 느낀 것 같았다 초저녁 커다랗게 떠있는 달이며, 간만에 외출을 나서고 돌아오던 길에 마주친 붕어빵 가게며 전혀 특별할 게 하나 없는 공간에서 나는 생소함을 느꼈다 생각의 전환과는 달랐다 그냥 그 장소에 대한 그리움이 사라졌던 것 같다 예전에 비해서 나는 더이상 이 공간을 그리워하지 않는다 향수라는 감정은 어디에서 불러오는 걸까 객지생활을 할 때는 그렇게 돌아가고싶고 정겨운 냄새를 풍기던 진영이 이제는 떠나고 싶은 새로움으로 가득찬, 더이상 예전의 향기를 내뿜지 않는 두려움의 공간으로 변했다 아니 진영은 그대로다 진영 그자체는 변하지 않았다 하지만 그것을 대하는 나의 태도가, 환경이, 내 성격이 그리고 지옥같은 내 정신이 이 곳을 지옥으로 만들었다 경계선이 없는 공간에 대해 생각해보았다 어...
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생의 기록(2월 12일)

2월12일 13일로 넘어가기 직전인 11시 54분에 일기를 쓰기 시작한다 분명 이 글을 마칠 때 즈음에는 다음날로 변해있겠지 내일은 서울로 떠난다 그토록 두려워하던 서울이지만 막상 다시 가려하니 20살 때 처음 상경하던 날처럼 두근거린다 하지만 이것도 잠시이고 서울의 그 차가운 공기를 마시기 시작하면 또 나는 숨쉬기 어려울 정도로 괴로워 할 모습이 벌써부터 눈앞에 아른거린다 내 불안의 기원은 어떻게 보면 서울에서부터 시작된 것일지도 모르겠다 혼자 지내는 모든 순간들이 나에게는 과거를 돌아보는 시간이 되었고 그 모든 순간들은 나에게 고통이었으니 내가 피하려고 애써 외면했던 것들이 다시금 나에게 돌아와 그동안의 외상한 죄값을 치르게 하는게 아닐까 생각이 든다 지금의 나는 과거의 나보다 더 나은 사람이 되어 있는걸까 외면하려던 과거의 나는 극복하려하였던 나의 모습처럼 느껴진다 오히려 그 때가 지금보다 정신이 맑고 깨끗했기 때문인걸까 그때는 내 미래가 그려졌기 때문에, 목표의식이 뚜렸...
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생의 기록(2월 11일)

2월11일 아침부터 무기력하다 전공 공부도 해보려고 하였지만 30분만에 덮어버리고 휴대폰만 쳐다보며 멍만 때린다 이 우울감과 무기력함이 어디서 오는 것인지 하나도 예측이 안된다 내 마음을 컨트롤하지 못함이 문제일까 미래에 대해 생각할 때면 이제는 아무것도 없는 암흑밖에 떠오르지 않는다 나같이 쓸모없는 인간이 세상에 도움이 될 수 있을까 제 구실을 하는 사람이 될 수 있을까 영화 미나리에서 제이콥은 쓸모있는 사람이 되는 것에 집착을 보인다 가족을 등져버리더라도 꿈을 이루고 자신이 세상에서 인정받기 위한 인정욕구가 높은 사람이었다 나도 한때는 그랬었던 것도 같다 고등학교에 진학하고 새로운 나로 거듭나려고 했고 명문대를 진학해 누구보다 잘난 사람이 되려고 했었다 하지만 결국 모든 것을 이루고 더 큰 꿈을 찾지 못한 것일까 아니면 공드려서 얻은 것이 아닌 꿈이라 빨리 무너져 내려버린 것일까 일상 속에서 도태되어버린 나는 어디에서도 적응할 수 없었고 어디에서도 홀로 설 수 없었다 세상은...
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생의 기록(2월 10일)

2월10일 밤이 되어도 잠이 오지 않는다낮에는 밝게 지내고 활동적으로 무언가 자격증이나 공부를 하려고 하나 밤만 되면 의욕이 떨어지고 무기력함을 느낀다 가끔 극도의 스트레스를 받기도 한다 우울감이 높아지면 머리가 오히려 맑아져 잠을 더 못자게 도이다 새벽 2시까지 잠을 못들면 쿠에타핀정25ml복용한다 잠의 양을 늘려주고 깨지 않도록 도와주는 약이지만 중간에 깨고 다시 잠에 못드는 경우가 허다하다 미래에 대한 걱정들이 물밀듯이 찾아온다 당장의 능력이 없는 내가 미워진다 부모에게 의지하는 것도 싫고 독립할 능력이 없는 나도 싫다 인간관계로부터 받는 스트레스는 이제 포기할까 싶다 감정없이 사람을 대하는 것에 익숙해저버려 가족을 제외한 모든 사람에게 무미건조하게 대하는 것이 일상이 되어버린 것 같아 더 우울해진다 밤이 깊어져 갈 때면 불을 켜놓고 잠에 든다 잠을 방해하는 것을 알지만 깜깜한 어둠을 견딜 수 없음 오늘따라 담배를 더 많이 피운 것 같다 점점 늘어가는 담배량을 보며 몸 걱...
생활/사건사고