[아빠의 공부] 육아와 교육에 관한 고민의 기록
2023/03/15
육아를 돕지 않는 남편
"나는 자기가 육아를 돕는 남편이 아니었으면 좋겠어."
임신을 하고 있던 어느 시점엔가 아내가 내게 툭 던졌던 말이다. 처음에는 이게 무슨 소리인가 의아했으나 의문은 곧 해소되었다. '돕는다'는 내 일은 아니지만 어떤 이유로 타인의 일을 거들 때 많이 쓴다. 내가 주관하는 일이 아니기에 주체적으로 무언가를 하기보다는 상대가 요청하거나 시키는 일을 하게 되는 것이 보통이다. 육아를 돕는 남편이 아니었으면 좋겠다는 말은, 집안일을 포함한 육아와 관련한 일을 수동적으로 하지 않았으면 좋겠다는 말이었다. 나는 천진하게 "알았어!"라고 답했다.
사실 애초에 육아를 아내에게 일임할 생각이 없었다. 아이는 엄마가 배아파서 낳고 한국의 여러 여건상 여자가 주양육자가 되기 마련이다. 그러니 엄마는 별다른 노력을 하지 않아도 그냥 아이의 엄마다. 그러나 아빠는 아니다. 아빠가 낳지도 않고, 아이가 깨어 있는 시간 중 오랜 시간을 함께하지도 않는다. 그러니 "내가 니 애비다"라는 말이 씨알이 먹히려면 아빠는 열심히 노력해야 한다. 이 생각이 로마법에 근거한 민법에도 심어져 있다. 민법에 따르면 아내가 임신하면 그 아이는 아내의 친생자지만 유전자 검사 결과가 있거나 말거나 남편의 친생자로는 '추정'된다. 아이와 엄마의 연결이 실선이라면 아빠는 점선인 셈이다. 점선은 노력 여하에 따라 끊기기도 하고 연결되기도 한다.
아빠의 '노력'에는 여러 방법이 있다. 나는 일을 적게 하더라도 한 살이라도 어릴 때 아이와의 스킨십을 최대한 늘리고 싶었다. 그게 아내와의 관계를 건강하게 가져가는 방법이라 생각하기도 했지만, 인생에 다시 없을 시기의 아이를 최대한 많이 봐두고 싶었다.
2022년 5월 22일 오전 2시 22분. 아이가 태어났다. 아이는 너무 예뻤고, 아이와 보내는 시간을 충실하게 보내고자 했다. 육아에 대한 정보를 모아 아내와 공유했고 어떻게 아이를 키울지 함께 고민하고 실행했다. 그렇게 열심히 육아를 했다. 나는 육아를 돕지 않겠다는 말을 잘 지키고 있...
@엑사기움
댓글을 지우셔서 아이디 불러오기가 안 되더라고요.
한 번 더 댓글로 글을 남깁니다.
...오타와 비문도 그대로 남겠지만... 수정이 귀찮아서 그냥 복사해서 두 개를 남깁니다.
1.
댓글이 아닌 답글로 쓰는 이유는 가독성이 떨어지니까요? 얼룩소에 글을 쓰는 모든 사람들이 글을 다 돈으로 보고 쓰는 것은 아닙니다. 그 부분에 대한 이해가 있으면 좋겠어요. 쓰신 글은 단락구분이 없고 다 붙어있어서 솔직히 보기 되게 힘들어서 확대해서 읽었습니다. 읽고 생각하고 고민하고 가독성을 고려해 새로운 글로 쓴 제 노력이 무례하게 보였다니 안타깝네요. 다른 분들 글을 읽고 이어쓰기를 하신 적이 있다면 아실거예요. 굉장한 집중과 노력을 필요로 합니다. 무례하다고 생각하시는 점도 전 이해가 가질 않습니다.
2.
기획이 나쁘다고 말한 적은 한 번도 없고 응원한다고 말씀드렸는데 이를 곧이곧대로 받아들이지 못하는 것은 제 문제가 아닙니다. 기획도 좋지만 일찍 퇴근이 가능하신 분이니 가정일도 함께 고민하면 좋겠다는 말이 기획을 폄하하는 표현으로 들렸다면 제 표현력이 부족하기 때문이겠죠. 하지만 의도는 제가 쓴 단어와 문장 그대로라는 점을 다시 한 번 밝힙니다. 육아를 너무 점잖게 보고 있는 것이 아니냐는 질문도 질문 그대로 해석하시면 됩니다.
3.
얼룩소가 글값 어쩌고 하는 개념으로 바꾼지는 얼마 되지 않아서 적응력이 부족한 저는 아직 공론장의 성격으로 이해하고 있습니다. 이건 제 적응 속도의 문제니 제 일이겠고요. 다만 제가 글을 댓글이 아닌 이어쓰기로 써서 화가 나셨다는 점은 써주신 부분을 통해 알겠습니다. [1]에서 언급했지만 이건 댓글과 이어쓰기를 한 번 써보시면 쉽게 이해할 수 있는 부분입니다. 정말 댓글은 너무 힘들어요. -_-;; 하지만 이어쓰기를 불쾌하게 생각하셔서 이번에는 댓글로 쓸게요.
4.
전 현재진행형 육아에 관한 글을 주로 쓰고 있기 때문에 글에 아이들의 학사일정이 고스란히 녹아 있습니다. 미래에 관한 고민은 크지도 않고 할 생각도 별로 없어요. 그때까지 살아있을지도 솔직히 모르겠고요. 지 팔은 지가 흔드는 게 맞다고 생각해서 크게 신경 안씁니다. 지금이 더 중요하다는 관점에서 '실천'이라는 말을 좋아하는 편입니다. 만약 누군가가 '대학을 간 것도 아닌데 이런 글 쓸 시간에 지금은 아이하고 조금 더 시간을 보내라' 라고 지적한다면 그 누군가는 분명 제 글을 안 읽고 지적을 했겠죠. 아마 엑사기움 님이 이 댓글을 다시기 전에 제 화면에 오셔서 제가 쓴 글들을 읽어보셨다면, 아니 하다못해 추천한 다른 분들의 글과 제 글을 읽어보셨다면 이런 내용의 예시는 못 다셨을 것 같아요.
5.
만약 제 글을 읽고도 아이하고 시간을 조금 더 보내라고 한다면 '좋은 생각이네요. 이따 놀러갈게요.' 라고 대답하겠죠 뭐. 아이하고 시간을 더 보내라는 충고는 늘 고마운 충고니까요. 하지만 제가 실제로는 아이와 많은 시간을 보내지 않고 글로만 시간을 보낸다고 하는 사람이면 화를 낼 것 같기도 하네요.
6.
조언을 친절하게 받아들일지 재수없다고 받아들일지는 받아들이는 사람의 몫이라고 봅니다.
7.
수많은 디테일을 넣지 않으면 오해가 생길 수도 있다는 가능성을 염두에 두고 글을 쓰는 경우가 많다고 생각하는데요. 안 그러신가요. 100명의 사람이 글을 보면 100개의 관점이 생기지 않습니까? 디테일을 생략했다면, 생략했다고 말씀하시면 알아들었을 것 같아요. 지금도 그런가보다 하고 알아들었거든요.
8.
앞에서도 말했지만 공부를 응원한다고 했어요. 함께 교육에 대해 이야기 나누면 좋겠다고도 했고요. 문자를 곧이곧대로 받아들이지 못하시는 것은 제가 어쩔 수 있는 부분이 아닙니다.
9.
민주주의 시민 교육이란 단어가 들어가 있었다면 저도 그렇게 이해했을 것 같아요. 아이를 낳는 순간부터 많이들 생각하는 고민이잖아요. 경쟁사회에서도 연대하며 살아가는 법, 민주시민으로 바르게 자라는 법은 정말 중요한 부분이니까요.
10.
극성맞은 아빠들을 예전보다 많이 만난다는 것이 엑사기움 님을 극성이라고 표현한 것은 아닙니다. 그런 우려를 했다고 솔직하게 밝힌 것도 오해를 방지하기 위함입니다. 하지만 기분 나쁘셨다면 사과할게요.
11.
전 듀이를 모릅니다. 하지만 좋게 말하면 '듀이가 궁금하면 보라'이고 기분이 나쁜 사람이 썼다는 전제 하에 살펴보면 '닥치고 가서 듀이나 찾아보라'고 말씀하신 부분에 대해서는 크게 기분나빠하지 않겠습니다. 제가 공부를 덜 해서 무식한 게 엑사기움 님 잘못은 아니니까요. 그리고 개인적으로는 사람은 무식해도 괜찮다고 생각하는 편이라 정말로 괜찮습니다.
12.
아이를 먼저 키웠다는 것이 유세가 될 수 없고 시대마다 육아 철학이라는 것이 계속 달라지기 때문에, 그리고 가정마다 주어진 여견이 달라서 '이건 이렇다'라고 말할 수 없는 부분이 굉장히 많다고 생각합니다. 그래서 최대한 꼼꼼히 주어진 문장을 바탕으로 생각했고 고민했고 도움을 주고 싶었는데 그게 엑사기움 님에게 와닿지 않았다니 아쉽네요.
13.
두 분이 알아서 할 이야기면 쓰신 글은 도대체 무엇을 위한 글입니까? 돈을 위한 글인가요? 아니면 시혜적 관점에서 누군가를 가르치려드는 글인가요. 개인적인 정리를 공개적인 공간에서 하는 것은 공개적인 참여를 허용한 것이 아니었나요?
14.
뭐 그런 의문들이 듭니다만. 이제 아이들이 집에 돌아올 시간이라 생각 교환은 여기까지 하도록 하겠습니다. 양식에 관계없이 글을 남겨주셔도 좋고 남겨주시지 않아도 괜찮습니다. 이건 이기고 지는 문제가 아니니까요. 그럼 좋은 하루 보내세요!
15. 너무 좋은 만화책들이라 이제는 아이들도 함께 보고 있거든요. 게으른 성격에 노력해서 두 권이나 추천했는데 ... 좀 슬프네요. 왜 쉽고 보기 편한 만화책을 추천했냐면 그 시기의 부모가 가질 수밖에 없는 고단함을 이해하고 있기 때문입니다. 편하고 쉽게 보는 것이 에너지 소모를 줄여주니까요.