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이황희

자신이 수립한 목표를 달성하기 위해 끊임없이 노력한다면 언젠가는 그 목표를 달성하게 될 날이 올 것이라 믿습니다. 행복한 인생을 위해 무엇을 어떻게 할지 항상 고민하는 마음만은 젊음인 한사람입니다.

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인사/노무/노사 - (주)OO중공업
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이요마
마지막으로 딱 한 번만 더 해보자, 《한 번 더의 힘》
초록창
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10%만 더하는 힘

성공한 사람들의 말들을 보면 다들 공통적인 특징을 가지고 있다는 생각밖에 안 듭니다. 각자 개인만의 방법으로 남들보다 조금 더 하는 것. 이렇게 쉽고 간단해보이는 것이 가장 어렵기 때문에 그들만이 이 방법을 실천했고, 그들만이 성공하지 않았나 생각이 듭니다. 사실 한 번 더 하는 것은 어렵지 않습니다. 다만 정말 힘들 때, 마지막이라는 생각이 들 때 한 번 더 해야되기 때문에 힘들지 않나 생각됩니다. 그렇기 때문에 평범한 사람들은 하지 못하고, 성공하는 사람들은 실천한 일이기도 합니다. 운동선수들이 큰 대회에 나가거나, 올림픽에서 기록을 세울 때도 정말 작은 시간으로 금메달과 은메달이 갈리기도 하고, 심지어는 메달권에서 멀어지기도 합니다. 그 정말 미세하고 작은 시간을 가르는 순간은 아마 앞서 말씀해주신 마지막으로 조금만 더가 아닐까 생각합니다. 올림픽을 준비하기 위해서 정말 긴 시간을 준비한 만큼 출전한 모든 선수들이 기록에 가까워진다는 것은 누구나 힘들다는 것입니다. 기...
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[나는 우주의 먼지] 외톨이 막내의 최후

나는 3남매 중 막내다. 위로 오빠와 언니가 있다.꼬꼬마 시절엔 오빠 언니와 같이 놀다 보면작은 걸로 다투는 게 일상이었다. 우리 3남매는 사이좋게 2살씩 차이가 나는데 첫 째인 오빠와 나는 4살 차이여서  사실 오빠한테 꼬꼬마인 내가 상대가 될 리 없었다.    그래도 지기 싫었던 나는 항상 오빠 언니와 투닥이곤 했는데방학 마다 놀러 가는 할머니 집에서도 예외는 없었다.우리가 나름 치열하게 싸우고 있노라면 할머니가 등장하시는데 나는 주로 꾸지람을 듣는 쪽이었다.   “동생이 오빠한테 그럼 못 써.”   나는 그럴 때마다 어린 맘에 너무 서러워서동전을 들고 집에서 조금 걸어가면 나오는 공중전화로 갔다.그리고 엄마에게 전화해 하소연을 하곤 했다.    "엄마 오빠랑 오늘 싸웠는데.. 흐잉 엄마 보고 싶어 " 눈물과 함께 항상 마무리는 보고 싶다는 말. 그리고 어김없이 방학이 끝날 즈음  다시 집으로 돌아오면 전화 없이 잘 놀고 온 오빠 언니를 제치고어느새 내가 효녀가 되...
문화/예술 · 생활/사건사고
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[나는 우주의 먼지] 목욕탕과 바나나 우유

어릴 적 나는 엄마, 언니와 함께 종종 목욕탕에 갔다. 지금이야 따뜻한 물에 몸을 담그고 있을 때의 그 나른함을 즐기지만 그때의 나로서는 목욕탕의 온탕은 너무 뜨거워서  언니와 내가 삶은 계란처럼 익어버릴 지도 모른다고 생각했다. 언니와 나는 우선 뜨거운 탕에 들어갔다가엄마에게 가차 없이 때 밀림을 당하곤 했다.너무 아파서 피가 날 것 같았지만 피가 나진 않았다. 피가 나는 건 꼬맹이의 생각보단 어려운 일이었다. 때 밀림이 끝나면 씻고 밖에서 옷을 갈아입은 후언니와 목욕탕 나무 의자에 앉아 선풍기를 쐬며  엄마를 기다렸다. 목욕탕의 작은 냉장고에는 맛있어 보이는 음료가 가득했다. 요구르트, 바나나 우유, 캔 음료 등.  눈을 반짝이며 엄마를 기다리고 나면   엄마는 집에 돌아가는 길에 요구르트, 때론 비싼 바나나 우유를 사줬다.목욕은 싫었지만 씻고 나와 집에 돌아가는 길에 먹는 바나나 우유는 정말 맛있었다.   시간이 많이 지난 지금도바나나 우유를 보면 가끔 그때가 ...
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[나는 우주의 먼지] 불안한 밤의 주문

백수가 되고 한동안 잠자리에 들 때면 머릿속에 알 수 없는 불안감이 떠다니곤 했다. '다들 안정적으로 자리 잡았는데 나는 왜 이 모양일까', '나는 왜 이것 밖에 안되는 걸까''대체 어디서부터 잘 못 된 걸까. 그 때 그러지 말았어야 했는데' 후회와 자책들, 미래에 대한 막막함과 같은 부정적 생각과 감정들. 생각이 꼬리를 물고 늘어질 때면 어느새 가슴이 답답해지고 두근거린다.  (연애 할 때도 안 두근거리던 심장이..)   그럴 때마다 나는 가슴에 손을 얹고주문을 외우듯 말했다.  "다 괜찮아. 다 괜찮아질 거야. 다 지나갈 거야." "나는 우주의 먼지. 모두 다 괜찮다" 그리곤 토닥 토닥 나를 토닥여준다.   별로 대단할 것도 없는 말이지만신기하게도 두근거림이 멈추고 어쩐지 불안하던 마음이 조금 가라앉는다.   불안한 밤, 그렇게 잠이 들곤 했다.그 말이 사실이길.모든 게 다 괜찮아지길 바라며. All is well.   
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[나는 우주의 먼지] 백수의 시간은 혼자만의 것이 아니다.

  백수가 되고 엄마의 전화가 잦아졌다. 아빠의 부름과 부탁도. 마치 내가 원치 않았음에도 집의 해결사가 된 듯한 기분이 들었다. 어느 날, 집에서 영화를 보고 있는데 일하던 엄마에게 전화가 또 걸려왔다. "먼지야. 너 안 바쁘지?""아니. 나 바쁜데~"   엄마가 무언가를 시키려고 전화한 것이 뻔해 보였기에 나는 장난 식으로 바쁘다며 대답했다. "백수가 뭐가 바빠. 방에 틀어박혀서 놀고먹고 하면서.""나도 바쁘거든?""놀지만 말고 A 사이트 들어가서 지금 신청할 수 있는지 찾아봐"   여느 때와 똑같은 엄마의 부탁에 나는 알겠다는 평범한 대답 대신 한숨을 내뱉었다. 그리곤 짜증 섞인 말투로 대답했다. "하아.. 이제 엄마 전화 오는 게 무섭다. 무서워."     나중에 언니에게 들으니 엄마는 그 말이 서운했나 보다. 생각해 보면 먼 훗날 내 자식이 나처럼 엄마에게 전화 오는 게 무섭다고 말한다면 나 또한 서운할 것 같았다. 보통 엄마, 아빠의 부탁은 인터넷이나 스마트폰,...
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[나는 우주의 먼지] 할머니와 곰돌이

할머니네에서 집에 돌아갈 때면 할머니는 냉장고를 그렇게 뒤적거리신다. 각종 과일과 견과류, 과자, 빵, 해산물 있었던 지도 몰랐던 각종 식료품이 나온다. 나는 들고 갈만한 물건을 고른다. 가볍고 튼튼한 놈들로. "할머니 이제 나 갈게" 여느 때와 같이 짐을 꾸리고 버스를 타러 나가려는데 할머니가 방에서 손에 달랑달랑 무언갈 들고 나오신다. "먼지야. 이거 가져갈래?" "?" 방에서 가지고 나온 작은 곰돌이 인형. "인형? 나 그거 필요 없..  그래 가져갈게." 할머니와 인사하고 나와 버스를 기다린다. 가방에서 꺼내보는 곰돌이. 인형을 가지고 놀 나이가 한참은 지난 손녀에게 건네준 곰돌이 인형. 할머니는 무슨 생각으로 내게 곰돌이를 주신걸까. 잘 모르겠지만 어쩐지 마음이 몽글몽글해진다. P.S 곰돌이는 잘 지냅니다.
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[나는 우주의 먼지] 할머니와 포크

백수가 되고 엄마의 심부름으로 오랜만에 시골집에 내려갔다. 오랜만에 시골집에 가니 할머니가 어김없이 반겨주신다. 할머니네에 가기 전에는 무조건 한 가지 다짐을 하고 가야 하는 데 그건 바로 할머니 네에서 무조건 밥을 잘 먹어야 한다는 것. 밥을 안 먹으면 괜히 속상해하시고 걱정하시기 때문에 될 수 있으면 먹으려고 노력하는 편이다. 나는 보통 군것질을 제외하고 하루에 2끼 정도 먹지만 할머니 집에서는 삼시 세끼가 정해진 룰이다. 집에서는 밥 대신 인스턴트나 배달음식, 빵이나 과자 등으로 자주 끼니를 때우기 때문에 하루에 한 번 쌀밥을 먹을까 말까 하는데 할머니가 인정하는 '밥'은 오직 쌀밥인 듯하다. (그 부분은 우리 아빠와 쏙 빼닮았다.)그날은 저녁 8~9시쯤 도착하여 할머니가 저녁을 먼저 드셨으면 과자로 대충 배를 채우고 자려 했으나, 할머니는 내가 도착하자마자 밥부터 걱정하신다.  "먼지야 저녁은?""아직 안 먹었지""밥이 있나 모르겠네. 얼른 국 좀 데워야겠네."   ...
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[나는 우주의 먼지] 나의 퇴사 이유 (2)
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오늘도 수고한 나에게

먼저 큰 용기를 내신 것이 참 대단하다고 생각합니다. 대부분의 직장인들은 평일만 되면 누가 시키지도 않았는데 자동으로 정해진 시간에 회사로 출근을 합니다. 정해진 시간동안 시키는 일을 처리하고, 오늘은 일찍 퇴근할 수 있을지 고민하고 걱정하다가 일찍 퇴근하면 기뻐하고, 일찍 퇴근하지 못하면 기분이 안 좋아진채로 남은 일을 마무리합니다. 그렇게 집에 돌아오면 내일도 출근해야된다는 걱정 속에서 잠을 자고 다음 날 일어나면 같은 일상을 반복합니다. 다들 회사 생활에 대해 만족하기보다는 어쩔 수 없이 다닌다는 말을 입에 머금고, 똑같은 일상을 쳇바퀴처럼 지냅니다. 저 역시 같은 일상을 지내면서 가끔 힘들때도 있었습니다. 많은 직장인분들의 공통된 고민거리라고 생각합니다. 그래서 최근에는 워라벨이라는 말을 통해 본인의 삶과 일 사이에서 적절한 균형을 찾고 싶어하는 사람이 많아졌습니다. 반복되는 일상 속에서 자아를 확립하고 새로운 것을 통해 자극을 원하기 때문이 아닐까 생각합니다. 저도...
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[나는 우주의 먼지] 나의 퇴사 이유 (2)

회사를 다니면서 종종 누군가 회사 생활에 대해 묻곤 했는데. "요즘 회사는 어때?" "...회사..?" "힘들 진 않아?" 어떨 때는 이상하게 눈물이 날 것 같았다. 정확히 어떤 감정인지 모를 복합적 감정이었다. 그런데 지금 생각해 보면  회사에서 무언가 힘든 일이 있거나  말도 안 되는 업무를 받을 때마다 내 속 안에 억울함이 마치 커피 쿠폰 적립돼 듯 적립되어 있었던 것 같다.  보통 직장인들이 모두 그렇듯 대부분의 시간을 회사에서 보내야 되기에,  회사 이야기에 왠지 눈물이 나는 나를 보며 나는 내가 안쓰럽게 느껴졌다. 무언가 잘못되고 있다고 느꼈다. 돈을 벌고 있지만 나를 갉아먹고 있는 기분이 들었다.  마치 내가 솔잎이 된 기분. 그게 바로 내가 퇴사를 한 이유다. 나는 당장의 돈보다 내 마음을 더 돌보기로 했다.
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[나는 우주의 먼지] 나의 퇴사 이유 (1)

  회사를 다니면서 힘들 때면 자주 유행어처럼 읊조리던 말이 있다. "내가 무슨 부귀영화를 누리겠다고.."  업무 기한에 쫓겨 밤을 샐 때도, 며칠 내내 야근을 하고 주말 출근을 할 때면 어김없이 내 입에서는 이 말이 나왔다. 그리고 이 말에는 다음과 같은 말이 따라 붙었다. "이 고생을 하고 있지.." 또는 "이렇게 까지 일해야 하나" 하지만 나는 그렇게 이 유행어를 벗 삼아 첫 회사를 5년 조금 안되게 다녔다. 프로젝트가 시작되면 업무가 급박하게 돌아가는 경우가 많았기에 내 유행어는 회사를 다니는 내내 유행이 끝날 줄 몰랐다. 또 성격상 업무를 진행할 때 스스로 만족할 정도의 퀄리티를 내려고 노력하다 보니 더욱 힘에 부치는 일이 많았고, 유행어를 외치는 날이 많았다. 유행어를 읊조릴 때면 일과 내 삶의 균형이 무너져 가는 걸 느꼈고 그럴 때마다 퇴사를 생각하게 되었다. 하지만 내가 직접 회사를 다니면서 깨달은 것은 이직할 회사를 구하지 않은 이상 퇴사에도 굉장한 결단과...
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