쪼맹이
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쪼맹이

사는 건 뭘까.

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1일 1일기 실천중.

토요일 아침, 졸린 눈을 비비며 출근을 했다. 평일 주말 구분이 없는 일이라 그런지, 주말에 출근하는 일이 꽤 있는 편인데 주말만의 조용한 사무실 분위기가 눈꺼풀을 무겁게 한다. 까딱하다간 졸 것 같아서 얼룩소를 켰다. 어제 미처 쓰지 못한 일기를 쓰고자. 요즘의 재미는 인스타와 얼룩소에 1일 1일기를 쓰는 것이다. 인스타에는 식단 일기를, 얼룩소에는 그날의 감정을 담은 글을 쓰고 있는데 생각보다 재미가 붙어서 자주 들락날락하고 있다. 사람들과의 소통도 재미있고 글을 쓰고 받는 반응들도 뿌듯하고 기쁘다는 생각이 든다. 물론 필력이 좋은 편이 아니기에, 모든 사람들이 좋아하는 글을 쓰지는 못하지만 이렇게 꾸준히 글을 남겨보려는 마음이 드는 걸로도 충분하지 않나 싶다. 얼른 점심시간이 왔으면 좋겠다. 그 전까지는 일을 열심히 하기로. 오늘 하루도 화이팅!
생활/사건사고
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용
컴활 시험에 도전
쪼맹이
쪼맹이

답글: 컴활 시험에 도전

도전하는 모습은 뭐든 빛나보인다고 생각합니다. 저도 천천히 이직을 위한 자격증 공부로 컴활을 준비해보려고 하는데 같은 자격증을 준비하는 사람으로서 함께 합격하길 기도하겠습니다! 차근히 준비하시다보면 좋은 결과 있으실거라고 생각합니다. 화이팅! 응원합니다 :)
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Liam Young
기회는 만드는 것인가? 기다리는 것인가?
쪼맹이
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답글: 기회는 만드는 것인가? 기다리는 것인가?

영원한 행복도 영원한 불행도 없다는 말이 많이 마음에 와닿는 것 같습니다. 최선을 다해 하루하루를 살다보면 분명 좋은 기회도 많이 찾아올 것이라고 생각하고, 오늘 하루도 열심히 살아보고자 합니다. 좋은 글 감사합니다 잘 읽었습니다!
생활/사건사고
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나는 우울증을 앓고 있다. (3)

너무 아프고 고통스러워서 죽을것만 같았는데, 지나고 보니 이겨낸 내가 대견해지더라. 오늘은 참 날이 맑았다. 바람도 선선하니, 산책을 나서기에 딱 좋은 날씨였다. 마침 외출할 일이 있어 밖을 나서니 기분도 좋고 따뜻했다. 나오길 잘했다는 생각이 들었다. 나오기 전까지만 해도 이불 속에서 일어나기 싫어 버둥거렸는데, 그 버둥거림이 무색할정도로 마음이 상쾌하다는 느낌이 들었다. 엄마와의 외출을 마치고 돌아오는 길에 카페에 들렸다. 가장 좋아하는 메뉴들을 앞에 두고 많은 대화들을 나눴다. 일상 이야기부터 내가 불안해하고 있는 앞으로의 삶에 대한 이야기까지. 그러다 문득, 예전의 내 모습이 생각났다. 그때의 나도 앞으로의 삶에 대해 불안해하고 있었다. 무엇을 해야하고, 지금의 회사에서 나오게 된다면 나는 어떻게 먹고 살아야할지. 토씨하나 틀리지 않은 똑같은 레파토리였다. 내가 왜 불안해하고 있더라. 무엇이 그렇게 불안했을까. 그때의 불안은 뭐였고, 지금의 불안은 뭘까. ...
생활/사건사고
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영원할 줄 알았던, 스물다섯 스물하나.

그날의 노래가, 바람에 실려오네. 영원할 줄 알았던 스물다섯, 스물하나. 문득 방송을 둘러보다, 불후의 명곡에 나온 윤하의 노래를 듣게 되었다. 자우림의 스물다섯 스물하나를 독백으로 시작하는 윤하. 어찌보면 연인의 이야기를 하는 것 같기도 하지만, 나에게는 과거에 지나왔던 내 모습을 보여주는 듯 했다. 꽃잎이 휘날리고 봄바람이 불어오는 듯한 효과와 더불어 들려오는 목소리는, 과거의 내가 겪었던 일들을 끌어오는 향수같은 역할을 했다. 설레기도 떨리기도, 울컥 눈물이 솟아오르기도 했다. 그때의 나는 어땠을까. 지금도 그렇지만 그때는 더욱, 지금의 나이가 오지 않을 것만 같았다. 마냥 친구들과 노는 게 재미있는, 철없는 시절에 머물러 있을 줄 알았다. 하지만 시간은 흘러 어느새 훌쩍 내가 생각했던 그 나이보다 더욱, 나이를 먹었다. 영원할 줄 알았던, 스물다섯 스물하나. 가삿말처럼 나는 여전히 어린아이 같은데 말이다. 그럼에도 잘 살아왔다고, 잘 살아주었다고 위로하는 것...
생활/사건사고
쪼맹이
쪼맹이

나는 우울증을 앓고 있다. (2)

오랜만에 다시 글을 남겨본다. 그래봤자 시덥잖은 근황 얘기겠지만, 어디라도 얘기할 공간이 있다는 게 다행이라면 다행일까. 사고를 겪었다. 큰 사고는 아니였지만 처음으로 내가 낸 사고였기에 내 사비로 해결해야했다. 천만원이란 금액을 덜덜 떨며 냈다. 길다면 일년이 넘게, 겨우 일해서 모아둔 금액이 사라지자 참 허탈했다. 돈을 왜 벌어야하는건지 모를 일이였다. 헛웃음이 났다. 소식을 들은 이들은 위로했다. 그러나 그 후에는 별일 없었다는 듯 하나의 가십거리가 되었다. 그저 우스운 이야기였고 유감인 이야기. 그러고 나니 모든 게 참 부질없구나 깨달았다. 부질없다는 생각이 드니, 계속해서 먹었다. 속이 허한건지 먹고싶지 않아도 입에 넣었고, 먹방을 찾아보았다. 보다보면 먹게 되고 결국 악순환이 이어져 살이 10kg이 불었다. 죄책감과 자기비하로 이어져 사람을 만나지 않게 되었다. 회사에도 나가기 싫어졌다. 미칠 것 같은 이 기분을 끌어안은 채, 그저 꾸역꾸역 삶을 이어가는 ...
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웬디의네버랜드
또 무너지는 하루
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답글: 또 무너지는 하루

저도 요즘 직장을 다니며 한계라는 생각을 많이 하는데, 글쓴이님도 그러신 것 같아서 마음이 많이 아픕니다. 해당 직종을 경험해본 것이 아니기에, 얼마나 힘드실지 감히 다 알진 못하지만 부디 마음이 많이 다치지 않으시길 바라봅니다. 오늘 하루도 너무나 고생 많으셨습니다. 퇴근 후 따뜻한 목욕과 함께 푹 쉬셨으면. 🙏
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몽크
반려견 입양이 두렵습니다.
쪼맹이
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답글: 반려견 입양이 두렵습니다.

저 또한 반려묘를 데리고 있는 집사로서, 어떠한 마음을 가지고 계신지… 글만 읽어도 느껴지는 것 같습니다. 계속해서 먼 미래라고 생각하지만 언젠가는 헤어짐이 있을텐데. 아마 전 극복하지 못하고 이 아이가 마지막이지 않을까… 싶고, 아마 다른 아이들을 본다면 글쓴이님과 똑같이 생각하고 있지 않을까 싶습니다. ㅠㅠ 글쓴이님이 조금 더 본인의 건강을 챙기시고 아프시지 않는 방향으로 선택하시길 진심으로 바라봅니다. 🙏
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헤어짐, 그리고 이튿날.

헤어짐을 고한 지 이틀이 지났다. 이별은 받아들여야 할 때도 고통스럽지만, 고하는 것 또한 쉽지 않은 일 같다. 헤어지자 말한 내가 나쁜 사람인지 답이 없는 고민에, 고통스러움과 죄책감을 가진 채 일을 하러 나섰다. 일을 하는 동안에도 끊임없이 나는 나를 괴롭혔고 그로 인해 괴로웠다.  사랑이란 뭘까, 라는 글을 발행한 적이 있다. 진정한 사랑이란 무엇인지 사람을 겪어가면서도 깨닫지 못하는 나날이다. 이번 사랑도 그렇게 떠나보냈다. 적어도 행복하지 않고 편안하지 않은, 짜증스러운 상황이라고 느낀다면 사랑은 아니겠지 싶었다. 차가운 바람을 맞으며 퇴근길에 문득, 글을 남겨야겠다 싶었다. 지금의 감정과 생각에 대해. 이렇게 쌓여간다면 언젠가는 깨닫는 날이 오지 않을까. 쉬이 오지 않을거란 건 알지만… 조금은 나에게도 따뜻한 봄날이 닿길 바라본다. 
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쪼맹이
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사랑이란 뭘까.

사랑한다는 건 뭘까. 사랑을 느낀다는 건 어떤 감정을 느껴야 사랑한다고 하는 걸까. 하루에도 수백 수천만번 생각을 하지만 해소되지 않는 고민이다. 어린 나이때부터 뭔가 이상하다고는 생각했지만, 지금에 와서 생각해봤을 때 나는 사랑을 잘 모르는 것 같다. 누군가를 좋아하는 것도 그렇다. 얼마만큼 겪어봐야 사랑이라는 것을 깨달을 수 있을까. 고통스럽다. 모든 걸 버리고 도망가고 싶은 나날들이다.
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