김지용
문제적 연애 - 계속 나쁜 사람만
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문제적 연애 - 내 삶의 배우들

오늘도 진료실에서 반복 강박의 심리에 붙잡혀 긴 세월을 지내온 분의 이야기를 들었다. 그런데 그들 마음 속 이해하기 힘든 복잡한 실타래는 반복 강박 단 하나로만 얽혀 있는 것은 아니다. 20대 초반 여성 A씨는 가정폭력을 일삼던 아버지 밑에서 자랐다. 성인이 된 그녀는 매번 나이 차이가 꽤 나는 연상의 남자들만 만났다. 그들은 한결같이 그녀를 강하게 억압했고, 심지어 폭력으로 이어지기까지 했다.30대 중반 남성 B씨는 급작스러운 건강 악화 때문에 첫 연인으로부터 버림받은 과거가 있었다. 그리고 이후 그의 삶에서 만난 여성들은, 관계가 깊어질 만하면 어김없이 그를 버리고 떠나갔다.  이 둘 모두 그저 지독히도 운이 없는 사람들인 걸까? 그렇지 않다. 둘 모두 반복 강박에 사로 잡힌 상황이라 의심할 수 있다. 그런데 다음 질문이 자연스레 떠오른다. 그들의 연애 상대들은 어쩌면 그렇게 하나같이 비슷하게 행동했을까? 왜 그들의 상처를 안아준 사람이 한 명도 없었을까? 반복 강박의 ...
문화/예술 · 건강/보건
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문제적 연애 - epilogue

5년 전 적었던 문제적 연애의 글을 최근 다시 꺼내어 읽고 다듬어 보았다. 이전에 연재한 곳에서 달렸던 수많은 댓글들 또한 다시 읽어 보았다. 응원의 내용도, 비난의 내용도 모두 다 동의한다. 연애를 시작 못 하는데, 연애에서 상처 받는데, 반복해서 나쁜 사람만 꼬이는데 한 가지 이유만 있겠는가. 나는 다수의 사람에서 공통적으로 관찰되는 심리에 대해 이야기했을 뿐, 애초에 정답은 없다. 그렇기에 댓글창에 달린 질문들에도 답변을 드리지 못했다. 그 분이 어떤 사람인지 모르기 때문에. 하지만 그래도 가장 많이 궁금해 하신 부분에 대해선 대답해 보려고 한다. 진료실에서 자주 듣는 질문이기도 하다.   “제게 이런 문제가 있다는 건 알았어요. 그래서 어떻게 하면 되나요?” 연애에서 겪는 문제들, 그 문제들을 유발한 심리들은 대부분 무의식에서 일어나고 진행된다. 그렇기 때문에 무의식 속에서 내 삶을 조종하던 심리의 정체를 정확히 아는 것이 무엇보다 중요한 첫 번째 단계이다. 그래...
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문제적 연애 - 이별 후 죄책감과 슬픔

이별은 누구에게나 힘든 일이다. 그런데 수많은 이별 경험자들 중에서도 유독 더 심하게 힘들어하는 분들이 있다. 마치 비련의 주인공처럼 상대방을 오랫동안 잊지 못하고 긴 시간 힘들어한다. ‘괜히 정신과 의사의 직업병 때문에 당연한 아픔을 확대 해석 하는 것은 아닐까?’ 질문을 나 스스로에게도 던져보고 그들에게 확인도 해 본다.“주변 분들은 뭐라고 해요?”“친구들에겐 더 이상 말도 못 꺼내요. 처음엔 많이들 들어줬는데 이제는 다들 지쳤는지, 이별을 너만 했냐고… 제발 좀 잊으라고 해요.”  이별을 있는 그대로 받아들이지 못하는 데에는 다양한 심리적 이유가 있다. 흔하게는 연인 관계에 단순한 연애 이상의 큰 의미를 두었던 경우다. 연애, 결혼, 함께 할 미래…머리 속에 그려 놓았던 인생 계획이 일시에 무너진 그 충격을 이겨내기란 쉽지 않다. 또한 믿었던 연인에 대한 배신감으로 더욱 힘들어하는 경우들도 자주 본다. 단순히 상대방에 대한 믿음만 무너지는 것이 아니라 사람 자체에 대한...
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문제적 연애 - 진짜 행복인가요?

나의 직업은 사람들의 인생을 듣는 일이다. 힘든 순간에 있는 사람들이 찾아오기에, 그리고 지금이 아니더라도 과거의 힘든 순간을 이야기하기 때문에, 이별 이야기는 그야말로 단골 메뉴다. 만남의 순간부터 이별을 걱정하는 사람, 지난 번 상담 때 새로 시작된 연애에 축하를 건넸는데 그 사이 헤어졌다며 멋쩍게 웃는 사람, 우는 사람, 얼마 후면 또 다시 새로운 만남이 시작되는 사람, 그에 반해 이별의 슬픔이 지나치다 싶을 정도로 오래 가는 사람 등등, 이별을 대하는 심리는 다양하다. 그 중 진료실에서 묘하게도 자주 만나는 한 가지 심리에 대해 이야기해보려 한다.  J씨는 우연히 알게 된 연인의 비밀에 큰 상처를 받아 처음으로 정신과에 찾아오게 되었다. 마음의 상처가 얼마나 컸는지 2주째 뜬 눈으로 밤을 지새우고 있었고, 입맛이 하나도 없어 체중이 5kg 이상 줄어들었다. 대체 어떤 일이 있었는지 말도 못 꺼내고 한참 울던 J가 간신히 입을 열었다.  “알고 보니 원래 만나던 다...
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문제적 연애 - 고양이파와 강아지파

‘나와 잘 맞는 사람을 미리 알아볼 수 있는 방법은 없을까?’ 연애를 꿈꾸는 사람들이 가장 궁금해 하는 질문이다. 잘 맞아 보여 연애를 시작했다고 해서, 이후의 연애가 꼭 성공적으로 흐르는 것만은 아니니까. 상대방을 선택할 때 우리는 상대방의 겉모습들을 종합적으로 판단한다. 외모와 체형, 목소리와 말투, 학벌과 직업, 경제력, 그리고 대인 관계 등의 조건들. 이 조건들이 종합되어 만들어진 그 사람만이 풍기는 외적 분위기가 호감 여부에 있어 가장 크게 작용하는 것이 사실이다. 마음이 보이지는 않으니까. 하지만 이후에 연애를 ‘잘 하기’ 위해선, 앞서 언급한 외부 조건들보다 성격이 더 중요하다. 이는 더 말할 나위 없는 진실이다. 그래서 진료실에서도, 진료실 밖에서도 이런 질문들을 참 자주 듣는다. “어떤 성격들끼리 만나야 잘 지내나요? 성격 간의 궁합이란 게 있나요?”“MBTI 같은 심리 검사를 통해서 잘 맞는 유형의 사람을 고를 수 있지 않나요?  그 때마다 나는 그들...
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문제적 연애 - 난 과거의 문제가 없는데

30대 남성 L씨는 중요한 시험을 앞두고 심한 긴장 증세와 불안감이 생겨 정신과를 처음 찾아왔다. 치료 자체는 아주 간단했다. 불안을 줄여주는 약물 치료를 통해 그는 긴장 증세 없이 시험과 면접을 잘 치를 수 있었다. 다른 증상은 없었기에 더 이상의 치료는 필요 없어 보였고, 그렇게 전했다.그 때 그는 예전부터 스스로에 대해 궁금한 것이 있었다며, 정신과에 용기 내어 들른 지금 그 궁금증을 해결해보고 싶다고 말했다.  그는 자신에게 애정 결핍이 있는 것 같다고 했다. 그러면서 그가 들려준 과거 연애사는 아주 평범해 보였는데, 몇 가지 특징이라 할 수 있는 부분은 이러했다. 한 번 사귀게 되면 최소 1년 이상 관계가 유지되었고, 연애와 연애 사이에 거의 틈이 없었다. 그리고 연애 할 때는 연인에게 더 집중하느라 친구들과의 관계가 소홀해지는 편이었다. 이별할 때마다 혼자인 기간을 잘 견디지 못해 돌아오는 그를 친구들은 농담 반, 진담 반으로 비난하기도 했지만, 그의 좋은 사교성...
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문제적 연애 - 계속 나쁜 사람만

“어떻게 이럴 수 있죠? 이번 사람은 정말 믿었는데… 이젠 사람 자체를 못 믿게 될 것 같아요.” 진료실 문을 열고 들어오며, 채 자리에 앉기도 전에 터져 나오는 끝없이 우울한 목소리였다. 2달째 상담을 이어 나가고 있던 P씨는, 이전 연애로부터의 상처가 채 낫기도 전에 또 다시 ‘나쁜 사람’을 만나게 되었다.  반복해서 나쁜 사람을 만나게 되는 연애 패턴. 아침드라마나 소설 속에서는 이런 이야기들을 꽤 자주 만난다. 알코올 중독인 남편으로부터 시달리다가 겨우 이혼했는데, 이번 연인 역시 술 문제가 반복되는 상황. 그런데 사실은 그녀의 아버지 또한 알코올 문제가 있었더라…라는 식의 이야기. 정신과 의사가 되기 전에는 주로 ‘참 운 없는 사람이네.’라는 생각이 들었고, 간혹 작가의 억지설정처럼 느껴지기도 했었다. 그런데 요즘의 나는 이런 드라마 같은 이야기들을 눈앞에 앉은 사람들로부터 신기할 정도로 자주 듣는다.  “왜 나쁜 사람만 만나게 되는 걸까요?” 내 질문에 대...
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문제적 연애 - 온전히 나만을 좋아해주는 너

연인 관계는 특별하다. 가족보다 더 가까운 사이가 되기도 하는, 세상에 하나 뿐인 관계이니까. 하지만 아무리 특별해도, 모든 관계에는 예외 없이 적당한 거리와 깊이가 필요한 법이다. 이번 글에서는 연인 사이에서 너무 깊은 관계를 추구하다 발생하는 문제에 대해 말해보려고 한다. 30대 초반의 A는 연인과의 이별과 직장 내 스트레스가 겹치던 중 발생한 공황장애로 진료실을 찾아왔다. 약물 치료와 짧은 상담을 통해 단기간에 호전된 그는, 치료를 중단할 수 있는 순간에 더 깊이 이야기를 이어 나가기 원했다. 직장, 부모님, 그리고 여러가지 일상과 과거의 이야기들을 들려주던 그는, 꽤 오랜 시간이 지나서야 지난 연애에 대해 말을 꺼내기 시작했다. 아무래도 다 아물지 않은 상처를 금세 건드리기는 힘들었나 보다. 그의 연애 이야기를 들으며 나는 동네 친구들과 호프 집에 앉아 있는 듯한 느낌을 받았다. 그만큼 내 귀에 익숙하고 흔한, 말 그대로 평범한 연애사였다.  ‘별 문제가 없는 것...
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문제적 연애 - 갑과 을

내 마음을 지키는 수문장들을 뚫고 연애가 시작되어도, 봄날만 기다리고 있는 것은 아니다. 진료실에서는 온갖 혹독한 연애 이야기들을 듣는다. 그 중에서도 자주 듣는 이야기는 ‘갑질’이다. 사회 곳곳에서 나타나는 갑질은 역시나 연애 관계에서도 자주 보이는데, 나는 수많은 ‘을’들을 만났다. A는 이별 후의 우울감으로 인해 병원을 찾아온 20대 여성이었다. 내가 듣기에 A는 매우 착한 여자친구였다. 항상 상대방의 의견과 감정에 맞춰 행동했다. 마찰이 생길 만한 상황에서는 먼저 사과했고, 사귀는 몇년간 화 한 번 제대로 낸 적 없었다. 다른 직장에 다니는 남자친구의 일을 상당히 도와주기도 했다. 이런 일들을 당연하게 부탁한 남자친구 자신은 그 시간에 놀러 다녔다. 남자가 다른 사람을 몰래 만나던 일이 발각되며 그들의 연애는 종결되었는데, 그 마지막 순간까지 A는 화를 내지 못했다. 평소 모습대로. 안타깝게도 정말 많은 사람들이 A와 같은 연애를 한다. 그런데 계속 듣다 보면 묘...
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문제적 연애 - 연애의 시작

 아무래도 첫 번째로는 연애의 시작에 대해서부터 이야기하고 싶다. 그 중에서도 특히 연애를 쉽게 시작하지 못하는 사람들에 대해. 마음대로 연애가 시작되면 좋겠지만, 당연히 모두에게 꽤 힘든 일일 테다. 그런데 특별히 그 ‘시작’을 힘들어하는 분들이 있다. 외모, 학력이나 직장, 재산 등의 특정한 조건들이 부족해서가 아니었다. 그 원인은 스스로의 마음 속에 있었다. 본격적으로 이야기하기에 앞서 ‘심리적 거리’에 대해 간단히 설명할 필요가 있겠다. 모든 대인 관계에는 심리적 거리가 있다. 같은 사람이라도 어떤 일을 계기로 마음 속에서 거리가 훌쩍 가까워지기도, 자연스럽게 멀어져 가기도 한다. 또한 내가 설정해 놓은 거리 안으로 허락 없이 들어오려는 사람 때문에 불편해지기도 하고, 더 내 쪽으로 끌어당기고 싶은데 실패하기도 한다. 가족, 친구들, 직장 동료 등 모든 이들은 내 마음 속에서 특정한 심리적 거리에 있다. 그 중에서도 단 한 명의 특별한 사람, 연인은 어느 정도 거리에...
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