영롱할 영
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책 곁에 살다 거제로 오게 된 사람.

시집 <언제나 스탠바이> 2014 매일신문 신춘문예 시조 부문 등단

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궁상맞다고 해서 미안해

요즘 우리 부부에게는 서로의 경제관념을 맞추어가는 것이 큰 화두 중 하나다. 연애한 지는 오래되었어도, 같이 산 지는 3개월 된 우리이기에 '경제적 공동체'로서 함께 만족할 수 있는 방향으로 나아가는 것이 꽤 시간이 걸릴 것 같다. 나는 12년 간 혼자 살아왔던 사람이라, 혼자 벌어서 혼자 쓰는 생활이 익숙하기도 하고 나름대로의 저축과 재테크를 통해 여행이나 취미 활동 등으로 나에게 투자하는 돈을 잘 소비해왔다. 반면 그는 형편이 어려운 편이 아니었음에도 최대한 아끼는 방향으로 항상 살아왔던 사람이었고, 절제하는 것이 몸에 밴 사람이다. 그런 우리가 앞으로 평생을 같이 살게 되니 맞출 부분들이 꽤 많을 수밖에. 남편은 언제나 알뜰하게 생활해왔다. 술은 집에서 나랑만 마시고, 담배라곤 펴 본 적 없는 사람인데다 먹는 것에 크게 기호도 없는 편이다. 교도관인 덕분에 옷은 근무복을 위주로 입고 다녀서 계절마다 바지 몇 개와 티셔츠 몇 장으로 생활하곤 한다. 게다가 휴대폰 요금은 ...
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당신 옆의 나, 내 옆의 당신

굳이 이곳까지 남편과 함께 살겠다는 이유 하나로 하고 있던 일들을 멈추고 온 것은, 신혼 때에 같이 살아보지 않으면 알 수 없는 그와 나의 모습들을 발견하려 함이었다. 살던 대로 살면 더 많은 기회가 있었고, 많은 친구들이 있어 심심치 않게 살 수 있었지만 그보다 더 중요한 건 우리가 부부로서 앞으로 함께 살아가기 위해 맞출 합이 더 중요하다고 생각했다. 내가 돌이 막 지났을 무렵, 나의 아빠는 홀로 유학길을 떠나셨다. 아빠도 아내와 어린 딸을 두고 가는 심정이 힘들었겠지만, 아빠가 곁에 없는 채로 나를 길러야 했던 엄마를 돌이켜 보면 매일을 '잘 살아야한다'는 다짐을 해내듯 살고 있던 것 같다. 아빠의 존재는 알고 있지만, 당시에는 영상통화 같은 매체도 없었으므로 한 번씩 하는 통화로나마 아빠의 존재를 확인해야 했고, 어떤 때에는 '엄마, 나 아빠 없지?'하고 묻기도 했던 게 생각난다. 딸이 아빠의 존재를 의심한다는 것, 그 말을 들을 때마다 엄마는 얼마나 사무쳤을까. 이제...
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결혼 후 더 설레는 이유

결혼 후 같이 산 지 이제 3달이 되었다. 연애 기간은 7년이 가까웠지만, 같이 산 건 이제야 100일 남짓이다 보니 아직까지는 같이 자고 일어난다는 게, 때마다 같이 끼니를 먹는다는 게 신기할 때도 있다. 워낙 떨어져 살던 기간이 있기도 했고, 낯선 곳에서 이렇게 살게 된 우리의 지금이 전혀 예측하지 못했던 일이라서.이상하게도 남편은 결혼 전보다 결혼 후인 지금 나를 더 사랑하는 것 같다. 예전보다 애정 표현도 더 많아졌고, 생각지 못했던 곳에서 배려를 하는 모습이 더 많아졌다. 가끔 옆이나 뒤에 누워있는 나를 보며 귀엽단 표정으로 돌아보곤 하는데, 그 때마다 나도 설레는 걸 보면 행복에 겨운 신혼 생활이 맞는 것 같다. 그가 나를 부르는 애칭으로 난데없이 불러대고, 내가 "응!" 하고 대답하면 그는 내 볼을 두 손으로 눌러서 내 얼굴을 찌그러뜨린다. 그것이 그만의 애정표현인 것이다. 처음에는 얼굴이 찌그러지는 모습이 부끄럽기도 했건만, 그가 찌그러뜨린 내 얼굴을 요리조리 만...
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서른 둘의 인턴 (2)

출근한 지 며칠 됐을 때였다. 이곳에서 가장 오래 일하셨다는 팀장님께 아침 인사 드릴 겸 일상 대화를 하고 있었는데, "남편이랑 어제~"로 시작하는 말을 하는 순간 "엄마야, 자기 결혼했었어? 결혼 한 인턴은 또 처음이네!"라고 말씀하시던 거였다. 그래서 스스로도 한 번 더 생각했다. 아, 내가 서른 둘에 인턴이라니. 결혼하고 인턴을 하게 되다니! 직장 경력 8년을 뒤로 하고 새로운 업계에서 인턴을 하게 된 나의 상황을 다시금 인지하게 됐다. 급했던 일들이 조금씩 마무리가 되고, 남편과의 이곳 거제 생활을 어떻게 적응해나갈지 생각하던 와중에 관심 있던 분야에서 일하게 된 건 행운이었다. 누군가는 정규직이 아닌 것에 아쉬워할지 몰라도, 지금 나에게는 정규직 자리의 무게는 무거운지라 지금 정도의 기간이 딱 적당했다. 덩달아 남편과 출퇴근길을 함께 하게 된다는 것에 설레기도 했다. 급하게 운전을 배웠다. 장롱면허 12년이 되어서야 직접 차를 몰게 되다니, 이것 역시 새로운 기분이...
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왜 주말 부부 안 하냐고요?

가는 곳마다 바다가 있었다. 카페를 가도 바다가 바로 옆에 있고, 공원을 가도 바다와 연결되는 거제에 살게 된 건 아직까지 매일이 신기하다. 7년의 연애 기간 동안 여행을 2번 밖에 떠나지 못했다며 아쉬워했던 우리가, 이렇게 매일 여행하듯 살게 될 줄이야. 교도관인 그의 스케줄 근무는 연휴에 쭉 같이 쉴 수 있는 때가 많지 않았고, 대직자가 없이 혼자 해내야 했던 나의 업무는 좀처럼 연차를 사용하기가 힘들었다. 그래서 우리가 여행을 떠나려면 그가 동료들에게 스케줄을 바꾸어줄 수 있는지 확인이 필요했고, 나 역시 그가 가능한 일정에 맞추어 연차를 사용해야만 갈 수 있어 여행 한 번 한 번이 아주 소중했다. 그렇게 어렵게 떠난 여행이 제주와 강릉. 바다를 유달리 좋아했던 내게 그와 떠난 그 두 번의 여행은 두고 두고 사진을 꺼내 볼 만큼 행복한 기억이 되었다. 자주 떠나지 못해서 더 행복한 그 시간들을 우리는 곱씹었다. 그를 따라 내려가겠다는 내게 사람들은 많이들 말했다. "주...
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결혼 후, 비로소 더 쓰고 싶어졌다

오랫동안 쓰는 사람이라는 나의 자아를 애써 누르고 살았다. 일이 바빠서, 내겐 본업이 있으니까 하는 핑계로 언젠간 쓰는 사람으로 돌아가겠지, 하고서 간간이 써 온 시 몇 편과 글들만 써 왔다. '신춘문예 당선 뭐 별 거 아니네' 하는 말들이 주변에서 들려도 참고 넘겨야했다. 쓰는 자아는 나를 먹여 살리지는 못했으므로. 생계를 위해 시작했던 일은 어느새 나를 잡아먹고 있었다. 일에 치여서, 사람에 치여서 살아온 시간들은 별다른 이야기를 만들어내지 못했고, 쓰는 자아는 더 빛을 잃어갔다. 나는 과연 쓰는 걸 좋아하는 사람이 맞았던가? 하고 되묻던 때, 결혼 후 아빠가 집으로 보내준 짐들을 풀다 학창시절의 생활기록부를 발견했다. 중학교 때부터 나의 꿈은 기자 혹은 작가. 무엇이 됐든 쓰는 사람이 되겠다는 꿈은 확실했다. 각종 글쓰기 상들이 빼곡하게 적힌 수상 내역을 보면서, 한결같이 국어국문학과를 지망하던 그 때의 나를 보면서 확신했다. 나는 쓰는 사람, 쓰고 싶어 하는 사람이라...
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서른 둘의 인턴 (1)

두 달 간 글을 쓰지 못했다. 남편을 따라 거제로 오게 되면서 서울에서의 일들을 모두 정리했고, 내게 쓸 시간이 많이 주어질 거라 생각했건만 오고 난 뒤부터 두 달 간 바쁜 나날을 보냈다. 우연히 발견하게 된 한 채용 공고에 나도 모르게 마음이 동하여 지원했고, 그 다음 주부터 바로 출근을 하게 되면서 나는 서른 둘에 '인턴' 생활을 시작했다. 인턴을 받아야 할 나이에 스스로 인턴이 된 나라니, 스스로도 웃겼지만 이렇게 새로운 곳에 와서 새로운 일을 바로 시작하게 된 내가 대견하기도 했다. 그간 일하던 출판 업계와는 완전히 다른, '공연'을 기획하고 홍보하는 곳에 일하게 된 나는 정말 막연한 생각으로 일하기 시작했다. 그리고 '기간제'니까 내게 기대하는 바가 많지 않겠지, 하는 마음으로 책임감이 덜할 수 있는 이 포지션이 꽤 좋기도 했다. 지금은 새로운 곳에서 생활하게 된 것, 신경 써야 할 가족이 생겨난 것만으로도 에너지를 많이 쏟고 있기에 어떤 일이 내게 딱 주어지는 것이...
생활/사건사고