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오가닉셀

평범한 시설관리인

8년차 시설관리인 입니다.

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하
하리

돈이 도대체 뭘까요

돈이 없으면 당연히 살수 없는 세상이죠 그래서 일을 시작했고 힘든일을 겪었고 건강은 안좋아졌고 그로인해 다시 일을 못하면서 난 다시 한걸은 뒤로가게 되었네요 나이는 자꾸만 먹어가는데 난 발전이 없는것 같고 그러다가 주변에 사람들을 보며 힘들 얻기도하고 스스로 돈의 노예가 되지 말자 하면서 또 돈이 부족하면 작아지고 그러고 있어요 사실 처음 얼룩소 시작한것도 돈때문에 하게 되긴했지만 지금은 이렇게 속마음도 나타내게 되고 있어요 무엇인가 하나씩 하나씩 조금이라도 공부하며 나아가볼 마음을 다잡기 위해 적어봅니다
경제/소비자
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블레이드
블레이드

나는 오늘도 얼룩소에서 활동하고 있다

오늘도 나는 얼룩소에서 활동을 하고 있다. 처음 얼룩소에서 활동을 했을 때는 어떤 글을 써야할지 잘 몰랐다. 내가 자신있게 쓸 수 있는 분야가 안보였기 때문이다.  내가 과연 얼룩소에서 활동을 할 수 있을까? 이런 생각을 먼저했다. 일단은 그냥 50자만 채우면 된다고 생각을 하면서 무턱대고 글을 썼다. 처음에는 일상글을 남기다가 남들이 관심을 가질만한 이야기도 써봤다. 좋아요와 댓글 그 외의 반응이 없다해도 그냥 열심히 글을 썼다. 내가 하고 싶은 이야기가 있다면 무조건 글을 썼다. 글을 쓰다가 중간에 잘못된 내용이 있거나 오타가 있다면 즉시 수정을 하기도 한다. 글을 수정하는 것도 글쓰기 능력을 키우는 일이라고 생각을 했다. 그러다 보니까 얼룩소에서 활동하는 것 자체가 재미있다는게 느껴졌다. 내가 얼룩소에 가입을 하고 난 이후 하루도 빠지지 않고 매일매일 글쓰기 활동을 하고 있다. 얼룩소가 아니었으면 글쓰기 활동을 열심히 하거나 그럴리가 없었다. 얼룩소 덕분에 활동을 ...
생활/사건사고
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박순우(박현안)
박순우(박현안)

암컷 길냥이의 삶 그리고 여성의 삶

삼 년 전부터 마당에 찾아오는 길냥이가 있다. 아기 때부터였는데, 엄마와 나란히 찾아와 주는 밥을 먹고 낮잠을 자다 가곤 했다. 독립을 하고부터는 엄마는 잘 오지 않고 아기 냥이만 찾아온다. 아기라 하기에 이미 몸이 다 커버린 삼색이 고양이. 수줍음이 많지만 밥 때가 되면 무심한듯 마당으로 찾아오는 녀석. 녀석의 이름을 붙여주었다. 반반이. 이마 위로 선명하게 반으로 나뉘어진 색깔 때문에 그렇게 이름을 지어주었다. 반반이는 날이 갈수록 이름처럼 반반해져갔다. 반반이는 지난 삼 년동안 여섯 차례쯤 임신과 출산을 반복했다. 수컷들과 어울려 다닌다 싶다가도 다시 혼자가 되면 어김없이 마당으로 돌아왔다. 평소 없던 식탐을 보이기 시작하면 곧 배가 불러왔다. 제법 불렀다 싶으면 며칠간 보이지 않았다. 어딘가에서 출산을 하나, 기다리다 보면 잔뜩 헬쓱해진 모습으로 찾아왔다. 밥을 건네면 조금 먹다가도 이내 지친다는 듯 잠을 자기 일쑤였다. 출산과 육아에 잔뜩 지쳐 있는 모습이었다. 그...
생활/사건사고
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공익허브
공익허브 인증된 계정

오은영 박사의 방송 출연이 늘어난다는 것의 의미

최근 SBS에서 신년특집으로 <써클 하우스>라는 프로그램을 새로 시작했다. 이 프로그램은 <금쪽같은 내 새끼>로 유명한 오은영 박사를 중심으로 이승기, 한가인, 노홍철 그리고 리정이 출연한다.  이 프로그램은 매회 달라지는 주제에 맞춰 일반인, 혹은 국가대표 선수와 같은 비연예인 게스트가 출연한다. 그들은 ‘써클 하우스’라는 이름의 커다란 원형 테이블에 둘러앉아 이야기를 시작한다. 그 모습은 마치 단체 심리상담을 떠올리게 한다.  사람들은 오랫동안 혼자 품고 지내던 문제, 대인과의 갈등, 내가 남들과 다를 수밖에 없었던 원인 등을 솔직한 단어들로 꺼내 놓는다. 그들은 출연진들의 진심 어린 공감과 오은영 박사의 실질적인 솔루션을 통해 위로를 받는다  <써클 하우스> 1회의 주제는 ‘을의 연애에서 벗어나고 싶어요!’였지만, 뚜껑을 열어보니 그들이 안고 있던 진짜 문제는 연애가 아니었다. 어린 시절 부모로부터, 같은 학교의 학생들로부터 겪었던 부정...
생활/사건사고
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40대사춘기
40대사춘기

빚없고 집없고 vs 빚있꼬 집있고 어떤게 나을까요?

맞벌이를 하는 40대 주부입니다. 아이는 3명 있고요. 중학생 2명 초등학생 1명 어느 날  지인들과 대화를 하던 중에 이런 이야기들이 나와서  제가 잘 살고 있는 것인가? 하는 의문이 들어서 여쭤보고 싶어서 이렇게 얼룩소에 저의 첫 글을 써봅니다. 저희집엔 빚이 없습니다. 대신 크게 가진 것도 없어요. 전세를 살고 있고 아이3명 태워야 해서 승합차를 가지고 있어요. 한 친구가 이런 얘기를 했어요. "그래도 너는 빚이 없잖아. 우리는 아직 안방만 우리꺼야! 나머진 은행꺼라고..." 제집이 없는 저에겐 그저 그것도 너무 부러울 뿐이었어요. 그래도 저는 빚을 지더라도 내 집을 가지고 대출금을 갚고 사는 게 더 나을꺼 같은데 본인들은 그렇게 살면서 왜 저 보고는 빚지고 집사지 말고 그냥 이렇게 지내라고 하는건지... 저도 깨끗한 집에서 살고 아이들에게도 자기방을 갖게 해주고 싶은데  남편도 대출받는걸 싫어하고 ㅠㅠ  너무 우물안 개구리 처럼 살고 있는 제 자신이 싫고 현실은 답이 없...
경제/소비자
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김상현
김상현

악순환을 끊자 - 심상정 후원금 12억을 생각하며

지난 3월 9일 많은 사람들처럼 나도 티비 앞에서 조용히 대선 결과를 기다렸다. 카운트다운 시간이 지나고 나온 출구조사결과는 박빙 그 자체. 하지만 더 중요했던 것은 3위로 예상되는 정의당 심상정 후보의 득표율이었다. 하지만 방송사들은 심상정 후보의 지지율은 몇 분이 더 지나고서야 간단히 언급하는 수준에 그쳤다. 심상정 후보의 출구조사 결과는 2%대였다. 생각보다 더 충격적인 결과. 적어도 3%는 나와줄 것이라 생각했던 심상정 후보 지지자인 나로서는 실망을 넘어 불안감까지 느껴졌다. 그 마음은 내일 출근해야 하는 나의 수면까지 방해해서 결국 밤을 지새울 수밖에 없었다. 선거 이후 몰려든 12억의 후원금 심상정 후보는 일찍이 대선 패배를 선언했다. '국민 여러분의 성원에 감사드립니다. 저조한 성적표가 솔직히 아쉽습니다만, 저와 정의당에 대한 민심의 평가인만큼 겸허하게 받들겠습니다.'라고 밝힌 심상정 후보의 발언은 진보정당을 지지해 온 모든 이들의 심금을 울리기에 충분했다....
한국정치
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몽크
몽크

낚였나? 얼룩소에 아니 유투브에?

무료했던 주말 저녁 유투브 강의를 듣다가 지루해서 다른걸 찾아보다가 얼룩소를 알게되었네요.. 형식도 규제도 없이 자유롭게 글을 쓰면 한달 수익이 얼마다 하는  좀 과장됨도 있었겠지요.. 뭐지? 싶어서 궁금하기도 하고 해서 가입해봤답니다. 일단 분위기 먼저 체크...  다양한 계층의 사람들의 생각을 접할수있는게 가장 좋았고 인스타 같이 사진 위주가 아니라서 좋았고... 어떻게 하는건지 몰라도  대충 눈치보면서 글을 한개 두개  올렸고.. 그 글에 한분이라도 반응해주니 반갑더라구요.. 그럼 후다닥 그분에게로 다가가서 구독신청 해주고... ㅎㅎㅎ 아직 일주일도 안되었지만 처음엔 유투브에 낚였나? 하는  생각을 품고 들어왔는데 이제는 이 공간이 자꾸 나를  중독되게 하고있는것 같습니다. 그러다 누군가가 날 구독신청해주면 너무 고맙고 반갑고.. 나도 달려가 보답해드리고 ㅎㅎㅎ 코로나로 인해 세상과 단절된 생활 비슷하게 하다보니 사람이 많이 그리웠나 봅니다.. 낚여서 들어왔던...
생활/사건사고
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블레이드
블레이드

벌써 구독자수 250명이 될 줄이야

지난 월요일에 구독자수 200명을 넘겼는데 얼마되지 않아 구독자수 250명이 되어버렸다. 구독자수 200명을 채운 이후로는 구독자수 신경 안쓰고 그냥 마음 편하게 글쓰기를 하면서 지낼려고 했는데 벌써 구독자수 250명이 되어버리고 말았다. 이렇게 숫자가 늘어날 것이라고는 상상도 못했다. 글 700개를 채운 것도 상상 못했는데 구독자수 250명은 진짜 상상도 못했다. 최근에 많은 회원들이 얼룩소에 가입을 한 걸로 알고 있다. 그러다보니 많은 회원들이 내 글을 구독하는 현상이 일어난게 아닌가 한다. 나는 그렇게 글을 잘 쓰는 편이 아닌데 구독자수 200명을 뛰어넘어 250명을 기록할 것이라고는 상상도 못했다. 나는 얼룩소에서 오랫동안 활동을 한 것도 아닌데 구독자수가 늘어난 것이다. 구독자수가 늘어나는 만큼 책임감이 더 커지는 것 같다는 생각이 든다. 글쓰는 갯수를 채우는 것도 중요하지만 글 하나를 쓸 때 신중하게 써야한다는 생각이 들었고, 다른 얼룩커들과 함께 소통을 해야한...
프로젝트 alookso 이야기
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하루
하루

열심히 살 줄만 알던 나. 우울증이 찾아왔다.

대학시절, 휴학 한 번 한 적 없었다. 4학년 1학기 운좋게 한 회사에서 채용형인턴으로 채용되어 일찍 사회생활을 시작했다. 인턴에서 정규직이 되고 싶었고 여느 신입과 마찬가지로 배우고자 하는 마음, 최선을 다하겠다는 그런 열정이 활활 불타올라있었다. 내 전문기술을 키우고 싶었고 무시받지않기 위해 야근과 공부를 열심히 해왔다. 술을 싫어하지만 사내모임들은 꼭 참여하며 대인관계에도 열심히 노력했다. 그 20대 열정넘쳤던 나는 현재 5년차 직장인이다. 그리고 심한 번아웃과 우울증이 찾아왔다. 사실 초기증상은 있었다. 내가 내 심리상태를 몰라서 놓쳤을 뿐이다. 이성과 감정이 있다면 늘 감정을 억누르고 이성적으로 행동해왔다. 하기 싫고 스트레스받아도 늘 참아왔다. 남들 다 참고 사는거야. 이걸 하면 인정받을 수 있어. 결국 내 자산이 될거야. 등등.. 아무리 힘들고 괴로워도 날 채찍질해왔고 지쳐있던 나를 돌본적은 없었다. 막연하게 힘든 마음을 오로지 방구석에서 게임으로만...
생활/사건사고
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광재
광재

27살 늦은 나의 꿈 도전

27살 많다면 많고 젊다면 젊은 나이 히틀러는 전쟁에 미쳤고 비틀즈는 음악에 미쳤듯  나또한 내 꿈에 미쳐야 성공할 수 있을 것 같아 과감하게 편안하던 직장생활을 그만두고  꿈을 이루기 위해 무작정 서울로 올라왔다 넘어지지 않고 급하게 뛰지 않고 한발자국 한발자국  꿈에 가까이 다가가려고 한다
생활/사건사고
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삭제된 글입니다.
희재
희재

남들과 비교하지않고 나답게 사는 방법이 있을까요?

저는 사실 지금 주눅이 많이 들어있는 상태인것같아요. 어릴때부터 저는 저랑 동갑인 친척이 외가, 친가에 1명씩, 총2명이 있었고, 키부터 시작해서 학교성적까지, 아! 물론 외모까지 비교대상이였어요. 자신감이 뿜뿜한 친척들과는 다르게 부모님도 엄하고 워낙 성격이 소심해서 전 자신감도 낮은편이였어요! 근데 크면 클수록 저는 남들보다 너무 느리고, 너무 쉽게 좌절하는편에다가, 잘 일어나지도 못해요. 가끔 친척어른들이 모여서 너는 뭐하니?라고 하면 전 할말도 없어요. 이렇다 저렇다할 어른으로 성장하지 못했으니깐요,, 근데 그걸 보는 부모님은 억장이 무너지신대요. 가진게 없어도, 할 수있는게 많진 않더라도, 자신감은 있을 수 있는거 아니냐, 앞으로 100세인생이고, 언제 어디서 니가 잘될지도 모르는데, 고개 들고, 어깨 피고, 그럴순 없냐고 하시는데,, 그게 잘 안되네요ㅠ 어떻게 하면 자존감도 상승하고, 남과 비교하면서 저를 갉아먹는 행동도 덜 하게 될까요? 뭐부터 시작해야할까요...
생활/사건사고
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담장고양이
4일 째, 마침내 내가 싫어지다.
서
서대원

답글: 4일 째, 마침내 내가 싫어지다.

뭐든 급하면 아무것도 안됩니다~ 저는 흙수저 유튜브보고 시작했지만 어제는 글도 쓰고하고 천천히 소통하면서 얼룩소에 대한 페이지에 이해하려고 댓글도 달고 서로 좋아요와 구독하면서 가끔가끔 보내는 중입니다. 주식을 할 때 한 종목만 투자했을 때 그 종목이 마이너스가 되면 사람이 초조해집니다 하지만 여러 종목에 분산 투자하면 마음이 편해지지요 다양한 부업을 하시면서 천천히 키워나가시면 좋을 것 같습니다~
생활/사건사고
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소금구이
소금구이

삶의낙이있으신가요?

예전엔 그래도 하루마다 재밌는일도있었던거같고 나름 스트레스도 해소하며 살았었는데 코로나이후  일집일집 반복하다보니 삶의낙이없어지고있네요 ㅠㅠ 취미생활을가지려니 뭘해야할지도모르겠고 다들삶의낙이있으신가요? 
생활/사건사고
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담장고양이
담장고양이

4일 째, 마침내 내가 싫어지다.

안녕하세요. 어느새 얼룩소에 온지도 4일이나 되어버린 호랭이입니다. 처음 이곳에 오게 된 건 부업으로 돈을 벌 수 있다는 사실 때문이었습니다. 그러나 그건 잠시였죠. 처음이었습니다. 이토록 따뜻한 플랫폼은요. 지나친 비방이나 욕설은 물론 그 흔한 광고도 없이 서로가 서로에게 힘이 되어주고 소통해주고. 저처럼 부족한 글에도 가끔 답글을 달아주는 분들도 계시더라구요. 이런 곳이 어디 있을까요? 이틀, 삼일. 저는 얼룩소의 매력에 푹 빠졌습니다. 지박령이 된 것 같았죠. 새벽에 잠도 안자고 기웃기웃. 자야 되는데 하나만 더. 조금만 더. 막 그러고 있었더랬죠. 그리고 4일 차인 오늘. 저는 제가 조금 싫어졌습니다. 왜냐하면 소통하기 위한 글이 아닌 좋아요를 많이 받기 위한 글을 고민하고 있었거든요. 나도 모르게. 처음에는 잘 몰랐었어요. 그런데 아무리 글을 쓰려고 해도 뭔가 잘 안되고 속이 막 답답하고 그런 거에요. 그래서 곰곰히 생각해봤죠. 왜 이럴까? 뒤늦게 ...
생활/사건사고
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