세하
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한 살이라도 어릴 때 잘하는걸 해라.

[세하표 드라마]를 세상에 내놔야겠다 결심했습니다. 저의 시청자가 돼주시겠습니까?

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아줌마 - 집구석
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땅끝 여자

저 끝에 돋아난 섬이 있다.이 섬들이 아침마다 나를 부르고 세운다. 섬을 쫓는 시선 끝 종내 나는 그녀와 만난다.그녀는 해남 대진리 여자다.17살이나 18살 혹은 스물을 갓 넘겼을지도 모른다.제일 먼저 눈을 뜬 여자가 소 여물을 삶고 아부지에 낼 흰 쌀을 소담스럽게 담아 밥을 앉힌다. 밥 물이 가마 솥에서 끓기 시작할 즈음 뒷 곁에 나가 엉성하게 매달린 호박 하나를 찔끈 떼어내 우물에서 퍼온 물 한 바가지를 덜어내 씻는다. 정제로 들어 간 그녀는 호박을 송송 썰어 막된장을 풀고 끓인다.아부지의 기침 소리가 들린다. 종종 걸음으로 달려가 아버지 방 문지방도 넘지 않고 그대로 아부지가 자신을 부를 소릴 기다린다."아따 맛난 냄시 난다잉~ 우리 점득이가 시방 젤 먼저 인났고마잉. 점드가~ 점드가~""네 아부지. 인나셨소잉~ 자리께 바까드리께라?"그녀는 벌써 정제로 가 말간 물 한 대접을 아부지 앞에 내어 놓을 생각에 몸이 돌아섰고 맘이 바빴다. 기다리던 아부지의 목소리 대신 느닷없...
문화/예술
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[세하표 드라마] 나의 드라마와 내 쪼 그리고 "동백 꽃 필 무렵"

[세하표드라마] 드라마란 것을 써야겠다고 생각했던 건 대학 4학년 졸업을 앞둔 방학이었다. 22살, 1992년. 그 시절만 해도 드라마 작가란 생소한 직업군이었다.   꼴에 쩌기 언저리 국문과 출신이라고 말도 안 되는 글을 안 써본 것도 아니었지만 글이란 것이 본디 그 작가의 본성을 그대로 드러내는 것이라고 믿는 나의 허접한 본성은 소설도 시도 그 외 무엇으로도 나를 드러낼 밑천이 될 글의 종류를 발견하지 못했다. 그때나 지금이나 나는 무한 게으르다. 그게 더 큰 이유였을 것이다. 나보다 더 잘 쓰고 나보다 더 멋진 작가들을 향해 '그지깡깽이 같은 것들, 저것도 글이라고 지랄하고 자빠졌네!!! ' 를 입에 달고 살았었다. 무식하면 용감하다. 사죄한다. 글이란 걸 잘 쓰고는 싶었지만 도대체 잘 쓰는 게 뭔지, 어떤 걸 쓰고 싶은지, 왜 이거여야만이 없이  당췌 그 속을 알 수 없는 무서운 스물 두 살. 졸업은 해야겠고 뭐라도 해야긴 했는데 대학 4년내내 술 처...
문화/예술
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Iks
더운 여름을 부탁해...
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나는 허쉬닷!!!

#열씸꽁친딱나만위한선물이닷 #오후3시 구름이 살아있다. 나풀 거린다. 며칠 저런 구름을 공 치러 연습장 가는 길 자꾸 본다. 그때 그 사람은 구름이 예쁜 날만 만나게 됐었다. 예쁜 구름을 보면 생각이 나겠구나 했었다. 이름도 나이도 얼굴도 가물가물하다. 그런데 구름이 예쁘면 그를 사랑했었지...만 기억난다 -,.-;; 해간, 몇 주 아팠다. 겨우 나도 살아나려 작정하는 중 --;; 이라고 마음을 마취 중이다. #오후4시반 뭐든 너무 열씸히 하지말자 했건만... 빤스도 브라자도 장갑도 신발도 다 젖었다. 공치러 와서 세수하긴 처음!!이다. 죽이게 죽도록 죽어라 더웠다. 꼴이 꼴이 말이 아니게 된다. 땀이 땀이... 쪽팔리다. 그렇다고 다들 죽도록 후려 치는데 나만 조신하게 공을 칠 수는 없는 터!! 아는 사람이라도 만날까 무섭다. 뭐 봐도 모르겠쥐--;;;; 아쒸!!! 만났다. 생깠다. 인간이라믄... 그지 꼴에 아는 척 배운 사람이라문 예의가 아...
생활/사건사고
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내가 너에게 묻지 않은 건,

아마도 야유였을 것이다. 내가 가진 시선과 절망과 사유에 대하여 멋진 것처럼 보인다는 그 안에 네가 보는 것은, 너 자체의, 너와 비슷한 것 같지 않은데..라는. 맞다. 그리고 틀리다. 그래서 그 야유는 옳지 않았다. 아니, 야유가 아니었을지도 모른다. 분노였을까? 자신의 타당성을 인정받지 못할 때  불현듯 치밀어 오르는너 뭔데?  너는  네가 보는 것은  너의 표현은 ?  따위의 질문은 그래서 치졸했다. 내가 너에게 묻지 않은 건, 너랑 같은 걸 보고 공유하고 나누자는 것이 아니었다.  나는  다만  네가 보는 너의 시선을 존중하는 것일 뿐. 그러니 내가 보고, 보고파 하고, 보는 것들에 대한, 너의 잣대는 사절이었을 뿐이다. '네가 나의 무엇이건 말이지. 나는 그냥 나고 너는 그냥 너야.'알고 있는데도 간과하는 게 참 많았다. ' 그치? 그때 물었어야 옳았을까?' 이젠 이따위 싸움인지 논쟁인지를  할  놈이  사라졌다. 잠시 ...
문화/예술
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사랑맞...겠죠?

#사랑맞다. 아침 정신없이 그놈의 #천일벤트 를 하겠다 수선을 피우는 바람에  카드가 연체 됐다는 걸 기억했다.  우라질 이벤트라고 할 뻔 했다--;; 이쪽에서 저쪽으로 이 통장에서 저 통장으로 돈을 이체해 둔다. 아침 그가 세종으로 향했겠구나를 생각하는 중이었다. 운전도 별로 좋아하지 않던 사람이었다.그래도 기어이 운전대를 넘겨 버릇하니 이젠 당연히 자신이 해야 할 줄 안다.  제법 잘하고 제법 껴 들기를 하면서 신나도 한다. "이거이거 범법적인 인간이고만" 하면기어이"나는 차선과 신호를 절대 어기지 않아. 다만, 현명하게 구는 거야!"따위로 변명이다.뭘 해도 귀엽다. "니 멋대로 하는데 나는 '업'을 믿어. 내가 올바라서가 아니라 내 올바르지 못함이  내 새끼에게 전이돼 아프고 시릴까 봐  그래서 법과 질서를 지키려고 엄청 엄청시리 미치게 짜증나게  이럴꺼 까쥐는 없쫘놔~~~해가면서도 지키려고 해! 약속된 법과 질서는.  그니까 당신도 지켜주면 좋겠다. 작은 ...
생활/사건사고
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#생각이 골인지점에 닿았다고 몸이 닿은 건 아니니까...

#생각이골인지점에닿았다고몸이닿은건아니니까... ocn에서 '인턴'이란 영화를 보다가 잠이 들었다. 남자와 살면 절대 각 방은 쓰지 말자, 무슨 말이든 다 말하면서 살자, 당골네 빤스처럼 그냥 알아주길 바라지 말자라고 했던 적이 있었다. 그러나 #인생은생각처럼되지않는다. 추위를 지독히 타는 나와 더위를 지독히 타는 남자는 같이 보듬고 자는 것이 불가하다.  서로에 대한 신선도가 제로가 되면 뭐 몸의 온도 차가 아니라 해도 같이 자는 것을 자꾸 잊는다.몸이 멀어지면 생각이 멀어지고, 생각이 멀어지면 서로의 생각을 의심을 하고, 의심이 뿌리를 내리면 혼자 결론을 내고, 끙.끙. 앓.게. 된.다. #최악의상황이다. 그 결론까지 무수히 다짐했던 '뭐든 말하기' 따위는 똥이 된다.  언젠가의 그에게 물었다."당신은 왜 내가 좋아?"언제부턴가 내가 그에게 그렇게 묻기 시작했단다. 그는 대답 대신 "왜 그렇게 묻기 시작해? "라고 물었었다. 그는 "그냥" 이라고 대답했었다....
생활/사건사고 · 문화/예술
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#알람 #가끔은 사백자보다 들말하고 싶을 때가 있다.

#알람아들 방에서 '아아악~~'비명이 울렸다. 녀석의 알람소리다. 들을 떄마다 극악스런 알람이라고 생각하지만 신선하다. 저런 알람을 맞춰 놓는 놈도 정상스럽진 않다 -,.-;; 내 새끼다 싶다.1초도 안 울린 걸로 봐선 녀석이 급히 알람을 껏다. 내 두 번째 알람도 꺼졌다. 급속한 노화와 컨디션을 조절할 갱년기여자 맞춤 처방 받아 온 호르몬제와 영양제를 먹으라는. 아들의 밥을 챙기며 독립한 딸을 그리워 하라는 그리곤 그 녀석들을 위해 혼신을 다해 돈을 벌어 오라는 시그널이 흐른 아침. 퍼뜩 살고 싶다 쓰고 싶다는 욕구가 같이 깼다. 알람처럼 삶이 살아가라고 소리를 내기 시작하는 걸까? 좀 더 지켜 볼 요량이다. #글이등록되지않는다는빨간불을번쩍인다. #아니할말이무슨꼭사백자가되야한다는건얼룩소법인가보다 #가끔은사백자보다들말하고싶을때가있다
생활/사건사고
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#뭘까당신?

#익숙한눈빛 #뭘까당신?                                        하마트면 당신 날 알아요? 라고 물을 뻔했다.  커피를 마시다 잠시 요의를 느끼듯 니코틴이 필요했다. 그걸 채우러 나간 카페 뒤 곁에서 누군가 나를 보고 있었다.  누.군.가.나.를.보.고.있.다.는.것.이.느껴.졌.다. 표정이나 시선이나 몸의 각도에 나에게 대한 조심 따위가 없는 시선. 어쩌면 내가 무심히 잊은 그대일지도 모른다고 생각 해야 할 지경의 그 눈빛. 그러나 나는 모르는 혹은 기억하지 못하는 그는 다만 누군가였다. 오래된 연인을 보듯, 그리움이 뚝뚝 떨어지는 눈빛. 당혹스러웠다. 나는 언젠가 어디서 저 눈빛처럼 누군가를 망연히 보고 있지 않았을까? 내게 재우쳐 묻게 하는 눈빛. 하마트면 당신 날 알아요? 라고 물을 뻔했다.  다행히 담배가 다 태워졌고 또 한 대를 피우고 싶은 욕구도 없었다.  그를 내 기억에 추가 시키고 싶은 의지도 ...
생활/사건사고 · 문화/예술
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#서른 여섯이었다 그리고 겨우 #스물 아홉이었다.

#서른여섯이었다 그리고 겨우 #스물아홉이었다. 서른 여섯, 어렵다. 참 쉽지 않다.  관계에 묶여 살다 보니 다 버리려 해도 칭칭동여진 것이 쉽게 풀리지도 않을 모양이다. 아이들을 생각한다.아무런 잘못도 없이 또 다른 나란 관계에 묶여 이도 저도 못하면서도  그것이 아직은 무엇인지를 자각하지 못하는 아이들. 미안하긴 하지만 한편으론 그렇게라도 내 태 안에서 나와 주어서 감사한다.  부족한 애미의 태 안을 빌어 나왔어도 녀석들이 제법 잘 자란다.  공부도 그 정도면 스스로 할 만큼은 하고 건강하다. 이젠 피곤한 엄마를 위해 살금살금 발소리를 죽이며 아침을 차려 먹기도 한다.  아직은 어린데... 기어이 짧은 머리를 혼자 묶을 수 없는 지경이 되어서야 딸애가 엄마를 깨워 말한다. "엄마 된장국이 상했나 봐요." 그제서야 정신이 번쩍 든다.  "먹으면 안돼 먹으면..."애들이 키득거린다. 대견하게도 먹지 않았다 한다. 남겨진 식탁엔 잔 멸치들만 굴러 다닌다. 아들...
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#티비와 관짝

64인지 배불뚝이 브라운관을 가진 공룡만한 티비는 서울에 다녀온 3일 사이 끝내 죽었다. 죽은 녀석에겐 옅은 체온도 남아 있지 않았다. 죽은 녀석은 관짝처럼 거실 한복판에 버티고 있었다. 무서웠다. 나와 9년을 휘돌아 다녔던 녀석이었다. 혹시나 해 급히 AS 기사를 불렀다. 녀석을 고치러 온 AS 기사는 63인치 브라운관 티비인 녀석의 커다란 몸피를 신기해만 할 뿐 먼지를 털듯 간단 명료하게 손을 놔 버렸다. 녀석은 지친 것이 자명한데 아직 죽은 게 아닌데... 단종 돼서 부품 하나가 없다고... 녀석을 살릴 수 없다며 죽음을 선고한 채 가버렸다.순간 아주 짧았지만 나도 안도했다. 그래놓곤 내가 해줄 수 있는 게 아무것도 없다는 것이 미안한 거야라고 생각했다. 녀석은 어쩌면 스스로 죽었는지도 모른다라고까지 생각이 들었다. 백번 이해했다.쉬고 싶었을 거야라고 생각하려 했지만 느닷없는 무섬증에 몸이 떨렸다. 영혼이 빠진 녀석에게 휘엉휘엉 울음소리가 났다. 돌아가신 시아버지는 병풍...
문화/예술