아영
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그와 나의 이야기.

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수능을 치른 수험생들에게- "재수 있다."

"우리 집에 재수 없다." 고등학교 3년 내내 귀가 닳도록 들었던 말이다. 세상에 기회가 단 한번 뿐 이라면, 그것으로 인생이 바뀔 수 있다면 살 떨리게 무서울 것이다. 이 섬뜩한 말이 수험 생활 내내 나를  불안하게 했다.       드디어 수능 날이다. 나는 너무 긴장한 나머지 패닉 상태였다. 머리 속이 하얘지고, 귀가 멍해지는 기이한 경험을 하게 되었다. 당연히 듣기 평가를 하나도 듣지 못하고 다 놓쳐버렸다. 모의고사보다 훨씬 낮게 점수가 나왔다. 아버지의 말이 곧 법인 우리 집에서  ‘재수 없다.’는 원칙은 철저히 지켜져야 했기에 다시 한번 기회를 달라는 말을 입 밖으로 꺼내지도 못했다.    걱정은 현실이 되어 시험을 망쳐 버렸다. 시험을 망친 데에는 여러 가지 이유가 있겠으나, 그 중에 하나를 꼽자면, "재수 없다." 는 말 이였다. 세상에 기회가 딱 한번 뿐이라는 생각은 불안을 넘어 공포에 이르게도 한다.    걸음마를 배우는 아기는 넘어 지는게 일이다. 아...
생활/사건사고
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얼룩소를 향한 볼 빨간 얼룩커의 고백

싸이월드, 카스, 페이스북, 트위터, 인스타그램은 사회적 맥락 속에서 관계를 맺은 사람과 소통한다. 그것이 내 생각을 표현하는데 제약이 있고 자유롭지 못하게 한다. 내가 쓴 글을 시어머니나 직장 상사가 볼 수 있다고 생각하는 순간 소름이 돋는다. 사람은 누구나 사회적 역할에 따라 어느 정도의 가면을 쓰고 생활하기 때문이다.   얼룩소는 회원가입을 통해 얼룩커가 될 수 있다. 이렇게 회원이 된 사람들과 글을 통해 세상과 소통한다. 얼룩소에서는 얼룩커라는 부캐로 활동하기 때문에 오직 나의 존재로서의 글쓰기가 가능하다. 그래서 더 솔직하고, 자유롭다.   얼룩소에서는 글을 쓰고자 하고, 글을 읽고자 하는 의도를 가지고 모였기 때문에, 다른 사람의 생각과 관점에 열려있다. 열린 사고가 자유로운 글쓰기로 이어진다. 서로 다른 다양한 관점도 충분히 즐길 수 있다.   상대의 주장에 날 선 칼을 들이대고, 자신의 주장만이 정답이라고 할 때, 갈등이 생긴다. 비난과 비판으로 얼룩진 글이나 ...
프로젝트 alookso 이야기
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2022년 한글날은 제575돌이다. (한글사랑, 나라사랑)

세종대왕이 훈민정음을 만들기 전에는 우리말을 옮겨 쓸 글자가 없어 한자를 빌려 썼다. 조선시대 서당에서는 <천자문>을 배웠다. 이렇게 한자 교육은 역사가 오래되었다. 조선시대에는 높은 계급인 선비들만 한자를 배울 수 있었다. 한자를 많이 아는 것으로 지식의 수준을 알 수 있고, 과거 시험에서도 한자는 필수였다.       1949년 미국과 수교를 맺은 이후에는 영어 교육이 열풍이다. 수능 시험에서 영어는 필수 과목이고, 취업에서도 토익 점수가 높으면 유리하다. 영어는 공교육에서는 필수 과목이고 사교육에서는 막대한 비용과 비중을 차지한다. 영어는 영어 유치원, 어학원 등에서 조기 교육을 하기도 한다.   1992년 한 중 수교 이후 중국과 교류가 활발해지자 초등학교 방과 후, 중고등학교 제2외국어 과목으로 중국어가 신설되고, 중국어 학원도 많이 생기기 시작했다. 그러나 코로나19로 중국에 대한 인식이 안 좋아지고, 한 중 관계도 악화 되어 중국어를 배우려는 수요도 줄어...
사상/철학/역사 · 노동/인권/사회
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가면을 벗고 처음으로 만났던 나-착한 아이 콤플렉스

‘다다다다다’ 방향을 잃은 총성이 울려 퍼졌다.불특정 다수를 향한 분노는 목표물 없이 쏟아졌다. 가면은 더 이상 나를 숨겨주지 못했다. 내 안의 괴물이 가면을 찢고 나타나, 책상을 뒤엎고, 사무실을 난장판으로 만들어 버리는 상상을 하곤 했다. 어느 날 상상은 현실로 이루어졌다. 참고 참았던 나의 감정이 폭발해 사람들을 모두 놀라게 했다. ‘NO’는 없고, ‘YES’만 있던 착한 아이는 어디에도 없었다.      마지막 장전된 총알 하나까지 다 쓰고 나서야, 바람 빠진 풍선처럼 온몸에 에너지가 하나도 남지 않아 쓰러졌다. 그리고 몇일을 앓아 누었다. 영화 속의 '헐크' 그 이상의 폭발력으로 그동안의 착한 이미지를 단번에 무너뜨렸다. 겹겹이 쌓여있던 두꺼운 껍질이 벗겨지자 민낯이 들어났다. 나의 실체를 알아버린 사람들과 더 이상 함께 할 수 없어 사표를 던지고 회사를 나와버렸다.     어렸을 때 부모와 분리되어 유기 공포를 경험했던 나는 또 버려질까 두려워 ’착한‘ 가면을 쓰고 ...
생활/사건사고
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왕자와 공주의 행복한 엔딩을 바라며.

교만왕자는 천상천하 유아독존(하늘 위와 하늘 아래에서 오직 내가 홀로 존귀 하다)이다. 왕자는 오직 자신의 힘만 의지하며 살아왔다. 자신이 이루고자 하는 것이 있으면, 수단과 방법을 가리지 않고 돌진했다. 자신의 생각이 옳다고 믿기 때문에, 다른 사람의 의견 따윈 중요하지 않았다. 이 자신만만한 왕자는 결혼도 자신의 노력으로 성사 시킬 수 있을 것이라 생각했다.    소심공주는 노력으로 안되는 것 투성이였다. 소심공주는 미래는 예측할 수 없는 영역이라 장담할 수 있는 일은 세상에 존재하지 않는다고 생각했다. 나약한 인간이 내린 결정은 완벽하게 옳은 선택일 수 없기에 공주는 결혼도 자신이 없었다.      햇살이 눈부신 어느해 봄, 교만왕자와 소심공주가 만났다. 왕자는 장담했다. 내년에 당신과 결혼할 것이라고. 공주는 알 수 없는 미래를 호언장담하는 왕자가 당황스러웠다. 왕자의 목표는 내년에 결혼 하는 것 이였다. 공주에 대한 깊은 성찰 없이, 그는 자신의 목표를 이루기 위해 ...
생활/사건사고
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자석의 N극과 S극처럼 서로 다름이 강력한 끌림이 되는 사회가 되기를 바라본다.

동방에 있는 예의에 밝은 나라인 우리나라는 옛 부터 겸손과 겸양을 중시했다. 그러나 서양의 자기 피알(PR, public relations)이라는 자신을 나타 내고 스스로 홍보하는 문화가 들어오면서, 자기 피알도 능력이라고 생각하는 시대가 온 것 같다.     최근 나와 띠동갑인 90년대생과 같은 사무실에서 일하게 되었다. 나는 외국 사람과 이야기하는 것과 같은 이질감이 들었다. 그는 자기를 표현할 수 있는 모든 수단을 통해 자기를 피알했다. 그의 이야기를 들으며, 나의 그 시절을 생각했다. 청바지에 흰 티만 입어도 싱그러웠던 때이다. 그때 나는 무엇을 그리도 감추고 싶었는지 무채색 옷만 입고, 튀는 어떤 것도 거부했다. 하지만 그는 화려하다 못해 과하다는 생각까지 들었다.     그를 보는 나의 시선이 어색하고 즐겁지 않은 것을 느끼며, 나는 꼰대인가, 생각이 들었다. 나의 프레임 안에는 겸손과 겸양이 미덕이라는 고정관념만이 자리 잡고 있었다. 구지 저렇게 대놓고 잘난척을 ...
노동/인권/사회
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잃어버린 목소리를 찾아서.

잃어버린 목소리를 찾아서. 부모의 사랑은 해가 되고, 은혜는 촉촉한 비가 되어 어린 나무는 뿌리를 깊게 내리고, 쑥쑥 자란다. 해가 잘 들지 않고, 비도 잘 내리지 않아 척박한 환경 속에서 자라는 어린 나무는 뿌리를 땅속에 겨우 내리고, 바람이 불면 이리저리 흔들리며 힘겹게 자란다.      땅속 깊이 뿌리를 내리지 못해 안정감이 없던 어린 나무의 첫 사회생활이 시작되었다. 초등학교에 갓 입학한 ' 1학년 병아리'에게는 모든 것이 낯설고 두려웠다. 어느 날 반 친구 한 명이 글씨를 똑바로 쓰지 못한다는 이유로 선생님께 맞아 교실 앞에서 끝까지 날아가 처박히는 모습을 본 후, 입을 닫아버렸다.     교사의 체벌이 허용되고, 사랑의 매가 존재하는 시절이었다. 학생들은 선생님을 존경해서 그의 권위에 순종하는 것이 아니라, 무서워서 어쩔 수 없이 말을 들어야 했다. 언제 분필과 지우개가 날라 올지 모르는 교실은 나에게 전쟁터 보다 더 공포스러운 곳이었다.     인어공주는 사랑하...
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삐에로는 아기를 보고 웃지.

남들에게는 자연스럽고 당연한 일이, 나에게는 일어나지 않았다. 결혼하면 당연히 아기가 생기는 줄 알았다. 병원에서 여러 가지 검사를 하고, 난임 판정을 받았다. 임신이 어렵다는 사실을 알고 난 후, 아기가 더 간절해졌다.    의료기술, 민간요법, 신앙의 힘, 내가 할 수 있는 모든 것을 다했다. 수 없는 기대와 실망을 반복하고, 그토록 애가 타게 기다리던 아기가 생겼다. 표현할 수 없는 기쁨이었다. 임신 기간 동안, 세상에 모든 유명한 육아서를 탐독했다. 육아를 책으로 배운 나는, 머리만 커지고, 이상은 높아져 갔다.    드디어 실전이다! 출산 후 남편 직장 때문에 연고도 없는 낯선 지역으로 이사를 했다. 본토 친척 아비집을 떠나, 그 끈끈하다는 조동(조리원 동기) 모임도, 친정도, 시댁도 없는 무인도에 떨어진 것이다. 남편이 출근하고 나면, 나와 갓난쟁이만 덩그라니 남았다.    출산으로 인해 몸은 지쳐 있었고, 회복은 더디었다. 우는 아기와 씨름하며 하루 온종일을 ...
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김싸부
오랜만에 글을 쓰려고 하면 잘 안 써지는 이유 -
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그의 글은 나에게로 와서 꽃이 되었다.

내가 그의 글을 읽어주기 전에는 그는 다만 하나의 몸짓에 지나지 않았다. 내가 그의 글을 읽어주었을 때, 그는 나에게로 와서 꽃이 되었다. 내가 그의 글을 읽어준 것처럼 나의 이 빛깔과 향기에 알맞는 누가 나의 글을 읽어다오. 그에게로 가서 나도 그의 꽃이 되고 싶다. 우리들은 모두 무엇이 되고 싶다. 너는 나에게 나는 너에게 잊혀지지 않는 하나의 눈짓이 되고 싶다. 김춘수 시인의 <꽃>이 생각나는 감동적인 글 감사합니다.
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나를 위한 헤어질 결심

엄마는 막내 동생을 출산하고, 나를 할머니 댁에 맡겼다. 출산한 몸으로 어린 세 남매를 감당하기 힘들었던 것이다. 그런데 여기서 난 의문이 생긴다. 첫째 언니가 아니라, 왜 나를 보냈을까? 언니는 내가 태어나기 전까지, 오롯이 혼자 엄마의 사랑을 독차지 하며 충분한 애착을 형성했을 것이고, 말귀도 알아들을 나이였는데, 구지 아직 천둥벌거숭이 같은 나를 보내야 했던 이유가 궁금했다.    왜 나여야 했는지, 엄마에게 물어본 후, 너무 솔직한 엄마의 대답에 나는 두 번 상처를 받게 되었다. 완벽히 엄마를 위한 선택이었기 때문이다. 엄마는 덜 짐이 되는 언니를 남기고, 더 짐이 되는 나를 보낸 것이다. 결정적으로 언니는 절대로 엄마와 떨어지지 않겠다고 떼를 썼고, 나는 할머니 손을 잡고 잘도 떨어졌단다.    할머니댁에서 나는 퇴행하기 시작했다. 모든 것이 낯선 환경에서 잘 먹지도, 잘 자지도 못하고, 잘 가리던 대소변도 가리지 못했다. 마음이 아프다고 몸이 말해주고 있었다. 상...
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