어딘가 단단히 고장 난 사람
2022/10/24
부모에 대한 글이나 영상을 잘 보지 못한다. 글을 열었다가 부모에 대한 글이라는 걸 눈치채면 잽싸게 창을 닫는다. 그렇게 좋아하는 노희경 작가의 드라마 [세상에서 가장 아름다운 이별]도 꾸역꾸역 보다 결국 화가 났다. 세상 모든 엄마를 왜 아름답게만 쓰느냐고. 많은 이들이 추천했던 드라마 [동백꽃 필 무렵]도 자식을 버린 엄마와 화해하는 이야기라는 말에 그걸 어떻게 용서하냐며 눈길을 돌리지도 않았다. 마음 어딘가가 단단히 고장난 사람, 그게 바로 나다.
부모에게 반항을 해본 적이 거의 없다. 열살이 되기 전부터 엄마가 지닌 삶의 무게가 고스란히 내게 전해왔다. 엄마는 슈퍼우먼이었다. 종가집에 시집와 시부모를 모시면서 집 한 켠을 사무실로 만들어 틈틈히 일을 했고, 삼시세끼 여섯 식구의 밥을 하면서도 깔끔한 성격을 놓지 못해 매일 집안을 쓸고 닦았다. 두 명의 자식을 위해 매일 도시락을 쌌고 밤 늦도록 책상 앞에 앉아 장부정리를 했다. 아빠는 처자식을 부양하는데 별 관심이 없었고 늘 술에 취해 있었다.
엄마는 늘 화가 나 있었다. 어린 내 눈에는 세상 가장 미인인 엄마였지만 좀체 웃는 얼굴을 볼 수는 없었다. 작은 실수도 용납하지 않았다. 온종일 자식들 일거수일투족에 잔소리를 퍼부었다. 엄마는 자신이 하지 못한 공부를 딸들이 하기 원했다. 성적이 조금만 떨어져도 불같이 화를 냈다. 초등학교까지 모범생이었던 언니는 중학생이 되면서 반항을 하기 시작했다. 성적이 곤두박질 쳤고 엄마의 말을 더는 듣지 않았다. 언니에 대한 엄마의 한숨이 늘어날수록 엄마는 내게 말했다. 너는 절대 성적표를 숨기지 말라고. 너는 꼭 아침을 먹어야 한다고. 너만은 내 얘길 들어야 한다고.
다른 친구들의 이야기를 들어보면 엄마와 딸이 그렇게 싸운다는데 나는 엄마와 싸우지 않았다. 싸울 수가 없었다. 내 눈에 엄마는 너무나 고달픈 인생을 사는 사람이었고, 그 고생의 수혜자가 자식이라고 생각했기에 엄마에게 나까지 반항을 할 수는 없었다. 엄마가 아침에 깨우면 한번에 벌떡 일어났고 아침밥을 입 ...
@편한요리연구가 님 글 넘 감사해요. 읽으면서 많은 위로가 됐어요. 살기 위해 글을 쓰기 시작했는데 엄마에 대한 글은 써도 여전히 제자리네요. 언젠가 저도 털어낼 수 있는 그런 순간이 오겠죠. 해주신 말씀 마음에 잘 담아 갑니다. 감사해요!
지금처럼..잘 쓰시는 글로써 잘 풀어내시며 점점 더 가벼워지시길요. 🙏💌
어디가 단단히 고장난 사람이 결코 아니신데요 ..? 현안님은.
티비나 책속에서 사랑과 모성가득 엄마에 대한부분은 현안님 입장에서 반응은 지극히 정상이고 당연하신걸로 보여요. 더 격한 반응이셔도 이해가 될수도 있을것으로요. 어쩜 패륜아가 안된게 신기 할수도 까지입니다. 그남 착하고 어지신 근본이 묻히지 않고 잘유지 했기에 지금의 현안님이 계시는듯.
누군가와 공감하며 이야기할수 있는 부류나 깊이가 아니라보여요.보편적인게 아닌거죠. 사례가 드문.
엄마를 참 많이 사랑했던 것 같다. 엄마의 박복한 인생에서 나라도 힘이 되어야 한다는 생각이 늘 나를 지배했다. 극심했던 엄마의 잔소리는 내가 말을 잘 듣기 시작하면서부터는 푸념으로 바뀌었다. 나는 엄마의 감정 쓰레기통이었다. 엄마는 수백, 수천 번에 걸쳐 자신의 한 많은 인생을 내게 털어놓았다. 나는 귀에 딱지가 앉도록 듣고 또 들은 그녀의 말들을 홀로 삼켜야 했다. 그래야만 하는 줄 알았다. 나를 위해 밥을 하고 돈을 벌고 청소를 한 당신이니 나는 당연히 그녀가 원하는대로 쓰레기통이 되어야 하는 줄로만 알았다. - 본문 -
이른 어른아이가 되어진 배려깊고 속깊은 그저 엄마를 사랑하고 안아주고 이해해 주고픈 딸이었는데요. 본문 보고 가슴 시려서 울었습니다. 지켜줘야 하는 아이를....
돈이 없어서 좋은 옷, 좋은 음식을 못먹이고 키울순 있어요. 그외도 의도치 않게 남들보다 못누리게 해줄수도 있고요.....
헌데요. 상냥하고 친절하게 응대 하는건 해주는게 아닌 기본을 어떤 아이라도 이것만큼은 부모로부터 필수 공급 공기처럼 물처럼 자연스럽게 순환되어져야하는걸 못받고 지금까지라니요?
폭력이라고 봐요. 사막에서 물 한모금 주지 않고 횡단해온격.....얼마나 목이 마르다 못해...
그럼에도 불구하고 자신의 아이에게 좋은 엄마가 되어주고싶어 노력하시는...제가 다 감사해요.🙏
자식 된 도리를 다하기 위해 살아온 지난 날들이 모두 무너져 내렸다. 아이들이 자라고 있기에, 나는 누구보다 좋은 엄마가 되고 싶기에, 어떻게든 부모와 잘 지내보려 노력해왔다. 어느 순간 내가 반항 한번 하지 않고 버텨온 시간들이 결국 그들을 괴물로 만들었다는 걸 깨달았다.
초월하고 싶었다. 인간세상의 모든 희로애락으로부터 벗어난 단단한 내면을 갖고 싶었다. 그래야 숨을 쉴 수 있을 것만 같았다. 자식의 눈에서 피눈물이 흘러도 그들은 관심이 없다. 그게 나의 부모다. 내가 이 단단히 꼬인 실타래를 풀 수 있을까. 아직은 자신이 없다. 아직은. -본문-
초월하고자함은 ...오죽했으면 얼마나 힘들었으면 얼마나 고통스러웠으면....몸부림이죠...
이걸 지향하고 계시기에 조심스레 제 생각을 말씀드려봐요.
6인의 3시 세때를 정갈하게 챙기시고 집안일도 바깥일도 혼자서 온니 다해오신 청소도 대충이 없는...파워우먼...남편기능은 바랄수없는 사정인 누구하나 도움받을수도 기댈수도 없는? 지치고 힘드셨던...이러든 저러든 너무 힘든구간에 직면하면 그걸 뛰어 넘은 자에겐 승화라는 선물이 주어지면 본인을 비롯 주변인이 친절함과 긍정을 누릴수 있지요.
반대로 힘겨움에 젖어있는 상태는 암흙인 친절할수가 없는 그게 무엇인지 모르는....세심하게 살피고 따듯하게 말하는법을 모르는...버거워 그 어린 딸에게 하소연하고 다쏟아내는....그리되면 아이가 어떻게 내면이 되는줄 몰랐기에 이렇게 상처가 되는 줄 정말 몰랐던것. 그래도 되는줄 알았던....당신이 세상에 가장 불행한? 그래서 자식도 살피는법을 모르는(분만한 딸 미역국을 끓여주는 마음을 모르는 아니면 그건 하찮은 중요도 없는 차라리 실직적 도움을 크게 주는 것 아닌 그외 모든 사소한것들 기능을 상실하신-살펴봄 참 아픈거죠 그만큼 각박하고 마음의 여유가 없는 삶을 살으신 마음의 그릇을 의도치않게 거기까지인) 역으로 엄마도 본 엄마로부터 공급받은적이 없었지 싶어요? 어지간해서는 저정도로 그럴수 없다 보거든요...엄마의 유년기는 괜찮으신건지..싶고 아님 결혼해서 그상황이 그분이 버티고 안을수 있는 분량이 거기까지인듯하구요.
최선을 다하고자 하셨고 노력하셨지요. 현안님은 나의 부모님이라 나의 천륜이라서 어떻게든 그러고싶고 그래야만 맞는것 이라고 생각하신것으로 보여요. 이또한 부모님이지만 최소한의 따듯함,친절, 배려 이런 기본은 셋팅이 되어져 있어야 서로 건강한 교류(행복감과 갈등이 균형 순환) 안되시니.
반드시 사랑해야하는 사랑하고픈 천륜인데...도저히 사랑할수없다는 박탈감이 얼마나 아팠을까 싶어요...
거리를 두시고 최소한의 예만 표하고 현안님 가정에 집중하고 사셔도 그 누구도 머라할수 없고 해서도 안된다고 봐요. 실타래 풀려고 이젠 더 노력하지는 않으셨으면...자연스레 세월에 의해 타이밍 되어짐 그때 하셔도 좋으실듯. 더이상 에너지 낭비는...그에따른 죄책감은 안가지셔도 되실것 같아요. 그러다 가능하시다면 더 이상 부모님으로부터 그무엇으로도 서운하거나 상처도 받지 않으심 좋겠구요.
세상에 가장 큰 사랑 가장 친밀한 관계가 부모자식이라는건 이또한 하나의 정보라고 생각해야되더라구요 낳아준 생모임은 맞으나 정서적 교감을(특별한게 아닌 친절함요)이 부재는 죄입니다. 이 공급이 전부일수도 있다 보거든요.(키우다 보면 혼날수도 어느댁은 회초리가 사용될수도 있고요 하지만 그러면서도 대부분은 상냥하고 친절한교류)
더 자세함을 모르면서 죄송합니다. 두서없이 너무나 긴글 하나의 생각, 하나의 의견으로 참고를 하셨음 합니다.
🍀
@마암71님 댓글 감사해요. 원래 엄마에 대한 이야기는 제 안에서 소화가 잘 되지 않아 글로 안 쓰려 하는데.. 어제는 뭔가에 씌인 것처럼 쓰게 됐어요. 이해하는 날이 올까요.. 살다보면 그런 날이 올 수도 있겠죠. 진심으로 남겨주신 말씀 넘 감사해요.
@몬스님 선택의 영역이라는 말이 작은 힘이 되네요. 그런 선택을 하려고도 했지만 사실 제가 할 수 있는 사람인지 잘 모르겠어요. 매듭을 풀지 않아도 고치는 것과 같다는 말.. 마음에 담습니다. 감사해요.
누군가와 관계를 갖는다는 건, 심지어 그것이 부모 자식간의 관계일지라도, 물리적 실재가 아닌 선택의 영역에 포함된다고 생각해요.. 마음이 힘들다면 굳이 매듭을 풀려 하지 않으셔도 괜찮지 않을까 싶습니다. 그건 고장난 게 아니라, 고치는 거라고 생각해요..
굿모닝입니다 현안님
글을 읽는내내 마음에 상처를 입고 단단해지고
굳어버린 아픔이 제게 느껴졌어요
아마도 어머님 또한 그렇지않을런지요?!
자식교육은 어렵습니다
단 부모의 인형이 아니기때문에 부모 입맛에 맞게
키워서는 안되겠죠
언젠간 현안님도 어머님을 오롯이 용서하고
이해할날이 오겠죠...
굿모닝입니다 현안님
글을 읽는내내 마음에 상처를 입고 단단해지고
굳어버린 아픔이 제게 느껴졌어요
아마도 어머님 또한 그렇지않을런지요?!
자식교육은 어렵습니다
단 부모의 인형이 아니기때문에 부모 입맛에 맞게
키워서는 안되겠죠
언젠간 현안님도 어머님을 오롯이 용서하고
이해할날이 오겠죠...
누군가와 관계를 갖는다는 건, 심지어 그것이 부모 자식간의 관계일지라도, 물리적 실재가 아닌 선택의 영역에 포함된다고 생각해요.. 마음이 힘들다면 굳이 매듭을 풀려 하지 않으셔도 괜찮지 않을까 싶습니다. 그건 고장난 게 아니라, 고치는 거라고 생각해요..
@편한요리연구가 님 글 넘 감사해요. 읽으면서 많은 위로가 됐어요. 살기 위해 글을 쓰기 시작했는데 엄마에 대한 글은 써도 여전히 제자리네요. 언젠가 저도 털어낼 수 있는 그런 순간이 오겠죠. 해주신 말씀 마음에 잘 담아 갑니다. 감사해요!
지금처럼..잘 쓰시는 글로써 잘 풀어내시며 점점 더 가벼워지시길요. 🙏💌
어디가 단단히 고장난 사람이 결코 아니신데요 ..? 현안님은.
티비나 책속에서 사랑과 모성가득 엄마에 대한부분은 현안님 입장에서 반응은 지극히 정상이고 당연하신걸로 보여요. 더 격한 반응이셔도 이해가 될수도 있을것으로요. 어쩜 패륜아가 안된게 신기 할수도 까지입니다. 그남 착하고 어지신 근본이 묻히지 않고 잘유지 했기에 지금의 현안님이 계시는듯.
누군가와 공감하며 이야기할수 있는 부류나 깊이가 아니라보여요.보편적인게 아닌거죠. 사례가 드문.
엄마를 참 많이 사랑했던 것 같다. 엄마의 박복한 인생에서 나라도 힘이 되어야 한다는 생각이 늘 나를 지배했다. 극심했던 엄마의 잔소리는 내가 말을 잘 듣기 시작하면서부터는 푸념으로 바뀌었다. 나는 엄마의 감정 쓰레기통이었다. 엄마는 수백, 수천 번에 걸쳐 자신의 한 많은 인생을 내게 털어놓았다. 나는 귀에 딱지가 앉도록 듣고 또 들은 그녀의 말들을 홀로 삼켜야 했다. 그래야만 하는 줄 알았다. 나를 위해 밥을 하고 돈을 벌고 청소를 한 당신이니 나는 당연히 그녀가 원하는대로 쓰레기통이 되어야 하는 줄로만 알았다. - 본문 -
이른 어른아이가 되어진 배려깊고 속깊은 그저 엄마를 사랑하고 안아주고 이해해 주고픈 딸이었는데요. 본문 보고 가슴 시려서 울었습니다. 지켜줘야 하는 아이를....
돈이 없어서 좋은 옷, 좋은 음식을 못먹이고 키울순 있어요. 그외도 의도치 않게 남들보다 못누리게 해줄수도 있고요.....
헌데요. 상냥하고 친절하게 응대 하는건 해주는게 아닌 기본을 어떤 아이라도 이것만큼은 부모로부터 필수 공급 공기처럼 물처럼 자연스럽게 순환되어져야하는걸 못받고 지금까지라니요?
폭력이라고 봐요. 사막에서 물 한모금 주지 않고 횡단해온격.....얼마나 목이 마르다 못해...
그럼에도 불구하고 자신의 아이에게 좋은 엄마가 되어주고싶어 노력하시는...제가 다 감사해요.🙏
자식 된 도리를 다하기 위해 살아온 지난 날들이 모두 무너져 내렸다. 아이들이 자라고 있기에, 나는 누구보다 좋은 엄마가 되고 싶기에, 어떻게든 부모와 잘 지내보려 노력해왔다. 어느 순간 내가 반항 한번 하지 않고 버텨온 시간들이 결국 그들을 괴물로 만들었다는 걸 깨달았다.
초월하고 싶었다. 인간세상의 모든 희로애락으로부터 벗어난 단단한 내면을 갖고 싶었다. 그래야 숨을 쉴 수 있을 것만 같았다. 자식의 눈에서 피눈물이 흘러도 그들은 관심이 없다. 그게 나의 부모다. 내가 이 단단히 꼬인 실타래를 풀 수 있을까. 아직은 자신이 없다. 아직은. -본문-
초월하고자함은 ...오죽했으면 얼마나 힘들었으면 얼마나 고통스러웠으면....몸부림이죠...
이걸 지향하고 계시기에 조심스레 제 생각을 말씀드려봐요.
6인의 3시 세때를 정갈하게 챙기시고 집안일도 바깥일도 혼자서 온니 다해오신 청소도 대충이 없는...파워우먼...남편기능은 바랄수없는 사정인 누구하나 도움받을수도 기댈수도 없는? 지치고 힘드셨던...이러든 저러든 너무 힘든구간에 직면하면 그걸 뛰어 넘은 자에겐 승화라는 선물이 주어지면 본인을 비롯 주변인이 친절함과 긍정을 누릴수 있지요.
반대로 힘겨움에 젖어있는 상태는 암흙인 친절할수가 없는 그게 무엇인지 모르는....세심하게 살피고 따듯하게 말하는법을 모르는...버거워 그 어린 딸에게 하소연하고 다쏟아내는....그리되면 아이가 어떻게 내면이 되는줄 몰랐기에 이렇게 상처가 되는 줄 정말 몰랐던것. 그래도 되는줄 알았던....당신이 세상에 가장 불행한? 그래서 자식도 살피는법을 모르는(분만한 딸 미역국을 끓여주는 마음을 모르는 아니면 그건 하찮은 중요도 없는 차라리 실직적 도움을 크게 주는 것 아닌 그외 모든 사소한것들 기능을 상실하신-살펴봄 참 아픈거죠 그만큼 각박하고 마음의 여유가 없는 삶을 살으신 마음의 그릇을 의도치않게 거기까지인) 역으로 엄마도 본 엄마로부터 공급받은적이 없었지 싶어요? 어지간해서는 저정도로 그럴수 없다 보거든요...엄마의 유년기는 괜찮으신건지..싶고 아님 결혼해서 그상황이 그분이 버티고 안을수 있는 분량이 거기까지인듯하구요.
최선을 다하고자 하셨고 노력하셨지요. 현안님은 나의 부모님이라 나의 천륜이라서 어떻게든 그러고싶고 그래야만 맞는것 이라고 생각하신것으로 보여요. 이또한 부모님이지만 최소한의 따듯함,친절, 배려 이런 기본은 셋팅이 되어져 있어야 서로 건강한 교류(행복감과 갈등이 균형 순환) 안되시니.
반드시 사랑해야하는 사랑하고픈 천륜인데...도저히 사랑할수없다는 박탈감이 얼마나 아팠을까 싶어요...
거리를 두시고 최소한의 예만 표하고 현안님 가정에 집중하고 사셔도 그 누구도 머라할수 없고 해서도 안된다고 봐요. 실타래 풀려고 이젠 더 노력하지는 않으셨으면...자연스레 세월에 의해 타이밍 되어짐 그때 하셔도 좋으실듯. 더이상 에너지 낭비는...그에따른 죄책감은 안가지셔도 되실것 같아요. 그러다 가능하시다면 더 이상 부모님으로부터 그무엇으로도 서운하거나 상처도 받지 않으심 좋겠구요.
세상에 가장 큰 사랑 가장 친밀한 관계가 부모자식이라는건 이또한 하나의 정보라고 생각해야되더라구요 낳아준 생모임은 맞으나 정서적 교감을(특별한게 아닌 친절함요)이 부재는 죄입니다. 이 공급이 전부일수도 있다 보거든요.(키우다 보면 혼날수도 어느댁은 회초리가 사용될수도 있고요 하지만 그러면서도 대부분은 상냥하고 친절한교류)
더 자세함을 모르면서 죄송합니다. 두서없이 너무나 긴글 하나의 생각, 하나의 의견으로 참고를 하셨음 합니다.
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