오아영
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갤러리 대표, 전시기획자, 예술감상자

사랑과 아름다움. 이 둘만이 중요한 삶을 살아가고 있다. 삶의 이유이자 내용이자 목적이다. 실은 이들이 나 뿐만 아니라 모든 인간을 살게 만드는 절대적인 두가지라 믿는다. 인간은 제 영혼 한 켠에 고귀한 자리를 품고 있는 존엄한 존재라고 또한 믿기 때문이다. 세상에서 가장 귀한 것들은 눈에 보이지 않는다. 이 보이지 않는 자리들을 손에 만져지도록 구체적으로 탁월하게 설명해내는 일로 내 남은 삶은 살아질 예정이다. 부디 나의 이 삶이 어떤 경로로든 나와 마주하는 사람들의 삶을 조금이라도 더 살아있게 만들 수 있다면. 제발.

경력
문화/예술/스포츠 - 갤러리A
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아무도 알아주지 않는데 사랑하는 일을 계속할 수 있을까?

지난 화요일, 이화여대 어느 단과대의 진로특강가운데 사랑하는 일을 직업으로 삼은 여자선배 강연자로 갔다가 학생들로부터 받아든 물음표와 그에 대한 응답을 공유해봅니다.    Q. 연사님은 글을 쓰시잖아요. 글이 인기를 끌어서 여러 기회가 왔다고 하셨는데 글쓰는걸 좋아한다고 다 반응을 얻는건 아니잖아요. 올렸는데도 사람들로부터 반응이 없었다면 그래도 좋아하니까 계속 쓰셨을지 궁금해요.  A. 음. 저는 어릴때부터 그냥 쓰고있었고 늘 썼는데요, 나자신의 가장 메인 정체성은 언제나 쓰는사람 이었는데도 그래왔던 시간대비해서는 내 글을 불특정 다수의 여러 사람들 가운데 내어놓은 지 얼마 안 됐어요. 이건 나자신 뭘 원하는지를 일단 명확히 해야 해요. 혼자만 볼수있는 일기장이든뭐든 글 쓰는 작업자체를 계속 수행하기 원하는 건지 혹은 이 사회 공동체 안에서 내가 글쓰는 사람으로서 다수의 사람들과 관계 맺기 원하는지.제가 원하는건 후자였어요. 이 당연한걸 늦게 알아차리게 됐죠. 후자...
노동/인권/사회 · 문화/예술 · 사상/철학/역사
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사랑하는 일을 생업으로 삼으면 일어나는 일

어제, 이화여자대학교의 어느 전공필수 수업에 진로특강의 연사로 다녀왔다. 세상의 지도가운데 자신만의 길을 개척하며 살아가는 여자선배의 모습을 보여주면 좋겠단다. 도전해도 안 죽고 잘 사는 여자 있어! 의 용도지. 지금의 너희는 결코 과거의 내가 아닌데 여자후배들을 만나는 일은 자꾸 내마음이 저만치 앞서가게 만들고 특강의뢰를 받은 나는 이 달려나가는 마음을 말리기가 도무지 어려웠다. 나는, 이또한 자의식과잉이라며 스스로를 꽤나 달래야했다고.    연사가 지켜야하는 드레스코드가 있을까요, 하는 질문에 수영복만 안 입고 오면 된다고 하길래  "수영복은 왜 안되나요?" 했더니 "여기가 좀 많이 추워요" 하시더라는. 이렇게 멋진 학교라니! 를 외치며 대담한 드레스를 입고 강단에 섰던 시간.  말을 많이 하기보다 하게 만들겠다고 단단히 다짐하고 가서는, 100여명의 학생들을 마주하고 <차선 말고 최선>을 아젠다로 정규강의시간이 넘치도록 얘길 해버렸다. 돌아와서는 학생들의 질...
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신분이 역전될 때 사랑의 풍경은? ㅡ마틴에덴 1

=사랑, 나를 떠나 너에게로 가는 여정 나를 사랑한다고 주장하는 남자가 명백히 내가 역겨워하는 어떤 지점들을 갖고 있을 때, 그의 어쩔 수 없는 부분들이 내게 참을 수 없는 혐오를 유발할 때. 나는 종종 안도하곤 했다. 확신하면서. “내가 그를 사랑할 일은 결코 없어.”  그렇게 여러모로 너무도 나와는 명백히 아닌, 그런 남자를 그럼에도 계속 만날 때가 있지. 영 아니긴 한데 뭐, 만나자니까. 자꾸 만나자니까. 간청하니까. 만나는 것 만으로도 좋다니까. 이 남자 되게 별로인데 어차피 나는 마음 줄 일 없으니까. 그렇게 나를 믿으면서. 안전핀을 확인하고. 합리화하면서. 미안하지만 마음을 주지 않을거라 확신하면서도 그를 만나주는 건 어떤 즐거움 때문일까. 그 즐거움은 무엇이었을까.  사랑을 간청하는 당신에게 절대 마음을 주지 않을 나를 확신해서 너를 가여워하면서도 희망고문하는 그 자리. 나는 너와 사랑에 빠지면 안되는 이유를 스스로 새기고 또 새겼었어. 사실 이건 ...
문화/예술 · 사상/철학/역사 · 노동/인권/사회
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빈살만의 <살바도르 문디>와 너의 사랑에 응답하는 일

내 애인들의 메인 불만은 내가 좀처럼 낭만적인 약속 을 하지 않는다는 거였다. 요컨대 "영원히 너만 사랑할거야" 같은 거. "나는 너랑 꼭 결혼할거야" "너를 닮은 아기를 가질 거야 " 고요한 이들은 홀로 앓다 더 상할수도 없도록 곪은 상처를 안고 쩔쩔매다 내게 들키고야 말았고, 솔직한 이들은 너의 미래엔 내가 왜 없느냐고 자주 따져물으며 슬퍼했다. 이 자린 우리의 관계에서 심심할때마다 수면위로 끌어올려지며 싸움의 연료가 되는 순환주제이자 눈감아지지 못하는 아픔이었다. 사랑스런 애인의 "자기, 나보다 더 사랑하는 남자가 생기면 어떻게 할 거야?" 하는 어쩌면 너무나 답이 정해져있는 물음 앞에 "당연히 그 남자랑 사랑해야지"라고 대답하는 건 결벽적으로 지킬 말만 하고 싶어 하는, 어쩌지못하는 내모습이었다. 나는 언제나 가장 사랑하는 사람의 곁에 있을 것이며 지금 이시간은 너를 가장 사랑하기 때문에 연인으로 지내고 있는 것이라는 항변은 "어떻게 지금 이렇게 나와 지독...
문화/예술 · 사상/철학/역사 · 생활/사건사고
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오아영
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끝없이 떨어지는 자리 (2) ㅡ 죽어야 새로 태어나는

끝모르고 떨어지던 자리가 하나 더 기억나. 집 전체에 불 났을 때. 그렇게 다 탔을때. 엄마 돌아가시고나서 딱 4개월 후에 벌어진 일. 역시 천재지변. 대학 졸업 후부터 당시까지 내 존재를 지배하던 마음, 나는 세계적인 예술후원자가 되기위해 큰돈을 벌어야 한다는 것. 어플을 100개쯤 정교하게 만들면 그중 하나는 터지겠지! 그렇게 프로그래밍을 배웠고, 24시간 카페에서 프로그래밍한답시고 밤 새고 있는데 새벽 3시, 119의 전화를 받은거였다. 갑자기 내 집이 타고있고 여동생이 응급실에 있다니. 여러분 불이 나서 집 좀 타본 사람만 아는 화재현장의 난감함 하나가 뭔지 아시나요? 이거 알아두면 어디서 심오하게 잘난체 좀 할 수 있으니 잘 들어봐요. 화재피해를 겪고난 직후의 가장 큰 문제는 화재 자체보다도 수습하는 일이다. 불 나는 일은 동산(자산)이 다 타버리는 일이기도 한데, 일단 집 전체가 불이 나보고 나면 뭐가 타버려서 아깝고 어쩌고 하는 마음보다 일단 닥친 ...
사상/철학/역사 · 문화/예술 · 생활/사건사고
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더 레이스
자유 주제: 우리가 지금 이야기해야 할 바로 이것!
오아영
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어떤 가부장성 ㅡ 행실 조심하는 알파메일

최근 3년간, 아빠가 내게 해준 말 가운데 가장 기억에 남는 건 다음과 같다. 바로 작년 이맘때쯤의 당부다.  “아영아. 아빠는 네가 아빠가 모르는 사이 어떤 남자랑 같이 살았어도, 아이를 낳았어도, 혹은 낳지 않는 선택을 한 적이 있어도, 혹은 그런 관계에서 누구에게 어떤 실리적 도움을 받았다 한들 괜찮다. 전혀 상관없다. 너는 떳떳한거야. 우리는 떨어져 살잖아. 그동안 네가 아빠 모르는 사이 결혼을 했어도 그래서 이혼을 몇 번을 했어도 괜찮아. 앞으로 그렇게 결혼하고 이혼해도 좋아. 그건 너 개인의 판단이고 선택이야.  그리고 혹여라도 누가 그런 행실운운하며 사회안에서 너를 제약하려 할 때는 절대 매이지 마라. 둘만의 남녀관계에 관한 내용을 오픈하는건 남자로서 아주 못난 사람들이나 하는 거고 쓰레기 짓이니까. 부끄럽고 욕 먹을 건 그사람이지 네가 아니야. 본인이 그렇게까지 못났다고 이 사회에 대놓고 공표하는데 너랑 그게 무슨 상관이니. 꼭 기억해야 한다. 남자와 있...
얼룩소 더 레이스
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"더 좋은 사람 만나길 바라"

으아아아아아아 사랑에 대한 글을 적다보면 많이 만나는 단골 코멘트 하나는 "정말로 좋은 짝을 만나시기를 바랍니다" 다. 자매품으로는 "정말 좋은 남자 만나실 수 있을 거에요 매력적이시잖아요" 같은 말들이 있다. 사실 처음에 이 말을 들을 땐 이상하게 본능적으로 너무 어색하고 미묘하게 핀트나간 오해를 받은 기분이랄까, 기분이 떨떠름했다.  왜일까. 이 말을 좀 부드럽게 듣을 수 있게 된 건 스타트업 대표인 친한 후배녀석 하나가 사랑하는 연인과 이별을 하고는 전화해서" 언니. 저 이 친구보다 더 좋은 사람 만날 수 있을까요? 혹 그렇지 않을까봐 겁이 나요. 그럴 수 있을까요?" 라는 말 하는 걸 들은 이후부터다. 아, 본인이 좋은 짝을 만날 수 있는지 없는지가 보통의 사람들에게 아주 중요한 이슈구나. 심지어 나와 여러부분 정서를 공유한다고 느끼고 있는, 범상치않은 본질주의자인 이 녀석조차 이런 생각을 하는구나. 좋은 짝을 만나야 한다고. 아파하는 녀석에게 "그럼. ...
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당신과 내가 잠자리에 거는 것들

(1) 얼마 전, 한 미녀 인플루언서가 이런 내용의  포스팅을 올렸다. 이 본문은 해당 포스팅 속 사건에 대한 응답으로서 적히기 시작했다.   그녀의 본문 속 남자는, 놀랍지만 실은 하나도 정말 하나도 놀랍지 않다. 그의 언행은 조금도 독특하지 않고 반드시 언젠가 들어본 적 있는 뻔한 서사 중 하나일만큼 일종의 패턴적 현상이다. 디테일의 차이는 좀 있겠지만 직접 만난 남자들까진 아니라도 내 여자인 친구 내지 내 여자후배가 만난 남자들중에 꼭 이렇게 잠자리 푸시하는 사람이 있었단 얘기를 우리는 꽤나 들어오지 않았느냐고.  동시에 이런 남잘 만났다고 말하면 "혹시 네가 쉬워보이게 행동했기에 그런건 아닐까"하고 듣는이가 여자의 행실을 속으로 혹은 드러내놓고 탓할가능성이 한 32.4퍼센트쯤 되기에 이런 말을 듣고도 많은 여자들은 말을 삼가지 않았느냐고. 어쨌든 그녀의 이 남자는 독특한 개별 단독자라기보단 우리가 경험한 스킨십 강요하는 류 남자들의 모든 얼굴이다. ...
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너무도 엄마가 되고 싶은 여자들

직업의 특수성상 내 주변에는 내 또래의 결혼안한 상태의, 똑똑하고 예쁜 부자 여성들이 좀 있다. 몇 년 전부터 나와 함께 30대의 어느 구간을 지나고 있는 그녀들과의 단골 대화주제 하나는 아기 다. 나의 2세. 그녀들은 2세 계획이 있기도 하고 없기도 하다. 내인생에 2세는 결코 없을거라고 미리 단호한 의사결정을 완료한 소수를 제외하고 나머지는 가능성 정도를 염두에 두고있는 쪽이다. 서른다섯살부터 취미처럼 해마다 난자 채취를 시행하는 하는 언니도 있고, 이미 여러 개를 냉동보관해두고 “나중에 괜찮은 남자애가 나타나서 같이 2세 만들자고 하면 건네줘야지. 내가 이쯤 미리 수고했으면 그 다음은 자기가 알아서 하는게 맞고” 하는 친구도 있다. 애인도 없으면서 주기적으로 산부인과에서 정밀검사를 받으며 자신의 난소 나이가 실제나이보다 훨씬 어리다며 자랑하는 친구들도. 23세라나. 하기야 가능성을 굳이 닫아둘 필요는 없지. 난자냉동을 염두에 두고 있으면서도 바빠서 계속...
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"미안해" 가 사랑인 구체적 이유 ㅡ 사랑의 궤도 위에 있으려면

=사랑의 궤도 위에 있으려면 (1) 내가 정말로 사랑했던 한 애인의 말버릇은 “미안해” 였다. 그는 제 아름다운 얼굴에 슬픈 표정을 만들어 내게 거의 매일같이 사과의 말을 꺼내곤 했다. 한참 커다랬던 그 남자는 간혹은 미안하다는 말을 꺼내며 작은 내 앞에서 꼬마처럼 울어버리기도 했다. 그가 발화한 미안해 는 주로 나의 어떤 어렵거나 힘든 혹은 아픈 상황들 앞에서였다. 당연히 제 잘못이나 책임이 아니었다. 내 일상 내지는 내 필요를 중심으로 움직여주었던(이상하게 30대 들어 내가 만난 애인들은 대개 시간부자들이었다) 그의 미안해 에 생략되어 있는 말은 “내가 너에게서 아픔을 더 덜어주지 못해서” “네가 겪는 슬픔을 대신 내가 대신 겪어주지 못해서” “내가 너의 힘든 상황을 더 잘 해결해주지 못해서” ”내가 너를 더 웃게해주지 못해서” “너를 행복하게 해달라는 내 기도가 더 닿지 못해서” ”내가 너를 더 섬세하게 배려해주지 못해서” “더 행복하게 해주지 못해서” 였으니...
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