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[조제의 다시 사는 법 배우기] 완벽주의에서 벗어나기

나는 예전엔 완벽하지 못하면서도 완벽하길 스스로 끊임없이 원하는 미달된 완벽주의자였습니다. 그래서 언제나 자신을 괴롭혔고 힘들었어요. 예를 들어 커튼 하나를 사면서도 나는 싸면서도 품질도 괜찮은 완벽한 커튼을 사야 했기 때문에 매일매일 검색하느라 정작 커튼은 사지도 못 했습니다. 완벽한 커튼을 찾기는 쉽지 않으니까요!       무슨 일을 해도 완벽하게 해야 한다는 생각 때문에 시작하기 전에 불안하고, 하면서도 불안하고 다 끝내고 나서도 만족하지 못하고 불안할 때가 많았습니다. 게다가 일을 완벽하게 시작해야 한다는 불안감에 미룰 때가 많았고 시작하고 나서도 계속 점검하는 통에 시간에 쫓길 때가 많았지요. 마감 전날 밤을 새우기로 일쑤였고요.      내가 왜 이런 완벽주의에 걸렸을까 생각해보면 어릴 때 실수를 자주 지적 당하면서 내가 무엇을 잘 하지 못 한다는 선입견이 생겼기 때문인 것 같습니다. 그래서 계속 자신이 한 일이 못 미더운 것이지요. 내가 이렇다는 사실도 모르...
생활/사건사고 · 건강/보건
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나의 예술, 그림

그것은 갑작스런 일이었다. 우연히 알게 된 미술카페에 놀러간 날, 나는 아크릴 물감이라는 것을 처음 써보게 되었다. 종이에 청색과 붉은 색의 물감을 슥슥 칠해봤는데 그순간 마음속에 기쁨이 솟아올랐다. 그냥 물감을 잡아봤을 때도 마찬가지였다. 아, 나는 예전부터 색색가지 색깔을 참 좋아했다는 사실이 떠올랐다.  그뒤로 집에 돌아와 바로 다이소에 가서 아크릴물감과 스케치북, 붓을 샀다. 그리고 손에 잡히는 대로 물감을 짜서 하얀 도화지 위에 칠하기 시작했다. 의도하는 바도 어떤 생각도 없었다. 마냥 색에 홀려 칠하고 또 칠했다.  그렇게 매일 그림을 그리다가 이제 나도 좀더 좋은 물감과 캔버스를 가질 때가 되었다는 생각이 들었다. 홍대에 있는 커다란 화방에서 아크릴물감과 캔버스, 붓, 나이프를 샀다. 나이프는 써보지 않았지만 그림 유튜브에서 보고 탐이 났던 것이다. 그뒤로 2년간 나는 거의 매일 추상화를 그리며 독학으로 그림을 배웠다. 물감만 잡으면 그렇게 신이 날 수가 ...
문화/예술
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얼룩소에 글쓰는 게 재미있어서 너무 많이 썼네요

아마도 혼자서 쓰다가 같이 읽어주는 분들이 생겨서 그런 거 같아요.  이제 쓰는 것도 하지만, 읽는 것도 천천히 해보겠습니다. 팔로잉도 차차 늘려보고요. 친해지고 싶어요. 
생활/사건사고
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상처와 눈물 그리고 튼튼해진 다리

진한 크레파스가 한 세트 생겼다. 보통 크레파스보다 잘 그려지고 매끄럽고 꾸덕했다. 물을 사용할 필요가 없어서 가볍게 그리고 싶을 때 가끔 사용했다. 그려지는 내용은 가볍지 않았지만. 상처와 눈물이 있지만 조금씩 튼튼해지는 이미지를 그려보고 싶었다. 나의 인생이 바로 그러했으므로. 눈물이 담겨지는 심장을 그릇 모양으로 그리고, 상처는 심장에 새겨졌다. 그 심장 그릇을 받치고 걸어가는 다리는 걸어온 거리 만큼 튼튼해졌다. 다 그리고 나자 바로 내가 거기에 있었다. 얼굴 모양이나 눈코입이 있는 것은 아니지만 나의 마음이 잘 그려졌다고 느꼈다. 그림이라는 것은 신기하다. 아무 생각이 없이 그려도 내가 원하는 곳으로 나를 데려가 준다. 나는 여러장의 그림을 그리면서 이걸 계속 느끼고 있다. 분명한 형체가 없이 어슴프레했던 느낌도 그림으로 표현되면서 확실해지고 선명해진다. 이 눈물 심장을 받치고 있는 다리 이미지도 언제나 마음속에 있었지만 선명하지 않았는데 그림으로 그리면서 조금씩 ...
문화/예술 · 생활/사건사고
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오빠의 카톡

작은오빠와 요즘 아주 가끔 카톡을 한다. 내가 먼저 하는 경우는 없다. 작은오빠는 이상하게 내게 인정받고 싶어하고 의논하고 싶어한다. 그는 조현병 환자로 거의 이십년을 살아오고 있고, 가정폭력과 학교폭력의 피해자이고 내 친족성폭력의 가해자이다. 그에게 사과를 받고 화해를 했고 나는 이제 신기하게도 이제 더이상 그를 미워하지 않지만 그래도 좀 어색하다. 그치만 내게 자기가 한 일들을 초등학생 일기처럼 구구절절 써서 띄어쓰기도 안 하고 보내는 그 카톡은 내게 뭔지 모를 안스러움을 느끼게 한다. 병 때문에 입퇴원을 반복하느라 친구도 없고 엄마 외에 마음 터놓을 사람이 없는 그의 인생이란 어떤 것일까 생각하게 된다. 다음카페에는 조현병 환우들과 가족들이 모인 카페가 있다. 거기 들어가서 가끔 글을 읽는다. 그리고 엄마가 돌아가셨을 때를 생각해본다. 지금은 엄마와 살고 있는 작은오빠를 어떻게 해야할지 생각해본다. 그렇지만 또렷하게 떠오르는 해결책은 별로 없다. 내가 같이 살 수도 없고 ...
생활/사건사고
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[조제의 다시 사는 법 배우기] 끝없는 고통 속 작은 기쁨들 모으기

오래 우울하다보면 어떤 기쁜 일도 없다고 느껴질 때가 많습니다. 기쁨이란 것은 나와 거리가 멀다고 느끼지요. 그렇지만 조금만 감각을 열어주면 끝없는 고통 속에서도 작은 기쁨을 경험해볼 수 있어요. 나는 처음에 이것을 알게 되었을 때 많이 놀랐습니다. 내 인생에 기쁨은 거의 없다고 생각했으니까요.       어느 날 상담 선생님이 내게 긍정적인 경험을 해보고 그것들을 모아서 종이에 적어오라는 숙제를 내주었습니다. 이른바 긍정 경험 모으기라는 숙제였지요. 나는 내가 적을 수 있는 게 아무것도 없을 거라고 생각했습니다.  하지만 숙제지를 받고 집에 들어오는 길이었습니다. 마음 속에 좋은 경험은 모아봐야겠다는 작은 싹이 생겨서인지 시원한 바람이 볼을 스쳐 지나가는 게 조금 기분 좋게 느껴졌습니다. 나는 ‘이따가 숙제지에 적어야지!’ 하고 생각했습니다.       이런 마음가짐을 갖게 되자 느끼지 못하고 지나쳤던 일상 속의 작은 기쁨들을 조금씩 느낄 수 있게 되었습니다. 내가...
생활/사건사고 · 건강/보건
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엄마에게 가방 줬다

우리 엄마는 냉정한 엄마였어. 여러가지 일들이 있었고 아주 늦게서야 우리는 화해 비슷한 걸 했지. 오늘 엄마가 전화하다 지나가는 말로 핸드백이 마땅치 않다고 하는데 내가 가방을 사준적이 없잖아. 새로 사주면 좋겠지만 지금 내가 돈이 없으니까 사놓고 아끼면서 안 쓴 조금 비싼 가방 엄마 주기로 했어. 괜찮다고 하면서도 엄마 좋아하더라. 찰스 앤 키스 가방이야. 이쁘지? 좀더 좋은 브랜드 새로 사주면 좋겠지만... 엄마 가방 새로 사주고 싶다. 그래도 연세 많아서 언제까지 살지도 모르니까 일단 이것부터 주자. 나도 뭐 언제까지 살지 모르는데 뒷날을 기약하지 말자. 가족들이 다 불이 나서 죽었으면 좋겠다고 생각했던 소녀는 커서 이런저런 끝에 얼추 화해했다. 억지로 한건 아님. 이런 글도 쓰니까 좋네. 얼룩소는 미디어와 커뮤니티 기능을 함께 하는 것 같다. 나는 글쓰고 그걸 나누면서 사는 걸 역시 좋아하는 것 같아.
생활/사건사고
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얼룩소는 어떤 곳일까

우연히 알게 되서 글을 쓰게 된 얼룩소. 처음엔 미디어 플랫폼이라고 소개를 받아 진지하고 길고 완결성 있는 글만 써야 한다고 생각했고 그렇게 쓰는 분들이 많아 보였다. 그런데 좀더 살펴보니까 블러그처럼 개인 일상을 쓰는는 분들도 있고 서로 친밀감도 나누고 그런 것들도 좋아보였다. 나는 얼룩소를 어떻게 쓸까?  길고 진지한 시리즈 글도 쓰고 싶고, 블러그처럼 짧게 신변잡기 글도 쓰고 싶고. 동화나 소설도 쓰고 싶고 내 글들의 새로운 보금자리로 만들고 싶은데 잘 될지 모르겠다. 이글루스 초기 생각도 나고. 어쨌든 마음에 드는 곳이다. 근데 하나, 자기가 쓴 글과 이어서 쓴 글이 구분되서 보이면 좋겠다. 다른 분들 글 볼 때도 그렇고 내 글 볼 때도 순전히 내가 쓴 글만 보고 싶을 때도 많으니까. 또하나 댓글에 닉네임을 호출해서 답글을 달 수 있으면 좋겠다. 답글 달고 싶을 때도 있는데 그런 기능이 없어서 알림이 안 갈테니 망설이게 된다.  어쨌든 앱이 만들어지면 좋겠다는 생각.
언론/미디어 · 생활/사건사고
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[동화] 그럴 수도 있지 할머니

(아이들이 부모님에게 혼나면 울며 찾아가는 어느 마을의 할머니. 우리에게도 이런 할머니가 있으면 좋겠다고 생각하며 쓴 짧은 동화입니다.) 어느 마을에 지혜로운 할머니가 살았습니다. 할머니는 혼자서 마을 구석에 오두막을 짓고 살고 있었어요. 할머니는 혼자 살았지만 사실 혼자가 아니었어요. 그마을의 모든 아이들이 다 할머니의 아이들이었거든요. 아이들이 집에서 엄마아빠에게 혼나고 울면서 때론 화내면서 할머니집에 오면 할머니는 우선 아이에게 달콤한 코코아를 한잔 줍니다. 그리고 얼굴의 눈물을 닦아주고 꼬옥 안아준 다음 아이에게 말해요. "왜그러니, 아가야. 무슨 일인지 할머니에게 말해보렴" 그러면 아이들은 이제야 살았다는 듯이 할머니에게 자신이 당한 억울한 일, 슬픈 일, 화나는 일들을 하나하나 말하지요. 이야기가 짧든 길든 할머니는 결코 아이들의 말을 막는 법이 없었어요. 그리고 가끔씩 말하지요. "그래, 그럴수 있지. 그렇구말고. 괜찮아." 한바탕 이야기가 끝나면 아이들은 대개...
문화/예술
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어제가 생일이었습니다

예전엔 생일이면 이렇게 힘들기만 할 거 왜 태어났다 하며 우울했는데 올해의 생일은 좀 달랐습니다. 선물도 받고 좋은 사람들과 보냈지요. 무엇보다 달라진 건 이제 제가 태어난 것을 원망하지 않는다는 것입니다. 과거는 이제 제게서 조금의 흉터를 남기고 흘러갔고 그덕분에 현재는 그어느때보다 평온합니다. 인생에는 고통이 많지만 기쁨도 있는 것 같습니다. 얼룩소에 글쓰고 소통하는 것도 새로운 기쁨이 되고 있습니다. 감사합니다. 오늘은 제가 만들고 부른 나름의 인생찬가를 소개합니다. 제목은 도로 옆에서 입니다. 음원사이트에서 검색해도 나온답니다.   https://youtu.be/ktc5VmCMqlM 길을 걸었지 깜깜한 길을 발이 아팠지 어디로 가나 갈 데가 없었지 나는 혼자 빈 손으로 터벅터벅    걸어가는 길 옆에는 차가 달리는 도로였네 나는 문득 한 걸음 그곳으로 발을 내딛고 싶었지 그때 나를 멈춘 건 어쨌든 그동안 견뎌온 시간들 죽고 싶었던 많은 순간을 견뎌 ...
생활/사건사고
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살아있길 잘 했습니다

친족성폭력으로 괴로워한지 몇십년, 이제 저는 이 일로 전보다 휠씬 덜 괴로워하고 있습니다. 저와 같은 일을 겪은 분들에게 치료받고 계속 말하고 하다보면 마음속의 아픔이 조금씩 덜해지는 날이 꼭 올 수 있다는 것을 이 만화로 알려드리고 싶었습니다. 우리는 어릴 때 살아남았고 지금도 조금더 행복하게 살 수 있습니다. 꼭 그럴 수 있을 것입니다. 더 많은 11명의 친족성폭력 생존자분들의 이야기가 수기집 <죽고 싶지만 살고 싶어서 >에 담겨 있습니다. 많은 관심 부탁드립니다. 더불어 저는 이런저런 긴 과정 끝에 만화를 그리고 한참 후에 가족과 화해 비슷한 것을 했습니다. 이 이야기도 길기 때문에 나중에 또 기회가 생기면 써보겠습니다.
생활/사건사고 · 건강/보건
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내가 살아남은 이야기 완결 (친족성폭력 만화)

친족성폭력을 겪고 제가 살아남은 이야기입니다. 성폭력 트리거가 있으신 분들은 조심하시기 바랍니다.
노동/인권/사회 · 문화/예술 · 생활/사건사고
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내가 살아남은 이야기 4 (친족성폭력 만화)

친족성폭력을 겪고 제가 살아남은 이야기입니다. 성폭력 트리거가 있으신 분들은 조심하시기 바랍니다. 완결편 보기 https://alook.so/posts/mbtBqOY
생활/사건사고 · 노동/인권/사회 · 건강/보건
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내가 살아남은 이야기 3 (친족성폭력 만화)

친족성폭력을 겪고 제가 살아남은 이야기입니다. 성폭력 트리거가 있으신 분들은 조심하시기 바랍니다. 4편 보기 https://alook.so/posts/54t43B8
노동/인권/사회 · 건강/보건 · 생활/사건사고
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내가 살아남은 이야기 2 (친족성폭력 만화)

친족성폭력을 겪고 제가 살아남은 이야기입니다. 성폭력 트리거가 있으신 분들은 조심하시기 바랍니다. 3편 보기. https://alook.so/posts/1RtMJxY
문화/예술 · 생활/사건사고 · 건강/보건
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내가 살아남은 이야기 1 (친족성폭력 만화)

친족성폭력을 겪고 제가 살아남은 이야기입니다. 성폭력 트리거가 있으신 분들은 조심하시기 바랍니다. 2편 보기 https://alook.so/posts/a0tmYEe
문화/예술 · 건강/보건 · 생활/사건사고
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알콜중독 아빠의 죽음

이빠가 죽은 뒤 저는 너무 괴로웠고 그뒤로 오랫동안 힘들었습니다. 그때의 이야기를 그려보았습니다.
문화/예술 · 생활/사건사고
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알콜중독 아빠와 치킨

아빠가 돌아가실 즈음을 만화로 그려봤습니다. 그림은 서툴지만 읽어봐주세요. 만화 두 개로 이루어져 있습니다
문화/예술 · 생활/사건사고
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엄마 슬플 땐 손을 잡는 거야

엄마가 울고 있을 때 나는 언제나 머뭇머뭇 엄마의 손을 잡으려고 노력했다. 엄마는 내가 울고 있을 때 손을 내밀어 준 적이 없었지만, 티비 드라마나 책속에서 사람들은 그랬으니까. 나도 그런 사람들의 흉내를 내보고 싶었던 것이다. 누군가 울면 누군가 손을 내민다. 그러면 둘은 서로의 손을 맞잡고 온기를 느끼면서 슬픔을 나눈다. 그들 사이 공기에도 따뜻한 기운이 감돈다. 아, 이 얼마나 아름다운 장면인가. 어린 나는 그런 장면을 꿈꾸며 몇번쯤 손을 내밀어보았다. 하지만 그럴 때마다 엄마는 나의 손을 뿌리쳤다. 손도 뿌리치는데 언강생심 안는 것은 꿈도 꿀 수 없었다. 몇번의 과정 끝에 난 엄마의 슬픔을 함께 나누는 걸 포기했고 나의 슬픔 또한 마찬가지였다. 우리는 서로 돌아서서 자신조차 모르게 울었다. 그렇게 오랜 시간이 지났다. 집밖을 떠돌다 돈도 건강도 마음도 다 탕진하고 돌아온 나는 단골 떡볶이집 아줌마 만큼도 정이 안 느껴지는 엄마와 살게 걱정이었다. 갈 데가 없어서 얹...
생활/사건사고
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자해에 대한 우리들의 이야기

저는 자살, 자해, 섭식장애(또는 프로아나) 등 남들이 관심을 잘 갖지 않는 일에 관심이 많습니다. 제가 경험해보지 못 했던 일들이라도 조울증과 트라우마에 시달렸던 저는 정신적으로든 육체적으로든 아픈 사람들의 이야기에 마음이 갑니다.  저는 몇 년 전에 자해에 대한 설문을 한 적이 있습니다. 자해란 자신의 몸에 상처를 내어 고통을 얻는 행위를 말합니다. 생각보다 많은 분들이 솔직하게 답해주셨습니다. 이에 대한 이야기를 이제 나눠볼까 합니다.    저는 자해를 하는 분들이 그걸 하는 이유가 궁금했습니다. 어릴 때 나도 자해를 했었는데 주로 가슴이 너무 답답하거나 아플 때 했던 기억이 납니다. 설문에서도 비슷한 이야기들이 나왔습니다.   자해를 하는 이유는 주로 스트레스를 풀거나 마음이 속상하고 아플 때 그걸 잊기 위해 한다는 대답이 많이 나왔습니다. 극도의 긴장이나 불안, 절망을 누그러뜨리기 위해서도 하고요. 또한, 자신이 미울 때 한다는 이야기도 많았습니다.    그렇다면...
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