멋준오빠의 행복공작소
[#행복탐구] 짝사랑의 경험은 인생의 자격고사
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ㄴ뒤로가기 버튼을 누른 사람은 없을 듯...

제목에서 부터 그동안 잊고 있었던(?) 짝사랑의 아련한 추억이 맑은 하늘에서 쏟아지는 소나기처럼 저를 흠뻑 적시네요. 멋준님의 글 밭에서 허겁지겁 캐내어 주워 먹었습니다. 항상 논리적이고, 체계적인 언설에 감탄을 금치 못합니다. "아하! 그렇지!" 하며 무릎을 탁! 소리나게 내려 치게 합니다. 아프네요. 무릎이... 저는 밥먹을 때 젓가락의 짝이 맞지 않으면, 유독 신경쓰이는 사람중의 일인 입니다. [운명론] 때문에 그런건 절대 아닙니다. 그냥 신경이 쓰일 뿐. 푸힛. 자신의 성향이 수동적이고 소극적인 사람은 [운명론]을 수용하게 될 것이고, 성향이 수동적인 사람을 꼬시려고 한다면 [운명론]에 입각해서 설득해야 할 겁니다. 반대로 자신의 성향이 능동적이고 적극적인 사람은 [선택론]을 수용하게 될 것이고, 성향이 적극적인 사람을 꼬시려고 한다면 [선택론]에 입각해서 설득해야 할 겁니다.  저는 [운명론]과  [선택론]의 중간 지점에 머물러 있는 듯 합니다. 이걸 뭐라고 ...
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ㄴ대충 살기 힘드네요.

미혜님. 오늘 대충 살아보기로 하고, 응원을 부탁드렸었는데... 꼭! 그렇게 하기로 했는데...실패!!! "대충 살기 힘드네요." 오늘 하루 대충 살 계획을 실행하려고 쉬던차에, 친구가 급히 컴퓨터 한 알 만들어 달라고 조르고 졸라댑니다.  하도 징징거리길래 그동안 주워 모았던 부품들을 조합해서 빵빵한(?) 데스크탑 한 알 만들고 있습니다. 주워 모아 둔 부품들 중에 빵빵한 놈들로만 조합하려니 힘드네요.(헉헉) 모르고 그냥 내다 버리는 컴퓨터들이 제 눈에 띄는게 많은지라...(저의 레이더에 걸려든 녀셕들이 꽤 됩니다요.) 예전에 미혜님 글 밭에서 보았던 노트북 판매 얘기가 생각나네요. 저도 노트북을 몇 대 살린 후, 업그레드해서 나눠도 주고 제가 쓰고 있는 것도 있고요. 미혜님 처럼 몇 대는 팔기도 했지요. 저는 당근에. 제일 깨끗하고 싱싱한 케이스를 골라서 쓱싹쓱싹 광나게 닦아놓고, 한 쪽에 고이 모셔둔 메인보드 중 제일 강력한 놈을 골라봅니다. 파워 서플라이도 그...
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ㄴ나는 터널 안에 있습니다.

나는 터널 안에 있습니다. 뚜벅, 뚜우벅...뚜우벅, 뚜벅... 천만 근의  발걸음이 그 끝을 향합니다. 그렇게 걷고, 또 걷습니다. 조금 더 가면 터널 끝이 보일 거야. 그렇게 걷습니다. 또 걷습니다. 뚜벅, 뚜우벅...뚜우벅, 뚜벅... 끝이 보이지 않습니다. 주저앉아 터널 안에서 울고 있습니다. 일어서기 싫습니다. 몸을 세울 수가 없습니다. 끝이 보이지 않는 터널이 두렵습니다. 끝이 없을 것 같아 더 두렵습니다. 그랬습니다. 이제! 백만 톤의 무게를 짊어지고 일어섭니다. 어둠 끝에서 빛이 보입니다. 지금껏 본 적이 없는 밝은 빛입니다. 빛이 터널 끝에서 기다립니다. 하염없이 그랬나 봅니다. 어둠이 빛으로 달립니다. 어둠도 빛을 기다렸나 봅니다. 지친 나를 짊어지고 달립니다. 내가 어둠을 타고 있습니다. 나는 빛으로 가고 있습니다. 지금, 나는 터널 밖에 있습니다. "나는 이제 빛 입니다. 밝은 빛!" #라이프 표류기 #표류기 답글 뭉치
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ㄴ편지 할게요.

기다림에 익숙하지 않게 된 우리. 설레였던 '손편지'를 그립게 하네요. 우리는, 나는 언제 부터 느림의 미학을 잊고 살았는가? 그렇게 마음이 설레였던 건,  '느림'에서 왔었다는 걸 새삼 느낍니다. 미혜님의 글은 학창시절 수 없이 주고 받았던 손편지의 기억들을 느리게 건져 올립니다. 설레게 합니다. 본가에 가면 책장을 뒤져보려 합니다. 그 곳에 쌓아둔 편지 뭉치를 꺼내기 위해...기다리고 있게죠. 말 대신 펜으로 나를 설레게 했던 그 시절의 친구와 연인이... 느리게 꾹꾹 눌러 써 내려갔던 편지. 때로는 일기 보다 솔직하게 진심을 전하기도 했지요. '느림'은 진심을 꺼내는 마법같은 힘이 있으니까요. 애정과 지식을 전달할 수 있는 수단과 도구가 무한해진 지금. 손편지를 그리워하는 것은 느리게 써 내려갈 수 밖에 없는 대체불가능한 손글씨에 담긴 '마음'때문 이겠죠. ------ 편지를 썼어요. 사랑하는 나의 님께, 한 밤을 꼬박 세워 편지를 썼어요. 몇 번씩이...
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ㄴ조금만 아플께요...

아주 조금 아팠습니다. 그래서... 행복을 담으려고 노력 중 입니다. 어제... 마음이에게 쉼표(,) 한그루를 심어주었습니다. 쉼표(,)가 뿌리를 내리는지 마음을 간지럽게 하네요. 그 간지럼이 행복인 듯 합니다. "쉼표(,) 한 그루에 행복 한 그릇" "여러분은 행복 두 그릇 하세요!"  조금만 아플께요... 그러니까 우리, 많이 행복해요. #라이프 표류기 #표류기 답글 뭉치
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오늘은 ,쉼표-뉴욕행 티켓?

"오늘은 ,쉼표" 일주일 동안 시간의 여백을 찾지 못했습니다. 근 일주일만에 글을 남기네요. 새벽 0시를 조금 넘긴 시간에. 누군가 표류기한테 묻더군요. "널 뛰는 감정 기복을 어떻게 다스려야 하나요?" "감정을 어떻게 다스리세요" 라구요. 잠깐 동안 멈춰 서서 머리 위 하늘을 봐 우리 지친 마음 조금은 쉴 수 있게 할 거야. -곡. '한 걸음 더' 윤상. 가슴이 널 뛰고 감정 기복이 심할 때, 하늘 창가에 우두커니 서 봅니다. 명랑한 하늘을 보고 있노라면, 내 마음도 명랑해 지는 듯. 급격하게 뛰는 가슴이 이내 차분해 지더군요. 바람이 내리고 비가 불어도, 창가에 서면 그러한 감정이 수그러 듭니다. 표류기는 그러하더군요. 당신도 감정의 배낭안에 큰 쉼표(,)를  하나 쯤 넣어 두세요. 그렇게 쉬다 보면 배낭안의 쉼표가 당신 마음속에 들어갈 겁니다. 배낭안에 <째즈>도 몇 곡 있다면 금상첨화!  화이팅! "오늘은 ,쉼표" 마음이를 위해 쉼표(,...
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ㄴ아련한 그리움에...

애틋하게 사랑해 주셨던 할머니. 아주아주 꼬맹이 때부터 엄마는 항상 바쁘셔서 할머니품에서 자랐습니다. 제가 막내여서 유독 더 애틋해 하신 듯 합니다. 미혜님의 할아버지처럼 저의 할머니가 그렇게 사랑해 주셨죠. 할머니는 제가 사회에 막 첫발을 내딪었을 때 돌아가셨습니다. 밥을 먹을 때면 항상 밥숟가락에 생선이며 모든 반찬을 얹혀 주셨죠. 시장에 가실 때면 빠짐없이 따라나섰기에 저는 시끌벅적한 시장풍경에 익숙합니다. 지금도 시장을 좋아하는 이유가 그렇게 시작된 듯 합니다. 할머니는 한복을 자주 입으셨고, 곱고 단아한 비녀 머리를 하셨죠. 제가 살던 곳 아니, 그 넘어의 어느 곳에서도 그렇게 단아한 비녀 머리는 아직도 본 적이 없습니다. 해마다 메주를 직접만드셨습니다. 그렇게 된장, 고추장, 간장을 직접 담근 할머니의 된장찌개는 일품이었죠. 그래서 그 맛을 먹고 자란 제가 된장찌개를 잘 끓이나 봅니다. 녹두를 직접 갈아 고소한 녹두전도 자주 만들어 주셨습니다. 제가 좋...
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닭알에 관하여.ing...Ep1.

계란!  나는 늘 '닭알'이라 칭한다. 계란보다는 닭알이 더 입에 붙고, 친근하기 때문이다. 냉장고를 열어보니 닭알이 한 가득이다. 지난 번 <메모뭉치에 딸려온 친구>가 엊그저께 한 판을 두고 갔기 때문. 냉장고를 가득 메운 닭알을 보니 안먹어도 배부를까 했지만, 그건 아니다! 허기가 밀려든다. '삶아 볼까?' 닭알 다서 알을 삶았다. 그 중 세 알을 소금에 꼬옥 찍어 출출한 속을 달래본다. 먹기 좋은 완숙과 반숙의 중간정도로 매우 흡족한 닭알로 재탄생 했다. 근래 삶아 먹은 닭알 중 제일 맛이 훌륭하다. 편의점에서 사먹어 보았던 '감동란'보다 더 감동적이다. 오늘 삶은 닭알은 대성공! 가히 기억속 흔적으로 자리 잡을 만하다. ----- 추억. 닭알에 관한 추억은 누구에게나 있을터. "지금, 밀려오는 닭알의 추억이 있나요?" 표류기는 오늘 너무 피곤 한지라 내일이 지난, 어느 날 계속하고자 합니다. "그럼! 추억의 낙서는 나중에~, 안녕~"...
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감성82
술이 달다 달다 달다...
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ㄴ술이 달면...

"술이 달면 오늘 하루가 인상적 이었단 소리지." -이태원 클라쓰- 드라마 <이태원 클라쓰>에서 아버지가 박새로이한테 해준 말이 생각나네요. 참 잼나게 본 드라마 입니다. 개인적으로 이 드라마에 나오는 대사들이 마음에 많이 와 닿은 탓 이겠지요. 이야기와 더해지는 OST도 저를 끌어들이는데 크게 한 몫을 합니다. 개인적으로 끌렸던 가호-'시작' / 하현우-'돌덩이' 외 대략 11곡의 OST가 더 있습니다.<이태원 클라쓰>는 세계를 모아논 듯한 이태원을 배경으로 합니다. 불합리한 세상속에서 고집과 객기로 뭉친 청춘들의 반란과 각자의 가치관을 이야기하고 있습니다. 혹시 못보셨다면 강추! 부끄러운 술의 기억에 관한 저 표류기의 아팠던? 사연도 함께 나눕니다. #라이프 표류기 #표류기 답글 뭉치
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부끄러운 술의 기억

"왜 자꾸 술을 마시니?" 언젠가 내가 나에게 한 질문이었다. 몇 년의 시간이 흐른 지금, 다시 이 질문이 떠오른다. 이 질문이 떠오른 이유는, 백지우 얼룩커의 술만 먹으면 불편한 친구...라는 글을 먹으면서다. 이 글을 천천히 씹으면서 생각해 보았다. '나에게 술만 먹으면 불편한 친구는 누구인가?' 한참을 생각해보니, 나에게 가장 불편한 친구는 바로 나였다. "왜 자꾸 술을 마시니?" 나는 왜 습관보다 더 자주 술을 마셨을까? 그 때의 기억이 파도처럼 밀려든다. 마음의 구멍 승승장구하던 사업의 실패로 마음에 커다란 구멍이 나 있었다. 그 구멍은 내가 스스로 만든 것이지만, 나를 질질 끌고다니며, 한없이 빨아드리고 있었다. 마치 블랙홀 처럼.   "왜? 자꾸 술을 마시니?" - "잊을 라구." "무엇을 잊고 싶은데?" - "부끄러움..." "뭐가 그렇게 부끄러운데?" - "잊을 라구 술퍼마셔대는 내가." 나를 끌고 다니는 실패의 부끄러움이 더 커...
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ㄴ글 맛에 중독되다.

"오늘은 미혜님의 글을 못보는 걸까?" 점심시간이 한참을 지나도록 미혜님의 글이 올라오지 않아 마음이가 안달이 났었습니다. "와! 글이 올라왔다!!" 배고픔에 굶주렸다는 듯이 글을 먹었습니다. 저는 오늘 경외와 통쾌함과 먹먹함을 동시에 느낍니다. 허겁지겁 글을 먹고 있는 중에 저의 그 시절도 동시에 소환되더이다. 오늘도 맛있는 글 배불리 잘 먹고 갑니다. 고맙습니다. 글 맛에 중독되다. #라이프 표류기 #표류기 답글 뭉치
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오늘, 시간의 파도에 밀려온 것은?

오늘 시간의 파도가 메모뭉치 더미에서 <첫 번째 기억의 퍼즐조각들>을 싣고 왔습니다. 그 조각들을 하나씩 맞춰 봅니다. [하늘, 우울, 꽁보리밥, 실내 텃밭 채소, 친구1, 술사오셨오?, 행운목, 힘을 내요 미스터 리]-오늘 메모뭉치에 떠밀려온 퍼즐조각들 입니다. 여름으로 접어들기 전 어느 날. 메모로 추측컨데 대략 2년전 쯤일 듯. 비가 갠 후, 한껏 명랑해진 하늘 창가. '내 마음은 언제 쯤 명랑해 질까?' 괜시리 우울한 척 창가에 서 본 것도 잠시. 배고픔이 우울한 척을 포기하게 만든다. 마음이 꽁했으니 꽁보리밥을 해볼까?그 위에 감자 한 알. 포슬포슬 제법 맛나다. 삶아 먹을만 하다. 배는 잘 채웠는데 마음이 안달이 나있다. 마음이는 배만 채운 것에 질투가 난 탓. 그래서인지 유독 술 한 잔이 그립다. 마음을 달래보려고 실내 텃밭으로 시선을 돌려본다. 상추 두 포트가 잘 자라주고 있다. (친구1의 집에서 막 자라나기 시작한 애기 상추를...
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감성82
자세히 보아서 더 예쁜 달입니다
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ㄴ나는 언제 달을 보았던가...

요즘, 아니 언제 달을 보았던가... 잊고 살았습니다. 가끔, 아주 가끔 하늘을 올려다 보는 것을... 감성82님의 더 이쁜 달을 보고서야 잊고 있었음을 알게 되었네요. 오늘은 잊고 있었던 만큼 하늘을 올려다 볼까 합니다. 지금 당장요! #라이프 표류기 #표류기 답글 뭉치
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솔립
성인 여자이지만 기저귀를 씁니다
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ㄴ월경의 정치학-남성 권력

@솔립 얼룩커님의 글을 보고 자료를 찾아 보았습니다. 물론, 미디어를 통해서 @솔립님께서 말씀하신 내용들을 대략적으로  알고는 있었지만, 깊이있는 내용을 접하지는 못했습니다. 그닥 관심을 갖을 필요가 없었던 남성이기 때문입니다. 얼룩커가 되었기 때문에 얼룩소의 모든 이슈에 대해 관심을 갖고 있습니다. 월경의 정치학에서 박이은실님께서 말씀하신 내용 중에서 특히, 아래의 내용이 눈에 들어왔습니다. 월경에 관한 정보는 있는 그대로 자유로이 유통되기보다는 종교, 문화, 사회적으로 규제되고 걸러졌다. “남성권력의 목소리에 귀를 막”고 각기 다른 개별 여성들의 목소리에 귀기울이며 ‘있는 그대로 있게 하자’(‘Let it be’)고 말한다. 그의 제안은 언뜻 모호하고 정처없이 느껴지기도 하지만, 월경하는 몸에 가해지는 구체적인 억압 속에 놓인 사람들이 일상에서 작든 크든 어떤 정치적 실천을 할지 답을 찾아가야 하는 것이리라.  어떤 블로거의 분노 게이지가 풀 충전 된 상태로 ...
생활/사건사고
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alookso 데이터팀 김주원
[카우레터] 집안일은 공짜가 아니다
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ㄴ가사노동이 여성의 몫이라는 현실에 대하여

경제적 가치를 논하기 전에 <무급 가사노동이 여성의 몫>이라는 현실에 대하여 조선시대 바탕이 되었던 유교사상의 폐해가 현재 우리나라의 가사노동의 현실로 까지 이어져 온 듯 합니다. 다른 나라도 마찬가지겠으나, 여성과 남성의 위계가 대단히 엄격했고, 집안일 즉, 가사노동이 여성의 도리였고, 의무였으니까요. 우리나라만 놓고 보더라도 아직도 남아있는 유교적 사고방식 때문에 그것을 당연시하여, 노동이 아닌 여성의 의무로만 여겼기 때문일 것입니다. 우렁각시 그리고, 선녀와 나뭇꾼을 볼까요?우리가 어려서 재밌게 읽었던 이야기들 속에도 가사노동은 모두 여성의 몫으로 표현되고 있습니다. 언제쯤이면 가사분담이 공평하게 이루어 질까요?농경사회때는 남녀의 분업을 꾀했다치더라도 농경사회를 탈피한 현재에도 우리는 여성에게 너무 많은 가사노동을 강요하고 있는 것은 아닌지 묻고 싶습니다. 가사노동이 공평해 지는 그 날까지 천하무적 여성분들을 응원합니다. #라이프 표류기 #표...
생활/사건사고 · 노동/인권/사회 · 젠더/청년/교육
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메모뭉치-시간의 파도가 될까요?

책상 서랍 깊숙이 쳐박아 두었던 메모뭉치를 모두 꺼냈습니다.오늘은 그동안 잠자고 있던 메모를 깨워서 조각난 기억을 모두 소환해 보려고 합니다. 기억의 파편들이 모아지려면, 하루 종일 퍼즐을 맞추어야 할 듯 합니다. 기억이, 추억이 밀물처럼 달려 들까요? 시간의 파도와 어깨동무를 하려고 하니 잠시 설레였네요. #라이프 표류기
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H
무엇이 두려웠던걸까? (자작글귀)
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ㄴ실패의 어두운 시간을 두려워 했습니다

'실패'에 대한 어두운 생각 때문이 아니었을까요? 실패의 벽에 부딪혀 계속 나아가기를 두려워 했기 때문일 것입니다. 저 또한 그러했으니까요. 도전하지 못하는 이유는 인내심 부족과 실패에 대한 두려움이  가장 큰 요인이라고 많은 사람들이 말하고 있습니다. 앞으로는 실패에 연연하지 않고, 계속 나아가기로 마음을 굳게 먹었습니다. 얼마전 까지 저는 가장 어두운 시간에 서 있었지만, 제 자신의 최고의 힘을 발휘하기로 했습니다. 실패의 어두운 시간을 극복하기로 했습니다. 다시 도전하기로 했습니다. 저와 같은 모든 이들을 응원합니다.   #라이프 표류기 #표류기 답글 뭉치
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두리두리
쉼표...
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ㄴ쉼표...는 시간의 여백

시간에도 여백이 있다면 잠시... 남겨두셔도 좋을 듯 합니다. 가볍지 않게, 급하지 않게... 저 표류기 또한 그러하고자 노력합니다. #라이프 표류기 #표류기 답글 뭉치
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나는 아직도...
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나는 이제...

언젠가는, 아니 이제 곧. 다시 일어서고자 하는 목마름이 나를 지배하게 될 것이다. 마음우에 마음이 있어 그 마음이 서로 부딪히고 있다. 마음끼리 부딪혀 싸워 나가고 있다. 내 마음을 다시금 통제할 수 있기를... #라이프 표류기
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ㄴ살아가고 있는가, 죽어가고 있는가...에 대한 몸부림

한동안 죽고 싶다는 생각을 떨쳐내지 못하던 때가 있었습니다. 몸부림을 치며 쓰고, 그려 보았습니다. 한동안 벽에 붙여 놓고 생각하고 생각했습니다. 죽어가는 동안 살아가 보기로... 죽음을 생각한 시간에도 여백이 있다면, 잠시 남겨두기로... 미혜님의 글을 접하고 고뇌하던 시간들이 소환되어 올려봅니다. 현재는 "어떻게 살 것인가?" 에 대한 해답을 찾아가며 살아가고 있는 중 입니다. #라이프 표류기 #표류기 답글 뭉치
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텅빈 곳에서...여운을 느끼다?

어디로 갈 것인가.  막막한 심정에 기대어... 창가에 서봅니다. 마음속에서 부는 바람에 잎이 흔들 거리는 듯 합니다. 창가에  놓아 둔 행운목 뒤로 하늘이 슬퍼 보이네요. 바깥 풍경은 눈이 부시지만 씁슬하게 느껴집니다. 답답함... 자책만 계속 늘어가는 이유인 듯... 함께 한다는 건 이해한다는 말... 그러나, 누가 나를 온전히 이해할 수 있는가? 텅빈 곳에서 가득한 여운을 느껴 봅니다. 혼자만의 시간에 길들여 지는 것은 아닌지... #라이프 표류기
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나는 아직도...

나는 아직도... 사소한 일에 당황하고, 내심 화가 난다. 그리고 또, 그러함에 매번 후회하고, 반성한다. 마음이, 생각이, 넓지 못하고, 깊지 못한 까닭일 것이다. 나는 아직도... '가볍지 않게, 급하지 않게...' 를 실행치 못하고 있다. 여전히 마음이 가볍고, 급하기 때문일 것이다. 나는 아직도... 내가 먼저 배려하도록 노력하겠다는 다짐을 실행하지 못하고 있다. 내 스스로가 먼저 몸을 낮추지 못하기 때문 이리라... 나는 아직도... 내가 남에게 보여준 미소와 친절이 내게 다시 미소와 친절로 돌아오지 않으면, 아주 많이 서운한 생각이 든다. 여전히 마음의 수련이 부족하기 때문일 것이다. 나는 아직도...아직도 나는 그러하다. 오늘도, 아직도,'근심' 으로 가득찬 나의 존재 자체가 '민폐'가 되지 않도록 반성하고, 마음 공부에 더욱 더 충실해 지리라고 되뇌이고만 있다. "근심은 피할 수 있는 대책이 아니다.  근심도 자주하면 습관이 된다." 는 말. ...
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