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엄마도 그냥 실수할 수 있는 한 사람일뿐

상처받은 마음을 부여안고 오늘 집단상담 프로그램에 갔는데 도움이 되는 이야기를 좀 들었다. 특히 엄마와의 충돌에 대해서 '엄마는 이제 날 어떻게 할 수 있는 나보다 큰 어른이나 나의 생사여탈을 쥐고 있는 사람이 아니라, 그냥 실수도 할 수 있고 잘못 생각할 수도 있는 사람'일뿐이라는 깨달음이 들었다. 그래서 마냥 무섭게만 보지는 말아야겠다, 라는 생각이 머리와 가슴으로 왔다고 할까. 물론 다시 내 앞에서 엄마가 다다다- 하면 혼이 쏙 둘러빠지겠지만 이젠 내게 그렇게 말하는 것들이 무엇이든 옳고 강제적으로 따라야하는 게 아니라 내가 선택할 수 있는 것이라고 생각하면서, 날 보호하는 방법, 내 인간으로서의 권리는 지키는 방법도 배워야 하겠다. 엄마도 사람이고, 나도 사람이니까. 엄마가 나에게 해댈때, 내가 어린이같이 느끼기 때문에 아마도 더 상처를 받는 것 같다. 나는 이제 어른이고 내가 그녀에게 꼭 교정받고 혼나야할 사람은 아닌 것이다. 계속 생각해야지. 나와 당신은 다른 사람...
생활/사건사고
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귀기울여 주는 귀

나는 심리상담대학원에 가기 위해 공부중인데 기본적으로 모모처럼 되고 싶은 것 같다.  미하엘 엔데의 모모 중 인상 깊었던 부분. ---------------------------------------- 꼬마 모모는 그 누구도 따라갈 수 없는 재주를 갖고 있었다. 그것은 바로 다른 사람의 말을 들어 주는 재주였다. 그게 무슨 특별한 재주람, 남의 말을 듣는 건 누구나 할 수 있지. 이렇게 생각하는 독자도 많으리라.하지만 그 생각은 틀린 것이다. 진정으로 귀를 기울여 다른 사람의 말을 들어 줄 줄 아는 사람은 아주 드물다. 더욱이 모모만큼 남의 말을 잘 들어 줄 줄 아는 사람도 없었다. 모모는 어리석은 사람이 갑자기 아주 사려 깊은 생각을 할 수 있게끔 귀기울여 들을 줄 알았다. 상대방이 그런 생각을 하게끔 무슨 말이나 질문을 해서가 아니었다. 모모는 가만히 앉아서 따듯한 관심을 갖고 온 마음으로 상대방의 이야기를 들었을 뿐이다. 그리고 그 사람을 커다랗고 까만 눈으로 말끄러...
문화/예술
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엄마도 섭섭했어?

요즘 엄마와 나의 관계는 전보다 조금 더 나아졌다고 생각한다. 얼마 전부터 엄마가 나를 딸로, 자식으로 자기 나름으로는 사랑했다는게 조금씩 믿어지기 시작했다. 그 사랑의 방식이 다정한 것이 아니고, 입고 먹이는 것에 취중했으며 사는게 너무 힘들었던 엄마의 성격 자체도 그닥 다정하지 않았기에 나는 그토록 외로웠고 누군가 말한 것처럼 힘들때 그품에 달려가고 싶은 따뜻한 '엄마'는 절대 아니었지만 그래도 말이야.     엄마에게 마음을 조금 여니 새로 알게된 게 하나 있었다. 그 강해보이는 엄마도 나와 이야기하면서 조금 살짝(나만큼은 아니지만) 서운했던 게 있었다는 것.     나는 엄마가 강하게 나를 내리누른다고 생각하고, 냉정하다고 생각했기에(그렇게 느끼게 행동하거나 말하기도 했고)  엄마가 나를 걱정해서 하는 말들을 잔소리, 나를 억압하고 참견하고 못마땅하게 여겨서 비난하는 말이라고 생각했다. 엄마에게 어릴때부터 말로 상처받은 적이 많았기에 나를 또 말로 해칠 거라 생각했던 것...
생활/사건사고
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엄마아빠재판소 작가의 말

엄마아빠재판소에서 마음속 하고 싶었던 말을 실컷 해 봐요! 아주 오래전에 나는 동그란 안경을 끼고 책만 보는 얌전하고 착한 아이였어요. 앗, 여기까지 읽고 ‘에이, 뭐야 자기 자랑하나?’ 하고 책장을 덮을 친구들이 있을까봐 걱정이네요.  하지만 착한 게 꼭 좋은 것만은 아니었답니다. 나는 자주 하고 싶은 말을 꾹 참고 살았거든요. (사실은 버릇이 되어서 지금도 좀 그래요. 안 그러려고 연습 중이랍니다! 파이팅~)  마음속에선 할 말이 무척 많았지만 나는 제대로 이야기해 본 적이 없었어요. 왜 그랬을까? 어른이 된 나는 어릴 때의 ‘나’에게 그게 궁금했답니다. 그래서 눈을 감고 내 마음속 어린아이에게 자꾸 말을 걸기 시작했어요.  내가 자기편인걸 알았는지 아이는 그제야 말을 마구 쏟아냈지요. 이 책은 그 이야기들이 씨앗이 되어서 만들어진 거랍니다.  ‘엄마아빠재판소’는 언제나 어린이들의 편인 친구들이 있는 곳이에요. 슬프거나 힘든 일이 있을 때 ‘엄마아빠재판소’를 ...
문화/예술
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나는 내가 알아주어야 한다

요며칠 나는 비몽사몽으로 지내면서 오늘 아침 또한 꿈결인지 잠결인지 모르게 지나가고 있었다. 이렇게 마음이 약해질 때면 어김없이 찾아오는 어린 시절의 기억들이 하나, 둘, 셋, 넷... 마음속에 떠오르며 나를 괴롭히고 또 괴롭혔다. 한참을 내맘대로 사라져주지 않는 그기억에 힘들어하다, 나는 문득 깨달았다.   나자신조차, 저 기억속의 9살, 12살, 15살... 소녀들의 아픔을 알아주지 않고 있다는 것을. 나는 내상처들이 아프다, 아프다 누누히 말해왔지만 나자신조차 그 상처속의 아이가 얼마나 아픈지 사실은, 제대로 알아봐주지 못하고 살아왔던 것이다.    남에게 말했을 때 '참 힘들었겠구나' 라는 말도 들어봤고 '정말 살아남느라 고생했다'라는 말도 들어봤다. 그래서 그들이 나는 안 우는데 내 얘기를 듣고 울어준다거나 귀담아주는 것에 위로를 받았었다. 하지만 나는 그이야기들을 하면서 제대로 감정을 느낀 적이 없었다. 어쩔땐 나조차도 이해할 수 없게, 말하면서 눈으론 눈물을 ...
생활/사건사고 · 건강/보건
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정신을 조율하기 - <월플라워>을 보고

<월플라워>를 267쪽까지 읽었다. 조금 있으면 다 읽어 아쉽다. (이제 다 읽었다) 소설도 영화처럼 마음에 들었다. 영화에 안나온 인물들의 뒷이야기들을 알수 있어서 좋았다. 찰리는 남자이고 고등학생이지만 나랑 비슷한 점이 많다고 느껴서(이렇게 느낀 미국의 10대들이 이미 많은듯 하지만ㅎ) 좋았다. 특히 정신을 잘 조율하지 않으면 이상해질 수 있는 상태가 잘 묘사되어 있어서 좋았다. 나도 예전보다는 괜찮지만 찰리처럼 관리를 해줘야한다. 안 그럼 또 '이상'해질수 있으니까.  그래서 어쩐지 이 소설을 읽으면서 내 정신의 불안정한 상태를 잘 이해해 줄 수 있는 친구를 만난 것 같아 좋았다. 찰리도 친구와 선생님, 가족, 의사의 도움 그리고 자신의 노력으로 조금씩 좋아지고 현실에 '참여'하며 자신의 인생을 찾아가고 나아가기 시작했다. 나도… '현재의 우리가 되는데에는 아주 많은 원인들이 있는것 같아. 우리들은 그런 원인들에 대해 대부분 전혀 알수가 없을거야. 하지만 ...
문화/예술 · 건강/보건
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글은 재주가 아니라, 자기 마음을 글자로 쓰는 것

나는 글재주가 없어... 라고 흔히들 말하지만그런 말은 사실은 없는 말인지도 모른다.  글을 쓰는 건 재주, 재능 자랑을 하려고 하는 게 아니라쓰고 싶어져서, 자기 마음을 글자로 기록하고 싶어져서인데... 말하고 싶은, 쓰고 싶은 혹은 들려주고 싶은 이야기가 있어서인데.  노래도 마찬가지구.쓰고 싶은 말을 쓰는 연습을 꾸준히 성심으로 하면 되는 것일텐데. 물론 이왕 하는 거 잘 하고 싶어지는 건 어쩔 수 없는 것이겠지만,다른 사람들도 좋아해주고, 공감을 하게 된다면 기쁜 일이겠지만. 그래도재주가 먼저가 아니고 표현하고 싶은 마음이 먼저인데.예술이 먼저가 아니고 사람이 먼저인데.행복해지려고, 자신에게 솔직하려고, 하고 싶은 일을 열심히 하고 싶어서 하려고 하는 건데...  "나는 직업으로 이 길을 선택한 것이 아니고, '삶의 방식'으로 선택했다." 라는 화가 요시토모 나라의 말이 어쩐지 이제야 확실히 이해된다. ... 자꾸 잊어버릴라구 그런다.누군 나보다 더 재능...
문화/예술
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좋은 글을 쓰는 거의 유일한 방법
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글 잘 쓰는 법은 무얼까?

나는 어린시절부터 책읽기와 글쓰기를 좋아했다. 책읽기는 불행한 집안환경에서 도망치기 위해 좋아했고, 글쓰기는 그래서 불행했던 나의 마음을 표출하기 위해 했다. 잘하고 싶어서 했던 것은 아니고 그냥 쓰지 않으면 살 수가 없어서 살아남기 위해 쓴, 생존을 위한 글쓰기였다. 그렇기 때문에 글쓰기 기술에 신경을 쓸 여력은 없었다. 그냥 나는 미칠 것 같은 내 심정에 대해 계속 쓰고 또 썼다. 계속 솔직하게 썼더니 글쓰기 기술도 자연스럽게 조금씩 나아진게 아닌가 싶다. 그렇지만 기술에 대해 생각을 안해서 그런지 내글에는 은유와 직유 같은 비유가 별로 없는데 이점은 내년에는 좀더 생각해보고 싶다. 아름다운 미문을 쓰고 싶은 생각은 거의 없었지만 이제 조금 삶에 여유가 생겼기에 그런쪽도 생각해보고 싶다. 글을 쓴다는 것은 단순한 기술적 테크닉뿐아니라,  개인의 경험과 삶을 바탕으로 성숙된 신념을 글이라는 생각을 담을 수 있는 그룻에 오롯이 담아내고자하는 의지와 노력이 필요하다.'     ...
문화/예술
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조울증을 관리하기

나는 몇 년 전까지만 해도 내 병이 우울증인 줄 알았습니다. 그런데 항우울제를 아무리 많이 먹어도 내 병에는 듣지 않았습니다. 항우울제가 효과가 없는 사람도 있다고 하니까 그런가 보다 생각했지요. 그런데 조울증이란 병의 존재를 알게 되고 나서 문득 내가 그 병에 아닐까? 하는 생각이 들었습니다. 왜냐하면, 나도 약하지만 조증일 때가 있는 것 같기 때문이었어요. 조증이라는 것은 쉽게 말하면 기분이 위로 상승하여 들뜬 상태가 계속되는 것입니다.       찾아보니까 조울증 중 양극성 장애 2형은 우울이 길고 약한 조증(경조증)이 있는 병으로 나의 증상과 비슷했습니다. 다니던 정신과 의사에게 말해 조울증약을 처방받아 먹었습니다. 그러자 2개월 만에 나의 증상은 많이 좋아졌어요. 참 놀라운 일이었지요. 나는 우울증이 아니라 조울증이었던 거예요. 의사도 눈치채지 못했던 일이지요.       좀 더 일찍 내가 양극성 장애 2형이라는 것을 눈치챘다면 얼마나 좋았을까요? 좀 덜 고생할 수 있...
생활/사건사고 · 건강/보건
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친족 성폭력을 겪은 분들을 위해

저는 친족 성폭력 생존자입니다. 가해자는 친오빠입니다. 어쩌면 무척 무거운 이 말을 저는 이제 그냥 조금은 무심히 얘기할 수 있게 되었습니다. 왜냐하면 저는 사는 것처럼 살고 싶어서 전생애를 걸고 열심히 심리치료를 받았거든요. 그래서 지금은 친족성폭력 트라우마에서 많이 자유로워졌습니다. 언제나 악몽에 시달리고 가위에 눌리고 눈뜨고 있는 동안 트라우마에 고통받고 살아온던 제가 나아진 방법은 사실 다들 아는 방법들입니다. 정신과에 가서 증상을 낫게 해주는 약을 처방받고 심리상담을 받고 자신을 돌보는 일을 하고. 그과정을 어떻게 했는지 말해보겠습니다. 우선 남들이 갖고 있지 않은 트라우마를 가진 사람들은 타인과 거리감을 많이 갖는다고 생각합니다. 동질감을 느끼기 어렵죠. 저는 너무 힘들었던 어느날 그제야 성폭력전문상담소가 있다는 걸 알게 되어서 전화를 해보았습니다. 연결이 쉽진 않았지만 연결되었고 상담을 하다가 한달에 한번씩 성폭력생존자들이 모이는 자조모임이 있다는 것을 알게 되...
노동/인권/사회 · 젠더/청년/교육 · 건강/보건
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타인의 장점 2. 체취 - 너의 체취 속에서야 난 진짜 숨을 쉰다

전쟁같은 하루를 마치고 후줄근해진 양복 속에 담겨 집에 돌아오면 늦은 밤일 때가 많아. 너는 항상 내가 돌아올 때 현관문을 직접 열고 쇳가루처럼 차가운 공기를 내뿜고 오는 날 맞아주고 싶어했지. 하지만 애석하게도 넌 초저녁잠이 너무 많아. 잠이 많은 것도 참 귀엽지, 넌. 쿡쿡. 작은 원룸이라 문을 열면 바로 방이 훤히 보이는데도 넌 문여는 소리도 못 듣고 콜콜 잠들어있기 일쑤야. 너도 알지? 네가 잠버릇 험하다는 거. 겨울에도 얌전하게 이불을 덮지 못하고 있고 이리저리 굴러서 항상 내가 자다 다시 덮어주곤 했잖아. 이불을 덮어주면 잠결에도 넌 '응?'하는 콧소리를 내며 내품을 찾아 새끼동물처럼 꼭 매달렸어. 그곳이 당연히 있어야 할 곳이라는 듯. 킁킁킁, 내 냄새를 맡고 안심하며 다시 잠드는 너의 따뜻한 몸. 그 순간이 좋아서 가끔 곤하게 자는 널 깨웠는지도 모르겠다. 네가 날 기다리다 그렇게 무방비 상태로 잠들어 있는 걸 보면 난 구두를 벗고 올라와 넥타이를 풀며 가만히 네...
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타인의 장점 1. 체온

언제부턴가 그녀는 속쓰림을 자주 느꼈다. 심할 때는 배를 붙잡고 꼼짝도 못한 채 앉아 식은땀을 흘릴 수밖에 없을 때도 있었다. 증상이 잦아지자 그녀는 가방 안에 비상약으로 겔포스와 바나나 따위를 넣고 다녔다. 공복일 때 더 쓰렸던 것이다. 처음에는 위산을 좀 중화시켜줄까 해서 우유를 먹기도 했지만 구역질만 올라올 뿐 별 효과가 없었다. 겔포스도 먹을 때 입에서 느껴지는 그 비릿한 텁텁함이 잠시의 위안을 줄 뿐 큰 효과가 없긴 마찬가지였다. 하지만 별다른 방법을 모르는 그녀는 습관적으로 겔포스를 삼키고 바나나를 씹었다. 병원에 가봐도 위궤양인 것 같다며, 내시경을 하자는 말을 할 뿐 뾰족한 방법은 알려주지 않았다. 처방해준 약도 큰 도움은 되지 않았다. 위내시경은 왠지 꺼려졌다. 눈을 뜬 채로 입 안을 통해 내장까지 관이 들어간다는 게 상상만 해도 끔직했다. 무언가 침입받는 느낌이었다. 비싸지만 수면 내시경은 좀 괜찮다던데 방학 때 아르바이트를 해서 한번 받아볼까 생각도 했지만 ...
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그 모든 일에도 불구하고 나는 살아간다

친부에 의한 친족성폭력으로 자살한 21살짜리 여성의 기사를 보고 마음이 많이 아팠다. 경찰에서 잘 처리를 안 해줘서 많이 좌절했다고 한다. 그 기사를 읽으며 내게 일어났던 일들이 떠올랐다. 나는 나를 스토킹한 구남친에 의해 강간을 당한 일이 있었다. 남자의 힘을 못 이긴다는 것을 느꼈을 때의 무력감, 새벽에 집에 간신히 돌아오던 길이 아직도 생생하다. 웃프게도 나는 어릴 때 친오빠에 의해 친족성폭력을 겪은 일이 너무 고통스러웠기 때문인지 생각보다 크게 상처를 받지는 않았다. 나는 크면서 혹시라도 또 강간을 당하면 너무 고통스러워 죽을 거 같았는데 그렇지 않았다. 경찰에 신고할까 생각도 했지만 그동안 보아온 것으로 봤을 때 내가 받을 2차 가해가 더 클 것 같아서 그냥 포기했었다. 가끔 그때 신고했으면 어떨까 생각도 들지만 역시 나는 안 했을 것 같다. 신고를 할까 말까는 오직 피해자의 의사에 맡겨져야 한다고 생각한다. 내가 상처를 덜 받은 이유 중 또 하나는 그동안 읽어온 책과...
생활/사건사고
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사람은 누구나 고귀해

온라인에선 사람들 접하는게 괜찮은데 오프라인에선 아직도 좀 어렵다. 그때마다 <마음이 아플 땐 불교심리학>책에서 본 모든 인간안에는 고귀함이 있다는 말을 떠올려본다. 사람은 무서워할 존재가 아니고 존중해야할 존재라고 생각해본다. 물론 아닌 사람도 있는것 같지만. 중고등 때 사람과 말을 안하고 친구를 안 사귀고 책만 본 영향은 참 오래 가는구나 싶다. 그때의 나는 그럴수밖에 없었지만. 여전히 인간관계는 나의 숙제이다. 이제부터 조금씩 풀어나가보자. 혼자 어려우면 채팅 상담도 가끔 받고 새 정신과의사샘과도 이야기해보구. 여태까지 온라인 인간관계에 만족해서 관계고민 안했었는데 이제 대학원도 가게 되면 사람 많이 만날테니까 조금씩 배워나야할듯 해
생활/사건사고
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트위터에 대한 사랑

트위터를 일론 머스크가 인수하고 계속 불안불안한 시절을 보내고 있다. 트위터는 내게 단순한 sns 보다 큰 의미를 지니고 있기 때문이다. 나는 우울과 무기력이 심할 때 트위터를 시작했고 나의 고통을 여과없이 솔직히 썼었다. 그런 사람을 팔로우할 이는 없을 거라 생각했는데 조금씩 내글을 읽어주는 사람들이 생겼다. 나는 운이 좋았다. 어린시절 책으로 도피한 덕분인지 글을 그럭저럭 쓸 수 있게 되었고. 고통을 글로 계속 써왔는데 어느새 트친들이 많이 늘어나있었고 내글에 위로받았다는 분들이 있었다. 나는 그말들을 들으며 위로받았고 내삶이 인정받은 기분이 들었다. 내가 많이 나아진건 트친들 덕분이 크다. 피부양자에게서 받았어야할 조건없는 수용과 인정을 나는 트위터에서 받았다. 그 은혜 잊지 못한다. 내가 글을 쓸 수 있어서 참 다행이다.
생활/사건사고 · 산업/기술/IT
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살아있으니까 귀여워

2018년쯤에 그린 그림일기입니다. 이걸 그리고 기분이 참 좋았어요.  이걸 읽는 당신도 귀여운 사람입니다.
문화/예술
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[나의 상담일지-조제 2] 연극, 최면, 미술, 무용 치료를 접해보기

집단치료를 끝내고 조금은 나아졌지만 역시 아직도 내 상태는 불안정하기 짝이 없었습니다. 지금은 그 생각이 잘못된 것임을 알지만 너무도 괴로웠던 나는 ‘어서 빨리, 단숨에!’ 낫는 방법을 열심히 찾았습니다. 그래서 다양한 치료방법들을 경험해볼 수 있었습니다. 그것들은 연극치료, 최면치료, 미술치료, 무용치료입니다. 다양하지만 내가 경험한 것들을 한 회기거나 몇 회기밖에 안 되는 경험들이므로 깊이 있는 경험들은 안 될 수도 있습니다. 다만 그 치료들이 어떤 식으로 진행되는지 궁금한 분들에게 도움이 될 것 같아 쓰려고 합니다.           1) 연극치료 연극치료는 어떤 연극치료 연구소에서 하루 무료로 참여해볼 수 있는 날에 가서 경험해보았습니다. 티비에서 나오는 연극치료들은 어릴 적 트라우마를 금방 눈물과 함께 없애고 말끔하게 만들어준다는 느낌이 있었기 때문에 나는 큰 기대가 있었지요.      연극치료는 각자 자기 마음 속의 이야기를 모인 사람들 앞에서 연극의 배우가 된 ...
건강/보건 · 생활/사건사고
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우울의 습관

조울증이 좀 나아지고 상황적으로도 우울해 할 이유가 없는데 문득 정신을 차리면 기분이 살짝 우울로 넘어가려고 할 때가 많습니다.  뇌과학책에서 보면 뇌의 회로 연결이 우울쪽으로 많이 되어 있어서 그렇다고 했어요. 우울하지 않은 쪽으로는 뇌 연결이 잘 안 되어 있는 거지요.  뇌의 연결이 우울하지 않은 평온쪽으로 가려면 어떻게 해야할까요? 우울로 갈 때 딱 인식하고 다른 쪽으로 살짝 방향을 바꾸어 주어야 합니다. 그걸 반복하면 그쪽으로도 길이 나는 것이지요.  그러려면 정신을 놓고 있으면 안되고 자신을 잘 살펴주어야 해요.  예전에는 우울이 너무 깊어서 이것이 불가능했는데 요즘은 다행히 깊지 않은 우울이라 가능합니다. 기분도 습관이라는 것을 계속 인식하고 다른 좋은 습관쪽으로 넘어가게 연습하고 있어요. 쓸쓸함이나 외로움도 습관일 때가 많더라구요.  물론 실제로 우울하거나 외로운 게 마땅한 상황에서는 그 기분을 부인하지 않고 바라봐 주어야겠지요.  마음 상태를 잘 유지하는...
생활/사건사고 · 건강/보건
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트라우마의 입구

저기 트라우마로 통하는 구멍이 있다. 아파서 가까이 갈 수도 들여다 볼 수도 없다.하지만 분명히 있다. 나는 이 구멍을 오랫동안 가지고 살아왔다. 저안에 무엇이 있는지도 잘 알고 있다. 이 그림을 그릴 때 나의 트라우마에 입구를 만들어주고 싶었다. 억업되거나 회피하지 않고 내가 준비가 되었을 때 트라우마의 입구로 들어가 직면하고 싶었다. 입구 주위에는 아프다는 느낌을 주고 싶어서 붉은 색으로 상흔을 남겼다. 트라우마의 입구는 마치 피딱지가 생긴 피부처럼 느껴지게 그렸다. 트라우마는 소외되고 억업되고 회피되기 쉽다. 하지만 피가 날 듯한 아픔을 견디고 들여다본다면 우리는 조금씩 치유될 수 있다. 트라우마를 들여다 볼 때는 혼자서가 아니라 심리적 도움을 줄 수 있는 전문가와 함께 일 때 좋다. 그들과 이야기하면서 트라우마의 안으로 들어가보자. 생각보다 덜 아플 수도 더 아플 수도 있다. 트라우마를 견디고 발설하고 건너가 보자. 멀리서 봤을 때는 무섭고 엄두가 안 나지만...
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나의 어린시절이여

이 그림을 처음 그릴 때는 사람의 얼굴이 나올 거라는 걸 알지 못했다. 단지 검은색과 핏빛처럼 붉은 물감으로 캔버스를 가득 채우고 싶었다. 붉은 물감을 나이프로 긁고 뿌리고 하다가 나는 깜짝 놀랐다. 마치 비밀로 캔버스 속안에 숨겨져 있던 그림처럼 눈이 커다랗고 겁먹은 듯한 표정의 소녀 얼굴이 드러났던 것이다. 그 얼굴을 보는 순간 내가 표현하고 싶었던 것은 바로 이것이라는 생각이 들었다. 나는 어린시절의 나를 그리고 싶었던 거였다. 어린시절의 나는 이렇게 핏빛처럼 끊임없이 상처입으며 겁먹은 눈동자로 하루하루를 보내고 있었다. 그어디에도 구원은 없었다. 그런 여자아이를 그려서 나라도 기억해주고 간직하고 싶었다. 비록 지금의 나는 많이 평온해졌어도 내게 그런 시절이 있었다는 것을 잊어버리고 싶지는 않았다. 왜냐하면 내가 기억해주지 않으면 그 두려움에 떨던 소녀를 알아줄 사람은 아무도 없기 때문에. 그렇게 되면 너무 안스러울 것 같았다. 이 그림을 그렸기 때문에 어린시절의 ...
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