재재나무
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눈이 왔습니다

 밤새 눈이 왔습니다. 아침은 눈을 치우는 비 소리로 요란하게 시작했어요. 나는 창을 열고 밖을 내다보며 눈이 왔구나, 라고 중얼거렸습니다. 얕은 골목에 노인 한 분이 끝없이 비질을 하고 있었어요. 내려가볼까 하다가 그만두었습니다. 오랫동안 길렀던 머리카락을 짧게 자른 탓인지, 목덜미로 한기가 훅 끼쳐와서 나갈 엄두가 나질 않았습니다. 짧은 머리 덕분인지 그 많던 생각들도 덤풍덤풍 잘려나가 빈 껍데기 같아졌어요. 얼마나 다행인지요. 생각만 많은 나에게는 생각을 줄이는 일이 중요하니까요.  그곳에도 눈이 왔나요? 서울은 눈과 함께 강한 한파가 찾아와 문을 꼭꼭 닫은 집에서도 추위가 느껴집니다. 아이가 있는 전방은 아마도 눈세상이 되었을것 같아요. 눈을 치우는데도 또 그만큼의 눈이 금방금방 쌓인다는 그곳이요. 당신이 있는 곳은 따뜻했으면 좋겠어요. 아프지도 않고 서럽지도 말았으면 좋겠어요. 혹여 눈이 오더라도 포슬포슬 따뜻하게 위로를 건네는 눈이었음 좋겠어요.  이제 찻물을 올...
생활/사건사고
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오늘의 나는

 인내심이 강한 편이다. 화를 잘 내지 않지만 한 번 화를 내면 겉잡을 수가 없다. 화를 냈을 때 여러가지 생각이 교차하고 그 생각들 때문에 화가 쉽게 가라앉지 않는다. 오래 참아서 상대방은 다 잊어버린 일까지 떠오르며 화가 난다. 가끔 화를 내는 나를 감당할 수 없어서 더 화를 참는다. 그러다 메가톤 급으로 폭발을 하는 게 문제다. 싫은 것을 싫다고 말 할 수 있는 것도 용기다. 조금 싫지만 상대방이 좋아하니 꾹 참고, 힘들고 불편한데 이 정도는 괜찮아 하다가 좋은 건 좋다 말하고 싫은 건 싫다 따박따박 말하는 상대방에게 싫은 감정이 쌓이고 쌓인다. 나이가 들어서 편한 것은 감정이 쉽게 흔들리거나 놀라는 일이 잘 없다는 것이고, 반면 나이가 들면서 달라진 건 관계를 유지하기 위해 많은 노력을 하지 않는다는 것이다. 굳이 애써 나를 닦달하면서까지 견뎌야 할 관계가 무의미 해진다는 것. 어떻게 생각하면 참 슬픈 일이고 어떻게 생각하면 참 다행이다. 더는 오래 참지 않아도 되니까...
생활/사건사고
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박순우(박현안)
여전히 지독히 나이지만,
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몸살

 이별은 늘 창문에서 이루어졌다. 때로  창 안에 있기도 하고 때로는 창 밖에 있기도 했다. 창 밖을  두고 오는 날에는 무던히 열이 나고 뼈 마디가 시린 몸살이 났다. 창을 사이에 두고 손바닥을 마주했던 날, 길이 어긋난 손금과 손금들이 운명처럼 만나던 날, 감각과 운명은 한층 더 가까워졌지만 서로에게 난 창들을 뒤로 한 채 각자의 길을 가야 했다. 삶은 늘 전쟁 같았고 전쟁은 또 다른 전쟁을 낳아 이별만이 종전을 선언하게 했으니까. 여전히 창 밖을 세워 둔 날, 창 안에서 먼 산만 바라보던 날, 창문으로 난 소심한 길을 따라 덤불을 헤치고 가고 싶었던 날, 그러나 가지 않았다. 창을 바라보는 눈과 반대로 먼 산을 바라보던 눈. 어쩌면 운명은 창 안과 밖의 사랑인지도 모른다. 창을 두고 하는 이별이 아닌 창을 두고 하는 사랑. 창 밖에서 머리를 떨구던 순간 나는  보았다. 그러나 다시 머리를 들기도 전에 창은 그 자리를 떠났다. 
노동/인권/사회 · 생활/사건사고
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나의 이름은

  엄마가 돌아가셨다. 30년 투병에 15년 동안 12번의 수술을 했다. 그리고 마지막 2년은 요양 병원에서 죽음을 기다렸다. 엄마가 돌아가시자 말할 수 없는 수많은 감정들이 요동을 쳤다. 대부분의 병원 생활을 내가 책임지고 돌봐서인지 남아도는 시간을 어찌할 바를 몰랐다. 죽을 것 같은 심정이 때때로 올라왔다. 모든 것이 멈추었다. 그 자리에서 내가 아닌 나를 보게 되었다. 그간의 나는 어디로 갔을까. 그때 오랫동안 모른 척 살아왔던 글쓰기를 다시 시작했다. 쓰지 않고는 살 수가 없었다. 그리고 세상과 소통하기로 했다. 세상과 단절된 시간이 길었고 세상으로 나오려고 하자 이름이 필요했다. 어떤 이름을 써야 할까? 여기저기 닉네임을 요구하는 곳이 많았다. 이름이 없었던 것은 아니지만 너무 튀는 성씨여서, 세상에 동명이인이 한 명도 없을 것 같아서, 익명의 자유를 누리지 못 할 것 같아서... 절치부심 작명에 들어갔다.  '**사랑' 처음 내가 지었던 나의 닉네임이었다. 아이가...
문화/예술 · 생활/사건사고
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진영
귀 좀 기울여 주소서
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정전...그리고,

 여행에서 돌아오는 날 밤, 도시는 안개에 쌓이고 비가 처량하게 내리고 있었다. 자정이 넘어야 도착한 집에 대충 짐을 부려 놓은 채로 잠이 들었다. 시차 때문인지 자다 깨다를 반복하고 느즈막히 일어나 겨우 아침 겸 점심을 먹었다. 일주일 만에 복귀한 집이라 창문을 죄다 열어놓고 식사를 했는데 어찌나 바람이 많이 불던지 바람이 창을 닫아버렸다. 아들은 그런 바람은 처음 보는지라 꽤 놀라 했으나 바닷가 출신인 나야 태풍 철이면 늘 보던 바람이라 그러려니 했다.  늦은 식사를 끝내고 설거지를 할 즈음 바람의 세기가 거세어지더니 그만 전기가 나갔다. 강풍으로 인한 정전인가보다 하고 대수롭지 않게 여겼다. 그래도 혹 우리 집만 나간 건 아닌가 하는 불안감에 이웃의 동태를 살피니 모두 불이 나간 상태였다. 얼마간의 시간이 흐른 뒤 여기저기서 안부를 묻는 문자가 오고 그제야 도시 전체가 정전 사태인 것을 알았다. 물론 그렇다 해도 대수롭지 않게 여긴 것이 사실이다. 이정도 쯤이야 라고 생각...
노동/인권/사회 · 기후/환경 · 생활/사건사고
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두시간

두 시간      오는 데는 순서가 있어도 가는 데는 순서가 없다는 말은 죽기 전의 말이다. 죽은 자들은 순서를 지켜야 한다. 화장터에는 순서를 기다리는 줄이 길었고 우리도 번호표를 받고 슬픔을 유예한 채 기다려야 했다. 순서를 기다리는 동안 사람들은 가지가지각색의 예를 올렸고 원하지 않았지만 앞선 사람의 다 타버린 시신이 나오는 것을 지켜보았다. 두 시간은 길었다.  시신이 시뻘건 불구덩이로 들어갈 때 잠시 잊었던 눈물이 낯설었다. 두 시간은 슬픔을 잊기에 충분한 시간이었던 걸까? 뼛가루를 받아 안고 봉안당으로 가는 길, 우리는 충분히 피곤했다. 누구도 주저하지 않고 눈을 감았다. 엄마가 없는 집에 돌아와 각자의 방으로 흩어졌다. 거실에 어둠이 내려앉았다. 아무도 불을 밝히지 않았다. 적막이 숨소리조차 집어 삼켰다.   엄마의 자궁 속에 누워있는 아이처럼 어둠을 등지고 웅크리고 누워있던 나는 갑자기 맹렬한 허기를 느꼈다. 느리게 몸을 움직여 부엌으로 갔다. 식탁 한 귀퉁이...
문화/예술 · 사상/철학/역사 · 생활/사건사고
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박순우(박현안)
더 많이 걷는 날들이기를
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걷는다

 늘 알람을 맞춰 놓고 잠이 든다. 늘 알람이 울리기 전에 깬다. 오래된 습관은 자연스럽게 나를 일으킨다. 가스렌지 위에 주전자를 올려 물을 끓인다. 물이 식을 동안 옷을 갈아입는다. 물을 마신 후 집을 나선다. 아침마다 나의 루틴이다. 날마다 걷는다. 걸어야 살 수 있을 것 같기도 하고 그렇게 나오지 않으면 집을 나설 일이 별로 없다. 출근을 하는 것도 아니니까. 하늘도 보고 상쾌한 공기도 마시면서 걷는다. 어느날은 무아지경으로 걷기도 하고 어느날은 방송을 듣기도 한다. 걷다 보면 생각이 많아진다. 귀로 들리는 건 말인데 무슨 말인지 하나도 모를 때가 있다. 생각에 몰입하게 된다. 해답이 없던 문제들이 명료해지고 생각지도 못 한 해답을 찾기도 한다. 그러나 대부분 아무 생각 없이 멍하게 걷기에 열중한다. 자주 하늘을 올려다 본다. 비바람이 거세지 않으면 우산을 쓰고 걷는다. 그런대로 괜찮다. 걷다가 보면 살아진다. 보통의 아침/정리움       나무는 제자리에 서 있다...
생활/사건사고 · 건강/보건
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낯선 나와 만났다

햇볕이 사방으로 흩어지는 오후였다. 문득 본 거울 속의 내가 너무 낯설어서 깜짝 놀랐다. 거기 내가 아닌 내가 있었다. 한 번도 본 적이 없는 얼굴, 도대체 나는 어디로 간 걸까? 학교를 졸업하고 미친듯이 돈을 벌었다. 내가 하고 싶은 무언가를 하려면 경제적 자유를 이루어야 한다는 생각에서였다. 그러나 내 돈은 늘 줄줄 샜다. 엄마도 동생도 내가 지갑이었으니까. 결혼을 해서도 미친듯이 일만 했다. 또 한 명이 늘었다. 나는 다시 지갑이 되었다. 그렇다고 눈만 뜨면 일만 하던 그 시절이 불행했던 것은 아니다. 나는 일을 잘했고, 적당히 재미있었고, 빨대들에게 여유있는 지갑이 되어 주었고, 또 그게 나의 즐거움이기도 했으니까. 그런데 나는 쓸쓸했다. 뭔가 알 수 없는 허기에 날마다 시달렸다. 아무리 먹어도 허기는 가라앉지 않고 살만 쪘다. 그날 그 햇볕 아래의 거울 속에 있던 낯선 나를 잊을 수 없었다. 한 번 만난 낯선 나는 쉬이 사라지지 않았다. 그리고 나는 나의 얼굴을 잊어...
생활/사건사고
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낫

 낫을 들고 벼를 베어 본 적이 있다. 벼를 왼손에 한 움큼 쥐고 오른손에 든 낫을 안쪽으로 베어야 한다. 벼의 밑둥을 적당히 남기고 벼를 베어야 다치지 않는다. 그러나 왼손에 욕심껏 벼를 쥐고는 익숙하지 않은 동작으로 낫을 휘둘렀을 때 칼날은 나를 향했다. 순간 무섭고 두려워 너무 많은 밑둥을 남기고는 했다.  뭉툭한 등을 보이면서 심장이 있는 안쪽으로 구부러진 낫은 날을 숨긴다. 구부러진 등은 말 없는 위로를 하기도 하고 둥글게 마음을 안아주기도 한다. 날은 오직 나를 향한다.  나는 뭉툭한 등을 보이면서 그 등 뒤에 있는 날 선 나를 누군가 읽어주기를 바란다. 몸을 많이 움직이고 고개를 깊이 숙여야만 나의 날을 볼 수 있다. 숨겨진 또는 숨기고 있는 날을 본다는 것은 진심이 닿아야 가능하다.  날이 몸을 둥글게 말아 웅크리고 있는 것은 와락 안아줄 누군가를 기다리는 마음이다. 마음과 마음은 때때로 서로를 보지 못하고 서로의 등만 바라보기도 한다. 어쩌면 나를 껴...
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예수와 나

 어딘가 있을 텐데. 하나 쯤은 어디 있지 싶은데. 도통 보이질 않는다. 시도 때도 없이 만나는 십자가엔 예수가 없다. 교회 첨탑 아래 쌓인 죄들은 외출 중이다. 집 어딘가도 있었을 예수는 흔한 죄들을 데리고 이미 누군가와 마시는 중일지도 모른다.    예수와 나/박영선   예수와 술을 마신다우울하고 가난하고되는 일 없어 마신다   예수가 네 잔을 마시고후회스럽다고 말했다내가 세 잔을 마시고소용없다고 말했다   예수가 한 병을 다 먹고들어가겠다고 했고나는 꺼지라고 했다   예수가 취한다슬픈 얼굴이다예수와 나는 탁자에 얼굴을 구기며형편없이 울었다   오늘은 내가남루한 주머니를 열고예수의 술값을 내주었다떠나는 예수를 위해    일이 끝나고 난 뒤 밀려드는 공허함을 딱히 어찌해볼 도리가 없다. ‘오늘은 내가 남루한 주머니를 열고 술값을 내주고’ 싶지만, 나의 예수는 어디에도 없다. 내 죄를 사하지 말라고, 나를 위해 기도하지 말라고, 바락바락 악을 쓰고 싶지만 빌어먹을 예수가 그 어...
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오늘

창을 열어보니 밤새 비가 왔었나보다. 바닥이 젖어 있었다. 우산을 들어야 하나 잠시 망설였다. 모자를 푹 눌러 쓴 채 길을 나섰다. 그래도 찬기가 제법 돌았다.   기차가 닿은 곳은 아주 오래된 낡은 도시다. 누구나 한 번쯤 수학여행을 오는 곳, 누구나 한 번쯤 가족여행을 떠날 결심을 하게 하는 곳, 그러나 혼자라도 좋을 도시. 거대한 무덤들이 낡은 도시에 우뚝 솟아 바람을 일게 하는 천년 고도. 볕이 폭포처럼 쏟아졌다. 따가웠다. 얼마전 추위에 꺼내 입기 시작한 내의를 습관처럼 입고 온 탓에 겉옷은 벗어야 했다. 낡고도 거대한 무덤들을 보겠다고 온 도시. 왜 그런지 모르지만 봉분들이 전해주는 위로가 있다. 가만가만 도닥도닥 나를 쓰다듬는다.  올 때마다 생각한다. 다음에는 꼭 봄에 와야지. 이번에도 어김없이 봄에 오면 더할나위 없겠다 생각했다. 그리고는 늘 봄을 비껴간다. 볕도 바람도 충분했던 가을 끝자락, 돌아오는 기차에서는 조금 울었다.
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내가 봤다

그런 날 있지요? 잠을 자는데 자는 것 같지 않은 날 말이예요. 꿈 속의 나는 내내 달아나고 있어요. 누구로부터 무엇으로부터 달아나는 줄도 모르면서 말이예요. 그럴 때는 억지로라도 잠을 깨는 게 더 좋아요. 다시 잠들 수 없다 해도 말입니다. 내가 봤다 /조현석  펑펑 울었다 아무 이유도 까닭도 없었다 열대야로 밤늦게 잠들었다 더위 때문인지 악몽 때문인지 몰랐다 요와 베개 사이 빈 공간에 얼굴을 묻고 엉엉 울고 있는 나를, 물끄러미 내가 봤다  자다가 울면서 깬 첫 경험이다 장맛비 퍼붓듯 요란했다 두 눈에 눈곱 앉았지만 베개는 젖지 않았다 한 번 잠들면 알람이 울릴 때까지 잤었는데 엉엉 울던 나에게 놀란 나를, 똑똑히 내가 봤다  보름 전부터 가끔 깨기도 했다 새벽 4시 또 폭염 탓이라고 치부하며 잠자리에서 일어나자마자 샤워를 했다 이유 없이 덮쳐오는 불안 때문에 정신 못 차리고 또 엉엉 우는 나를, 내가 봤다 내가 보인다는 것은 어쩌면 참 무서운 일인지도 모릅니다. ...
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오랜만에 왔습니다. 그리고...

오랜만에 왔어요. 큰 별일은 없어요. 그냥 하루하루가 흐르고 있고 날은 덥고 세상은 소란스럽습니다. 다들 잘 지내시지요? 저는 잘 지내기도 하고 아니기도 합니다. 언젠가는 쓰지 않으면 죽을 것 같은 시간들이 있었지요. 지금은 매일매일 숨쉬고 살아 있는 게 힘들 때도 있습니다. 그렇다고 매일매일 힘들다 말할 수는 없지요.  가끔은 침묵이 힘이 될 때도 있더라고요. 매일 힘들다 말하면 보는 사람도 얼마나 힘들겠어요.  이 공간에서 참 많이 위로도 받고 고마웠습니다. 좋은 분들도 많이 만나고요. 제가 얼마나 부족하고 여린 사람인지 또 한 번 더 깨닫고요.  감사합니다. 고맙습니다라는 인사로 다할 수 없는 마음이 있습니다.  건강하게들 잘 지내시길 바랍니다. 여름도 잘 나시고요.  저의 지루하고 재미없는 글들을 읽어주시고 함께 시를 봐 주시고 공감해 주셔서 너무나 고마웠습니다.  재재나무여서 좋았습니다. 그럼 이만...
생활/사건사고
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내성발톱

 새운동화를 신고 외출한 날, 유난히 발이 아프다고 느꼈던 날, 집에 돌아와 부풀대로 부풀어 오른 발을 보았다. 무엇에 저리 화가 잔뜩 났을까?  그렇지만 나는 발을 외면했다. 화가 난 발은 그 다음날 부터 내 속으로 파고들기 시작했다. 걸음을 걸을 수 조차 없게 만들던, 참 모진 아픔이었다. 어느날은 발톱이 파고들다 못해 휘어져 버린 것을 보았다. 이게 가능한 일인가 싶게 기형적으로 꺽여버린 내 발톱을 보면서 내가 받는 스트레스의 근원은 무엇인가? 라는 질문을 했다. 오래도록 내성발톱은 나를 괴롭혔고 지금도 가끔씩 몸이 안좋을 때는 저부터 나를 파고든다. 참 고약한 놈이다. 내성발톱 /재재나무 발가락이 빨갛게 부풀어 올랐다 발톱이 살을 파고 들었다 손을 살짝 갖다 대기만 해도 숨이 멎을 것 같이 아팠다 등에서 식은땀이 흘렀다 아주 조금 파고들었을 뿐인데 살 속으로 파고든 발톱을 살짝 들어올리고 살과 발톱 사이 소독한 탈지면을 넣었다 발톱이 살에 닿지 않게 되자 숨...
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그늘의 문장

그리운 마음이 있을 때는 살아있을 때였다. 그립다는 것은 간절한 마음이니까.그리움이 사라진 마음은 사막이다. 바람조차 머물지 않으려 하는 곳. 사막의 바람은 오직 모래만이 일으킬 수 있는 반란. 그리움은 마음의 반란. 반란이 사라진 마음은 이미 죽은 지 오래된 속이 빈 나무.   그늘의 문장/윤관   너무 슬프면 눈물이 마르는 것처럼너무 아프면 비명이 목젖을 넘지 못하는 것처럼너무 그리우면 마침내도달할 수 없는 미지가 되는 것처럼몸과 맘이 서로를 떠돌 때당신과 내가 끝내 섞이지 못할 때눈물의 그림자로목젖을 넘어가는 마른기침으로바위를 던져버린 낙석이 되어돌아오소서   말을 떨어뜨린 입술문장이 사라진 백지가 되어그대를 기다립니다모든 잎을 버리고뿌리만큼 깊어진 가지들이그늘의 뼈를 더할 때아무것도 아니었던 그것이바람으로 흔들립니다서로를 지우며 사라집니다수십만 번을 그어도그대로인 허공처럼   -시집 <내가 섞이지 않은 나無> 중에서   시인은 너무 슬퍼 눈물이 마르고 너무 아...
문화/예술 · 사상/철학/역사 · 생활/사건사고
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재재나무
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내가 섞이지 않은 나無

시인도 이야기꾼이지. 박정남이라는 사람의 이야기를 맛깔나게 썼네.일기 쓰듯이 시를 썼다는 시인에게 시는 일상이고 일상은 시인이었네.    유난히 스토리를 좋아하는 나는 좋은 시들도 다 젖히고 이 시가 퍼뜩 눈에 들어왔네.    가끔은 스토리가 좋은 날이 있지. 아니 매일.          박씨전/윤관   심성 곱고 일 잘하기로 소문난 정냄이 아저씨동네 강아지도 고생한다 싶으면내 일처럼 발 벗고 나서던 정냄이 아저씨그렇게 천사 같던 정냄이 아저씨색시를 얻었는데 천하에 몹쓸 년이었네패악이 심해 아이들마저 병신이 되었네노인네들 생으로 앓다 돌아가셨네   어느 날 그년, 그 몹쓸 년어디론가 사라져 종적이 묘연했네풍문도 잠시 아무도 그년에 대해 묻지 않았네사시사철 동네를 떠돌던 그년의 악행마저그믐처럼 사라져 누구의 기억에도남지 않았네   아이들은 살이 오르고 집안은 윤택해져정냄이 아저씨 새장가를 들었네퍼주기 좋아하는 심성마저 죽이 맞아안팎으로 사방이 훤했네아이들을 더 낳고 구분 없이 잘...
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적적(笛跡)
점 하나 찍는 사이.
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네가 있어 좋다

한참을 아프고 난 뒤, 나를 침범한 질병에게 무력했을 때였다. 오래도록 잊고 지낸 친구가 너무 보고 싶었다. 대학 4년 내내 죽고 못 살던 친구였는데 그녀의 결혼식을 마지막으로 연락이 끊겨버렸다. 서로가 사느라 바빠서 그랬을 것이다. 원망한 적도 없었지만 가끔 생각한 적도 없었다.   온 몸이 굳어 움직일 수 없는 경지를 경험하고 나서야 비로소 잊고 있던 많은 것들이 생각났다. 20년이 훌쩍 넘은 시간인데... 오래된 수첩을 뒤져서 2자리 수 국번의 예전 집 전화번호로 전화를 걸었다. 물론 없는 번호였다. 다시 114에 전화를 걸었다. 반신반의하며 옛 번호를 대고 새로 생긴 국번을 문의했다. 안내 받은 3자리 수 국번으로 다시 전화를 했더니 어머니가 받으셨다. 다행히 어머니는 나를 기억했다. 친구의 핸드폰 번호를 받아 적고 다시 한 일주일을 고민했다. 새삼스럽기도 했고 친구가 어찌 생각할지도 걱정이 되었다. 하지만 한 번 보고 싶은 마음이 생기자 쉬이 사그라들지 않았다. 보고 ...
생활/사건사고 · 사상/철학/역사
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태양은 헌신을 받아주지만 답은 해주지 않는다

유리한 것이 불리한 것이 될 때까지 아낌없이 자신을 소진하는 것은 어떤 마음일까?그 힘은 어디서 비롯되는 것일까?   마지막 비행/허연   태양에 대해 뭔가 쓴다는 건어떤 긴 사연들과 대결하는 것을 의미한다   세상은 옳고 태양은 뜬다   숱한 눈물이 말라서기체가 되어버린 나방을 안다   스스로 타버린 것들유리한 것이 불리한 것이 될 때까지날아오른 것들   한 일과하지 않은 일이 운명을 결정하는 법   타버리고 나서야 비로소 깨끗해지는 하늘타버린 것들날아오른 것들   태양은 헌신을 받아주지만답은 해주지 않는다   타버린 나방에게만 보였던 세상이 있다   ********형광등 불빛을 향해 맹렬히 달려드는 나방들을 본다. 유리한 것이 불리한 것이 되는 순간, 다 타버릴 것을 알면서도 결국 날아오르고야 마는 순간. 가끔 나도 그 마음이 되고는 한다. 아직은 날아오르지 못했지만, 날아오르고 싶은 마음.    한 일과/ 하지 않은 일이 운명을 결정하는 법/ 이라면 한 일도 내가 한...
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몬스터 일기

몬스터 일기 /김개미 그의 눈이 보이지 않아서 나는 아름다울 수 있었다 아름다울 수 있어서 착할 수도 있었다 병약한 그를 위해  나는 짐승처럼 밭일을 하고 요정처럼 집안일을 했다 그의 눈이 보이지 않아서 산기슭에 가득 찬 자고새 소리를 들으며 장난감 같은 마을에서 오래도록 지낼 수 있었다 그의 메마른 입술에서 흘러나오는 사소한 슬픔의 말을 들으며 그의 캄캄한 세상을 열고 닫았다 그를 괴롭히는 깡마른 노인을 찾아가 딸기밭을 망치고 유리창을 깬 것을 두고두고 통쾌하였다 분명 잘못 태어났지만 그와 친구로 지내는 동안  잘못되지 않을 수 있었다 나는 나를 사랑할 수 있어서 누구도 나를 쫓지 않았고 나도 누구를 쫓지 않았다 그의 눈이 보이지 않아서 나는 들판의 꽃을 볼 때마다 천사처럼 가슴이 아팠다 나는 나중까지 그의 곁에 머물렀고 마침내 그가 감은 눈을 감았을 때 너무나 외롭고 캄캄해서 천천히 그를 먹고 그의 집을 나왔다 #누구를 사랑하든 어떤 사랑이든 당신을 사랑하면서 나를 사랑...
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적적(笛跡)
잘 잤어요 무슨 꿈 꿨어요?
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내 차는 어디로 간 걸까?

무슨 꿈 꾸었냐고 물어보시니... 어제 꾼 꿈은 기분이 안 좋은 꿈이었다. 원래는 꿈을 잘 꾸는 편이 아니고, 가끔 꿈을 꾸어도 기억이 나지 않고는 하는데... 어제 꿈은 아침까지 찝찝한 기분을 유지하게 해서 꿈 해몽을 검색까지 해 보았다. 오늘 차를 쓸 일이 있어서 그런 꿈을 꾸었을까 하는 생각도 해본다.(역시나 개꿈) 꿈 속에서 창문을 열어 주차장에 차가 있는지 확인하는데 차가 없었다. 차를 쓸 일이 자주 없는 내 차는 맨 안 쪽에 주차 되어 있어 주차장 상황을 확인하려고 먼저 살펴 본 것인데 차가 없어서 꿈인데도 당황했다. 평소에는 차를 쓸 일이 생기면 앞 차가 비었을 때 미리 빼 놓는 습관이 있는지라 혹시 미리 빼 놓았나 하고 찾아보는데도 내 차는 보이지 않았다. 당황한 나는 키를 가져와 도어락을 푸는 버튼을 눌러 보았지만 내 차는 어디에도 없었다. 아침 일찍 차를 타고 나가야 하는데 하면서 발을 동동 구르다 잠이 깨었다. 차는 어디로 갔을까? 도둑 맞은 걸까? 그...
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