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사명이

난나

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하늘소풍06
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벌써 2023년의 첫 번째 달이 끝나가네요

어제 그렇게나 예쁘게 내렸던 눈이 도로에서 모두 한쪽으로 치워져 있는 모습을 보면서 어제 내가 봤던 눈이 진짜가 맞았나 하는 생각을 했습니다.  요즘 어찌나 시간이 빨리 가는 지 했던 일에 대한 기억에도 확신을 갖지 못하고  반복해서 확인을 하는 일이 늘어가고 있네요. 작년 한 해, 개인적으로 너무 힘든 시간들이었기에  올 해 만큼은 작년에 상했던 내 몸과 마음을 돌보면서 동시에 미루고 안 했던 일들을 하려고 시작부터 이런 저런 계획을 하면서 무척이나 맹렬하게 덤벼들었는데 어느새 의지는 체력과 함께 약해지고 달력을 보니 벌써 며칠 후면 새로운 달이라는 사실이 저를 의기소침하게 만듭니다.  에휴... 자존감을 잃지 않고 하루를 마무리할 수 있었으면 좋겠습니다.  눈이 안 와도 가던 길 멈추고 뒤돌아 봤을 때  나의 발자국을 확인할 수 있는 하루 하루가 되었으면 정말 좋겠습니다.          
생활/사건사고
하늘소풍06
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(노매드 랜드) 현재를 찾아 떠도는 이들의 서사시

천지가 온통 새하얗게 꽁꽁 얼어붙어 있다. 초로의 한 여인이 어느 창고에서 자신의 차로 짐을 옮겨 담고 있다. 조금의 틈이라도 벌어지면 금세 터져 나올 것 같은 슬픔을 억지로 욱여넣고 억누르고 있는, 거칠고 주름진 얼굴의 여인은 짐의 일부는 창고에, 일부는 자신의 허름한 밴에 담고 길을 나선다. 이 여자는 왜 떠나는 것일까? 여자는 어디를 향해 떠나는가?2008년 미국에서 시작한 세계 금융 위기는 많은 기업들을 파산으로 내몰았고, 이것은 연쇄적으로 서민들의 삶을 흔들어 놓았다. 이것은 특히 주택담보대출과 연관되어 시작되어 많은 이들을 빚더미에 앉게 했고 대출을 갚을 수 없는 사람들을 자신의 터전에서 쫓겨나게 만들었으나, 현금이 풍부했던 일부 계층에게는 헐 값에 시장에 나온 부동산들을 사들일 수 있는 호재가 되기도 했다. 이러한 시대적 배경 속에서 영화의 배경이 되는 네바다주의 엠파이어 역시 금융위기의 직격탄을 맞는다. 금융위기로 인해 마을 전체의 경제를 움직였던 석고산업은 몰...
문화/예술
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하얀 세상에 행복했던 하루

마침내 기다리던 눈이 왔습니다. 그것도 펑펑 눈을 몹시도 좋아하는 저는 며칠 전부터 일기예보를 보고 들떠 있었습니다. 유난히 올해는 눈을 보기가 힘들었거든요. 아침부터 들떠서 커피 하나 손에 들고 동네를 이리 저리 돌아다니며 가장 처음 눈 발자국을 만들며 오랜만에 찾아온 나의 반가운 눈과 만났습니다. 한참을 돌아다니다 집에 돌아온 후에도 창가에 앉아 계속 눈이 오는지 확인했습니다. 오후가 되서 잦아들긴 했지만 창밖에 수북이 쌓여있는 눈만 봐도 그렇게 행복할 수가 없었습니다. 있다 있나? 있다 휴... 계속 창밖을 힐끔 거리며 알 수 없는 들뜸에 하루를 보내버렸습니다. 그렇게 하얗던 세상에 하얀 밤이 찾아왔습니다. 후 하고 내뱉어 본 제 입김마저 하얀 세상속에 섞여 들어가 눈과 하나가 되어 날아갑니다. 모처럼 찾아온 눈 덕분에 차분한 고요함이 주는 하얀 위로 덕분에 특별할 것 없던 일상이 특별한 하루가 되어 채워집니다. 그렇게 하얀 하루가 닫히고 있습...
생활/사건사고
제아
요즘 젊은 것들은 버릇이 없다? 수저도 안 놓는다!
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선배와 꼰대의 차이는 극명하다

저 역시 처음 직장에 들어갔을 때 많이 들었던 말들이 있었습니다.  '니가 해라', '대학 나왔는데 그것도 모르냐', '이런 것도 안 배우고 뭐했냐' 등등. 처음 들어갔으니 당연히 모르는 것들을 모른다고 윽박지르는가 하면 조직의 풍토와 구조를 전혀 모름에도 불구하고 무조건 시키고, 무조건 참으라고 했던... 아주 부당한 시기였었습니다.  그래서 저는 제가 선배가 되는 2년 차 때부터 신입에게는 무슨 일이 있어도 친절해야겠다,  무슨 일이 생기건 도와주자 라는 결심을 하게 되었습니다. 그리고 무엇을 신입에게 부탁할 때에도 방법에 대해 상세하게 알려주었습니다. 선배와 꼰대를 가르는 차이는 이것 하나인 것 같습니다. 공감능력 이것이 없다면 우리는 그런 이들을 선배라고 여겨서는 안될 것 같습니다. 저 역시 젊은 세대를 일반화시켜 일방적이고 가혹한, 부당한 프레임을 씌우는 것에 반대합니다.  
노동/인권/사회 · 젠더/청년/교육 · 언론/미디어
콩사탕나무
얼룩소가 만든 또 하나의 세계
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마약보다 강한 중독...얼룩소....

저 역시 얼룩소를 우연히 검색하다 알게 되었습니다.  브런치에만 글을 가끔 올리면서 몇 개씩 뜨는 좋아요 알람에 설레였는데 브런치는 쌍방향 소통이 되는 곳은 아니니  나의 마음과 생각만을 게시할 뿐, 읽는 분들의 생각은 알 수 없어서 늘 아쉬움을 느꼈었죠. 대화를 위한 오프라인 모임은 찾기도 어려웠고 그런 모임이 있다고 해도 여기에서 처럼 저의 일방적 생각만을 주구장창 떠들 수는 없으니. 하루에도 수십번 들락거리며 얼룩커님들의 글을 읽고 고개도 끄덕이고 정보도 얻어가며 때로는 따뜻한 위로와 지지에 감동도 느껴가며... 그렇게 얼룩소에 물들어 갑니다^^ 글 잘쓰시는 분들이 이렇게 많은 줄 몰랐고 삶의 사연들이 주는 맛깔남도 모르고 살았네요. 집과 직장 만을 오가다가 가장 좋은 나만의 작업실을 갖게 되었네요. 그래서 기쁘게 중독됩니다.  아니, 온 마음으로 중독을 받아들입니다. 저...이 정도면...중독이 맞겠죠?  
프로젝트 alookso 이야기 · 생활/사건사고 · 사상/철학/역사
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노을빛 이별

오랜만에 예전에 산책을 다녔던 골목을 찾았다.좁은 길 양쪽으로 작고 소박한 상점들이 삐뚤삐뚤 붙어있는 골목길. 저녁 무렵 그 골목에 들어찬 노을 속을 걸으며 사람냄새 가득한 그 골목이 주는 운치를 좋아했었다. 나는 특히 그 가게들 중에서 작은 파스타집을 눈여겨보았었다. 젊은 여자 사장님이 운영하는 그 가게가 눈에 뜨였던 것은, 3-4개 정도의 테이블만이 놓여있던 협소한 그곳이 넓어 보일만큼 늘 텅 비어 있었기 때문이다. 당시 거의 매일 그 골목을 드나들던 나는 그 앞을 지나칠 때면 마음을 졸여가며 가게 안을 들여다보곤 했다. 손님이 한 명이라도 있기를 간절히 바라는 마음에서였다. 사장님 혼자 지키던 그 가게에 이따금 한두 명의 손님이라도 있을 라치면 그렇게 기쁠 수가 없었다. 그렇게 그 앞을 오가며 그 가게를 들여다보는 것은 나만의 비밀스러운 의식과도 같았다.  그랬던 그 가게가 거기에 없었다. 대신 그 자리에는 핑크빛으로 무장한 무인 아이스크림 가게가 들어차 있었다. 순간 나...
생활/사건사고
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거리를 두어야 보이는 것들

저 역시 제 인생의 많은 결정을 지나치게 속단하거나 혹은 지나치게 안일하게 내린 경우가 많았던 것 같습니다. 그래도 그때는 어렸기에, 선택에 따른 대가가 어떻겠다라는 생각은 하지 못했습니다. 다만, 에이 내가 왜 그랬지? 정도로 치부해 버릴 만큼의 후회만을 반복했고 비슷한 상황이 오면 또다시 경솔한 선택을 했던 것 같습니다. 결정을 해야 하는 순간에 깊게 생각을 못 하고 멀리 내다보지 않고 그저 치솟은 감정에 한 발을 급하게 담가 버리고는 돌아서서 자기 합리화에 급급했던 시절. 그것이 젊은 시절의 저였던 것 같아요. 여행을 떠나봐야 내가 있던 자리가 보이고 숲을 벗어나야 나무가 보이고 이별을 겪어야만 사랑이 보이고 젊음이 지나가고 난 후에야 젊음의 찬란함이 보이듯 우리의 삶에서 지혜란 꽤나 많은 대가를 치러야만 오는 듯 합니다. 중년쯤 되어서야 겨우 지난 시절의 어리석음을 한탄하고 새로운 인생을 다짐하게 되니까 말이죠. 좀 더 어렸을 때, 좀 더 자유로왔을 때,...
생활/사건사고 · 사상/철학/역사
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저녁의 상실

누군가를 위해 하루 종일 저녁 메뉴를 고심하고 퇴근 길에 머리 속 그림 대로 신이나서 장을 보고 무겁게 낑낑대며 장 본 것들을 들고 가면서도 문을 열면 환한 미소로 맞아주던 사람이 있었기에 저녁은 나에게 언제나 행복이었다. 그런 사람이 떠나가고 하루 세 끼 억지로 먹다가 어느 사이엔가 저녁을 아예 거르거나 대충 때우게 되었다. 내가 싫다고 떠난 그 사람이 함께 가져가 버린 나의 맛있었던 저녁 그 부산함이 못내 그리운  추운 밤이다.   
생활/사건사고
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어느 오후의 사투

책을 읽으려다 책장을 덮어버렸다.잡념에 글이 섞여 들어가는 것이 싫어서.따듯한 방바닥의 온기를 느끼고 싶어그대로 주저앉아 바닥을 바라보았다. 그러던 내 눈에 머리카락 한 올이 눈에 띄었다.되는 대로 열심히 치웠다고 생각했는데떡하니 누워있는 작고 가는 머리카락 한올이 나의 심기를 건드렸다. 어떻게든 치우고 말겠다는 생각에조심스레 다가가 손가락으로 집어 올리기 시작했다.며칠 전 너무 짧게 자른 손톱 때문이었을까.이 작은 머리카락이 좀체 집히지가 않았다.한쪽을 눌러 다른 쪽에 틈을 만들어 집으려고 해도집었다 싶은 순간 들어 올리면내 손과 허공사이에는 아무것도 보이지 않았다. 갑자기 오기가 발동했다. 꼭 들어 올리고 말 거야. 너 하나쯤 내 맘대로 못하는 게 말이 되니. 그렇게 웅크리고 앉아머리카락과의 사투를 시작했다. 끌어당겨도 보고밀어서 손가락에 붙여도 보고눌러서 잽싸게 들어 올리려고도 해 보았으나결국 나는 머리카락을 잡지 못했다. 그렇게 한참을 머리카락과 싸우다 보니나도 모르게 ...
생활/사건사고
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(영화 작은 아씨들) 사랑으로 풀어 본 그들의 관계

루이자 메이 올콧이 1868년에 쓴 작은 아씨들이 2019년 그레타 거윅감독에 의해 다시 탄생되었습니다. 19세기 중반의 미국 가정에서 일어난 소소한 일상이 150년의 세월 동안 끊임없이 전 세계인의 사랑을 받아오고 있다는 사실은 사람들의 변치 않는 관심의 영역이 일상이라는 사실을 새삼 깨닫게 해 줌과 동시에, 평범한 일상을 비범한 이야기로 바꾸어놓은 작가의 탁월한 능력을 느끼게 합니다. 시간을 거슬러가며 사랑을 받고 있는 작은 아씨들. 사람들은 왜 이 이야기를 사랑하고 아끼는 걸까요? 다양한 이유가 있을 수 있겠지만, 내 주변에서도 얼마든지 찾아볼 수 있는 캐릭터들과 그들이 꾸미는 아기자기한 에피소드들이 가장 큰 이유가 되지 않을까 싶습니다. 독자인 우리와 마찬가지로 실수를 통해 배워나가고, 사랑을 통해 행복해하며, 상실을 통해 발전해나가는 캐릭터들에게 우리 모두는 마음을 다해 공감하고, 공감한 만큼 애정을 쏟는 것입니다. 더욱이 주인공들이 각자의 방식대로 사랑에 빠져 결혼에...
문화/예술
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치유의 과정으로 글을 씁니다

몇년 전 너무 힘든 일이 있었습니다.  그 누구를 원망할 수도 없었습니다. 그냥 저의 선택의 결과였고, 누구를 탓할수 없는 일이었습니다.  친구나 지인에게 하소연을 하는 것도, 전문가의 상담을 받는 것도 한계가 느껴졌던 순간에 저는 저도 모르게 제 개인 블로그에 하루에 몇 십개씩 글을 쓰기 시작했습니다. 글의 길이는 문제가 되지 않았습니다.  그때 그때 저의 감정을 들어주고 설명해줄 사람이 저밖에 없다는 걸 깨닫게 되었기 때문입니다.  감정이 폭풍처럼 한참을 제 안에서 휘몰아쳤고 저는 미친듯이 계속 글을 써 나갔습니다.  그저 저 자신에게 했던 하소연과 원망이었음에도  글을 쓰고 나면 크게 운 것처럼 제 마음이 가라앉곤 했던 것 같습니다.  지금도 저는 감정과 일상의 치유와 회복을 위해 글을 쓰는 것 같습니다.  그래서 저를 닮은 글, 제가 담긴 글 이외에는 쓰는 법을 모르지만 그래도 그렇게 저는 매일 글을 씁니다.  저처럼 힘든 분들이라면 꼭 글을 쓰시라고 권해드리고 싶...
생활/사건사고
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글을 잘 쓰고 싶습니다

글쓰기는 몸을 단련하듯 매일 조금씩이라도 써서 단련하는 과정을 겪어야 한다고 알고 있습니다.  저역시 브런치에 글을 올리고 있으나  얼룩소를 알게 되어 보다 자주 글을 쓸수 있게 되어 글쓰기 훈련은 물론, 저의 생각의 지평을 넓히고, 다른 얼룩커님들의 좋은 글을 통해 글에 대한 공부를 하게 되었습니다.  빈 공간을 채우려는 억지스러움을 버리고 생각을 유연하게 전개하면서도 가치있는 글을 정확하게 쓰고 싶습니다. 좋은 글을 쓰고 싶다는 열망만큼이나 어려움을 매순간 느낍니다. 좋은 글을  가치있는 생각을  끊임없이 올려주시는 얼룩커님들과  함께  성장하고 싶습니다.
젠더/청년/교육
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욘
우리는 왜 좀비 영화에 열광하는가
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좀비는 가장 편리한 상징의 수단이기도 합니다

많은 영화들에서 좀비는 그저 공포영화의 한 장르에 나오는  주인공일 수 있지만, 다른 한편에서는 사회를 풍자하는 블래코미디 류의 영화에서  사용되는 소품이자 수단이기도 합니다.  가장 부패한 인간의 유형에 대한 풍자와 조롱일 뿐만 아니라 때로는 인간보다 더 인간적인 좀비를 등장시켜서 우리의 인간성과 인간다움에 대한 경종을 울리기 때문입니다. 
문화/예술
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하늘소풍06
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사촌 동생이 보여주는 나의 연식

이번 설을 보내며 가장 신기했던 것은 사촌 동생의 모습이었습니다.  마지막 본 것이 대학교 간다고 했던 때였고, 그 이후에는 작은 아빠를 통해 간간히 취업등의 소식을 듣기만 했는데 이번에 만나니 벌써 30대가 되었더군요. 게다가 회사에서 자신이 소맥을 가장 잘 만든다면서  모두에게 한잔씩 기가막힌 솜씨로 만든 소맥을 돌리는 모습에 기절할 만큼 웃다가 신기해도 하다가.... 문득..현실 인식... 이 녀석의 성장이 나의 세월을 보여주는 구나...하는. 많은 분들이 느끼셨을 거라고 생각합니다.  그래도 사촌 동생 덕분에 술먹는 제가 맛나다고 본인이 주장하는 (제가 술맛을 모르니) 소맥도 한잔 얻어먹고...그 녀석이 말아준 소맥에 나이도 한살 말아먹으며 그렇게 설을 보냈네요. 이렇게 설연휴의 하이라이트...설이 지나갑니다. 
생활/사건사고
최태현
설날이면 찾아오는 고민, 다른 얼룩커와 나눠봐요
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어떻게든 혼자 있고 싶어 몸부림칩니다

내 삶이 어느 정도 정상이라고 생각할 때 느꼈던 어떠한 즐거움도 느끼지 못하고 군중속의 고독같은 지독한 외로움속에서 설을 보냈습니다. 가족은 저의 울타리이기도 하지만 올 해의 설날은 저를 답답하게 만든다는 생각이 듭니다. 그들을 사랑하기 위해서라도  나를 회복하고 내 삶을 되돌리기 위해 안간힘을 쓰면서 하루를 보내고 있습니다.
생활/사건사고
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(미드 나잇 인 파리) 비오는 밤의 낭만을 지닌 당신을 위한 판타지

만일 어느 날 시간의 마법으로 과거로 돌아갈 수 있다면 당신은 어떤 시절로 돌아가고 싶으신가요? 그 시절로 돌아갈 수 있다면 당신은 누구를 만나고 싶으신가요? 그 사람을 만나면 무엇을 하고 싶으신가요? 여기 이런 마법 같은 일들을 겪은 한남자가 있습니다. 그는 자신이 꿈꾸던 시절로 되돌아갔고, 그곳에서 자신의 우상을 만나게 되죠. 이 이야기는 이런 마법의 시간을 보내며 자신의 삶의 가치가 어디에 있는지 깨닫게 되는 한 남자의 이야기입니다.  만일 우리가 70대 중반을 훌쩍 뛰어넘은 나이가 된다고 가정해보겠습니다. 어떤 일들을 아쉬워하고 어떤 일들을 여전히 갈망하고 있을까요? 노년인 그 나이에도 여전히 삶을 찬미하고 매사에 감사하며 살아갈 수 있을까요? 필립로스의 말처럼 노년은 학살일수도 있을 텐데 말이죠. 또 다른 가정을 해봅니다. 어린 시절 누구나 읽었을 동화 신데렐라에서 신데렐라는 공주로 변신하여 왕자와 꿈 같은 시간을 보내지만 밤 12시가 되면 현실로 돌아가야 합니다. ...
문화/예술
하늘소풍06
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너무 사랑해서 나를 외롭게 만드는 사람들, 가족

이렇게 설 연휴가 지나가고 있다.  친척들에 동생 가족들까지 가세한 일 단의 부대를 맞이하고 보내고 나니 내가 설을 겪고 보내고 있다는 실감이 드는 오후이다.  오랜만에 만나는 가족들을 보며 올해에는 유난히 외로움과 슬픔을 느꼈다. 그들에게 모르는 나의 고통과 고민을 들키고 싶지 않아서  혼자 속으로 앓고 있는데 이런 나의 속을 모르는 가족들의 해맑음과 보통의 평범한 행복한 기운때문이다.  지난 1년 많은 일을 겪으며  죽지 않고 살아서 다행이라고 생각했는데 막상 죽지 않고 살아남게 되니 현실이 나를 죽일듯이 노려보고 있다.  이겨내야 하는 나와 그냥 다 포기 하고 싶은 나.  그리고 그 사이에서 나를 의지하는 부모님. 설날 오후, 모두를 떠나보내고 집을 나와  이렇게 표류한다.  내년의 나는 무얼 하고 있을까?  적어도 지금보다는 행복할까? 
생활/사건사고
김석관
성공적인 독서모임의 비결
하늘소풍06
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듣는다는 겸손함을 배우는 시간

예전에 독서모임이 아니라 내가 주최하는 영화모임을 해본적이 있었다. 처음 해보는 모임이라 잔뜩 기대를 하고, 심도있는 논의를 위해 PPT자료도 만들고 핸드아웃도 만들면서 열심히 준비를 했다.  결과는 겨우 두 분의 참여가 있었는데, 처음 해보는 모임이어서 그래도 나름 고무적인 마음을 가지고 모임에 임했다.  문제는 그 두분 중 한분이 압도적으로 많은 이야기를 하셨고 그 마저도 영화나 영화와 관련된 주제보다는 사적인 경험이 대부분이었다.  그렇게 지친 상태로 두 시간정도 주어진 시간을 소화하고 난 후 나는 다시는 영화모임을 열지도 가지도 않았다.  그것이 불과 3년 전의 일이다.  지금 생각해보면 내가 지치고 지루했던 것은  비단 참가자의 문제만이 아니라, 나의 진행 미숙과 더불어 내가 너무 나의 의견을 말하고 일방적으로 모임을 이끄는 삶에 익숙했던 것이 아닌가 싶다. 좋은 멤버들과 오랜 시간 교류하며 서로의 발전을 이끌어 주고 삶을 풍요롭게 만들어준 모임을 가지셨다는 글...
문화/예술 · 언론/미디어 · 사상/철학/역사
달빛소년
마흔 살의 어린이
하늘소풍06
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나이와 어른됨의 부조화

제목 그대로가 아닐까 싶습니다.  내 얼굴이 말해주는 나이와는 달리 내 마음은 볼 수가 없으니 나이를 인식하며 사는 것과 나이가 발견되는 것은 다른 것 같습니다. 대부분의 우리가 나이를 느끼는 것은 스스로의 인식에 의해서라기 보다는  타인의 인식, 나에 대한 타인의 표현에 의해 느끼게 되는 경우가 많은 것 같죠. 스스로는 나이를 인식하며 살지 않고 있다가도 핸드폰 알람에 의해 뜨는 몇 년전 사진들을 보며 그 때 그 장면의 새삼스러움과 현재와의 시간적 거리를 문득 인식하고는 섬칫하게 놀라게 되며 나의 현재적 위치를 생각하게 깨닫게 되죠. 어른이란... 마음과 몸의 간극이 있다는 것을 수용하게 되는 시기의 사람들 그것에 다름 아닐까 싶습니다.  불가역적인 간극에 소리죽여 울고, 때로는 소리 내어 울기도 하는 그런 사람들이 어른인것 같습니다.
생활/사건사고 · 사상/철학/역사
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산마을
맑은 사람과 탁한 사람
하늘소풍06
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만남 이후 공허한 느낌을 주는 사람들

탁한 사람 뿐만 아니라, 귀한 시간 어렵게 내서 만나고 몇 시간의 대화를 하고 돌아설 때 공허한 느낌을 주는 사람들도 있는 것 같습니다.  서로 마음이 오가는 대화를 대화를 진정으로 나눌 만한 사람이 생각보다 많지 않다는 사실이 우리를 정말 외롭게 할 때가 많은 것 같습니다.  그런 사람들하고 대화를 하고 집에 와서 후회를 하면서도  한편으로는 나 역시 그런 사람들 중 한 명은 아닐까 하는 의구심이 들때도 있습니다. 관계가 가장 어렵고, 진실한 관계는 더더욱 어려운 요즘인 것 같습니다.   
문화/예술 · 사상/철학/역사